blague a la con

je vais vous presneter une blague sur les blonde et ui encore lol elle et longue mes cela vaut le coup de la lire je pence...

"Une blonde, une brunes, une rousse son poursuivie par un serial killer , elle ce refugie tous dans une ferme la rousse ce cache dans un tonnaux, la brune derriere un balot de paille et la blonde dans un sac de patate lol le serial killer entre et passe devant le tonnaux et dis qui et la?... la rousse effrayer repond : ouaf ouaf (pour ceux qui ne comprenne pas ces le cris du chien ) le serial continue son chemin et passe devant le balot de paille ,et replique qui et la?... la brune effrayer repond: miaou miaou (chat) le serial mefian continue son chemin et passe devant le sac de patate et dis qui et la?... la blonde tromatiser repond patate patate...


MDR lol

Sinon pourquoi michael jackson apelle son penis "veriter"? a a a vous savez pas moi je sais lol parce que la veriter sors de la bouche des enfant... je ne pourrais pas etre plus precis.

j'ai lu pas mal de blagues sympas ^^


je participe :

Une personne fait une blague à son pote :
- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
- Pourtant y'a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- Si tu le passes à l'endroit, ça l'installe...


Monsieur et Madame Tutore ont une fille, comment l'appellent-ils?
Janine (essayez en verlan... )


L'informatique selon les Belges : les Anglais sont très forts sur la terminologie "-ware" en informatique : shareware, hardware, freeware, netware, etc... Et les Belges... ?
a. Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau : Un Abreuvware
b. Logiciel très compliqué : Assomware
c. Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
d. Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
e. Réseau local d'une entreprise : Coulware
f. Poubelle de Windows : Depotware
g. Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
h. Logiciel de compression des données : Entonware
i. Logiciel de vote électronique : Isolware
j. Logiciel de copie : Mirware
k. Logiciel antivirus : Mouchware
l. Logiciel de préparation de discours : Oratware
m. Logiciel pour documents en attente : Purgatware
n. Logiciel d'observation : Promontware
o. Logiciel de démonstration : Promouvware
p. Salle informatique pas climatisée : Rotissware
q. Logiciel de merde : Suppositware
r. Logiciel de classement : Tirware
s. Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
t. Mail de demande d'augmentation : Vatfervware


Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...


A quoi reconnait-on une vieille voiture a Paris?
- A l'arrière il y a marqué PSG champion...

Que fait un joueur du PSG quand il a gagné la Ligue des Champions?
- Il éteint sa Playstation...

taka> edit no jutsu ^^
cool le kiwi ca me fait penser a celle la : (j espere que personne l a deja postee)

Les mystères de la programmation
ouvrez word et tapez :

=rand(100,1)

:DD surprise !!!

mais comment tu fais ????????????????? dis-moi tout ^^

keenoa a écrit:

=rand(100,1) [/i]:DD surprise !!!

Arf j'ai plus office sur mon pc, je connaissait ce truc mais j'ai oublié ce que ça fesait . Avec word 2000 il y avait aussi le truc de la correction automatique, tu tapait "Anti-stress" et word te le soulignait, dans correction il proposait alors "anti-arabes", ça à fait beaucoup de bruit .

ça fait ça :

Citation :

Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis

Kaioshin> n oublie pas de balancer des blagues quand meme c est le sujet du topic a la base
comment je fais ? je l ai trouve sur un forum a propos de la biere ( j y peux rien c est pour mon boulot !! )

la preuve:

Citation :

les hommes de l'âge de la bière vivent dans les tavernes

Un type au comptoir veut aller aux toilettes mais il n'a pas fini sa pinte et n'a pas envie qu'on la lui siffle pendant son absence.
Alors il écrit sur un bout de papier "j'ai craché dans le verre" et le pose sur sa bière.
Il va aux toilettes tranquille, il revient sa bière est toujours là intacte.
Sauf sur le papier, quelqu'un a rajouté: "moi aussi".

apres les abdos kro, les blagues a la kro !! :cheers: (heureusement que c est marque "nul" sur le topic ... j ai honte )

à moi !

Comment appelle-t-on un homosexuel qui aime vraiment le sexe ??



.................un aspirateur

keenoa a écrit:

ça fait ça :
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis
....
....
....
Servez à ce monsieur une bière et des kiwis

Oui ça y est ça me reviens ^^.

Citation :

apres les abdos kro, les blagues a la kro !! :cheers: (heureusement que c est marque "nul" sur le topic ... j ai honte )

Mais non elle était terrible celle la .

HOP un chtit coup de gueule version blague :

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

une qui vien d'un pote

qu'est ce qui est rouge avec une cape?
super tomate

et qu'est ce qu'une tache jaune sur le mur?
une banane qui a voulu fair comme super tomate

bon je sors

C'est l'Histoire d'un shtroumph qui court, qui court, et pis il tombe, et il se fait un bleu



c'est un mec qui rentre dans un café, il dit : SALUT C'EST MOI! . Mais enfaite cété pas lui

J'ai rien compris hihi*
Moi j'ai une petit blague;
Une couque au chocolat demande à un croissant; pourquoi tu es tjrs en forum de lune?
Et la croissant dit: et toi, pourquoi tu as tjrs la crotte collée au cul?

Amitié féminine

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...
... et 5 prétendent même qu'il est encore là !!!!

iorek, elle est énorme ... trop trop bon

trop bien Iorek :DD

Citation :

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
« -Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! »
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
« - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!»
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.
Il dit: « - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!»
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme:
« - Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité! »
L'homme répond:« - Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard!

36_1_19 36_1_11

trop forte celle la

36_1_32

tu t arrete plus

i i i iiiii i i i iiii i i i i i i ii i ii

Citation :

Lors d'une "fête" entre gays, l'un d'eux monte sur une table et avec du champagne à la main crie : "champagne et vaseline pour tout le monde !!!!"
Une autre répond : " NON, CUL SEC !!!"

pour changer c'est une blague contre les hommes:

quel est le point commun entre un chat et un homme?
ils ont tous les 2 peurs de l'aspirateur. lol

c'est la chérie de gaara salut a tous


A moi apres ma petite femme:

Comment se sent un neurone de blonde?

Bien seul.

Quel est la difference entre ta femme et ta maitresse?
Environ 20 kg

Quel est la difference entre ton mari et ton amant?
Environ 10 cm et 20 mn

Citation :

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Exellent hihi* hihi* , par contre certains risquent de ne pas etres trop d'accord avec la morale .

Citation :

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus. (c'est un peu toto au toilette ça)

un elan de l'esprit une blague sur les belges (quand on me l'a raconte)

un americain,un belge et un francais font naufrage dans la mer il parviennent a rejoindre la terre ferme.
Mais malheureusement pour eux c'est une ile de cannibales.
mais c'est aussi leur jour de chance car le chef de la tribut est pret a leur laisser la vie sauve.IL leur organise donc une petite epreuve.
Il leur dit d'aller dans la foret ramener 100 fruit a leur convenance.L'americain se met a protester invoquant les droit de l'homme, les convention de Genève... les cannibale le butent.
les 2 naufragers restants vont chacun de leur coté; le francais revient le premier.
il ramène 100 myrtilles; le chef lui ordonne de se les foutres dans le c*l sans rigoler.Le francais commence 1 2 3 .....20......30.....40......50.....60...................................................................
................................puis 80 81 80 81 (ca devient dur) 90 89 88 87 86 87 88 89 90 91 92 93 (presque)............................ 95 96 95 94 95 96 97 98 et
il explose de rire!!!!!
le chef lui demande pourquoi ; "tu y était presque"
tordu de douleur il indique du doigt la sortie de la foret oû.....





























le belge se ramene avec des noix de coco !

allez a mon tour:

Quels sont les 4 miracles de la femme?
- 1er miracle : Mouiller sans se laver!
- 2ème miracle : Saigner sans se blesser!
- 3ème miracle : Faire du lait sans manger d'herbes!
- 4ème miracle : Casser les couilles sans les toucher!

Et une autre un peu plus subtile quoi que:

C'est un mec qui dit à un autre:
"il y a trois types de personnes dans le monde: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas"

C'est une femme qui vient d'accoucher et qui se repose dans sa chambre.
On frappe a la porte. La sage-femme entre avec le bebe dans les bras.
La nouvelle mere tend les bras pour prendre son enfant mais la sage-femme s'arrete dans son mouvement.
Elle prend le bebe par les pied puis le frappe par terre, le pietine, lui arrache les yeux , les ecrase.
La mere se met a hurler , mais 'est pas fini.
La sage-femme arrache les bras du bebe, puis ses jambes et enfin sa tete puis jette le tout par la fenetre.
La jeune mere hurle a la mort en demandant "Pourquoi???"
Et là, la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril....... il etait deja mort"

Terrible non?

XD hihi*
c'est trop sadique!!!!

gaaradudesert a écrit:

C'est une femme qui vient d'accoucher et qui se repose dans sa chambre.
On frappe a la porte. La sage-femme entre avec le bebe dans les bras.
La nouvelle mere tend les bras pour prendre son enfant mais la sage-femme s'arrete dans son mouvement.
Elle prend le bebe par les pied puis le frappe par terre, le pietine, lui arrache les yeux , les ecrase.
La mere se met a hurler , mais 'est pas fini.
La sage-femme arrache les bras du bebe, puis ses jambes et enfin sa tete puis jette le tout par la fenetre.
La jeune mere hurle a la mort en demandant "Pourquoi???"
Et là, la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril....... il etait deja mort"

Terrible non?

11 Février :

Mibu Damos a écrit:

J'en ai une autre vraiment hardcore, mais je voudrais pas vous causer d'ennuis...

Ben tu vois meme dans Blagues HardCores j'avais pas envie de la mettre, c'est vraiment de mauvais gout je trouve

@ gaaradudesert c'est HORRRRIIIBBBLLLLEEEEEUUU berrkkk**

The stampede a écrit:

un elan de l'esprit une blague sur les belges (quand on me l'a raconte)
un americain,un belge et un francais font naufrage dans la mer il parviennent a rejoindre la terre ferme.
Mais malheureusement pour eux c'est une ile de cannibales.
mais c'est aussi leur jour de chance car le chef de la tribut est pret a leur laisser la vie sauve.IL leur organise donc une petite epreuve.
Il leur dit d'aller dans la foret ramener 100 fruit a leur convenance.L'americain se met a protester invoquant les droit de l'homme, les convention de Genève... les cannibale le butent.
les 2 naufragers restants vont chacun de leur coté; le francais revient le premier.
il ramène 100 myrtilles; le chef lui ordonne de se les foutres dans le c*l sans rigoler.Le francais commence 1 2 3 .....20......30.....40......50.....60...................................................................
................................puis 80 81 80 81 (ca devient dur) 90 89 88 87 86 87 88 89 90 91 92 93 (presque)............................ 95 96 95 94 95 96 97 98 et
il explose de rire!!!!!
le chef lui demande pourquoi ; "tu y était presque"
tordu de douleur il indique du doigt la sortie de la foret oû.....

le belge se ramene avec des noix de coco !

je la connait celle là mais dans une autre version.. je comptais la raconter c'est pas juste
3 personnes aussi Pedro, Miguel et Juan mais avec 10 fruits, Juan avec des oranges mais y arrive pas, Pedro des raisins mais explose de rire en voyant Miguel se ramener avec des pastèques (ou noix de coco aussi) :P
c'était une version "tagalog" que j'aurai traduis.. mais bon -____-'