blague a la con

Qu'est-ce qui as 150 dent et 2 yeux ?

Un aligator

Et qu'est-ce qui as 150 yeux et 2 dent ?

Un car de vieux .

Je vais me cacher maintenant

...

Logique implacable
Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

aaahahaaaa!! trop forte celle là !! mais c'est pas du tout une blague à la con te sous estime pas voyons !!

*en train de me remettre de ma crise de rire*

une ptite dose d'humour

Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
Appuyer sur OK pour redémarrer

Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.
W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.

Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC
Appuyer sur une touche pour continuer ....

Errwin 253: Random compilation ...... Lost !

Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous
sauvegarder les octets ainsi libérés ?

Mais stampede tu te trompe de topic, ici c'est seulement les blagues foireuses ^^. Question mauvaise blague, je suis connu et reconnu. Allez hop une petite blague vaseuse trouvé sur aol ( bah oui on choisit pas toujour son fournisseur ^^ ) :
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans la cuvette des toilettes ?
Pour nourrir canard W.C.

bah les blagues intelligente n'ont pas de topic
je me dit que par moment un peu de lumiere ferait pas de mal
donc je poste des van qui circule sur msn (vive les spam)

c'est vrai que des blagues"intelligentes" de temps en temps ça fait pas trop de mal...histoire de relever le niveau^^

=> pas mal dans le genre blagues pourries celle du canard WC

Noooooooooon, je dois être maudit, j'ai fait une blague que quelqu'un a apprecié... Mon titre de champion du monde du pas marrant va être remis en cause ( et j' y tiens ^^ ). Subaru, tu ne dois pas ebruiter cette information .
Bon allez hop après mon ptit trip ( bah oui j'avais deux heures de contrôle de math et philo dans la même journée, alors on ressort pas indême du lycée après ça ^^ ), je raconte ma petite blague pas marrante de la journée ( assez connu ):
Le lycée s'est comme le cirque, on paye notre place et on regarde les clowns...

Après une blague de ce niveau, je suis sûr de reprendre mon titre ^^.

Noone a écrit:

Noooooooooon, je dois être maudit, j'ai fait une blague que quelqu'un a apprecié... Mon titre de champion du monde du pas marrant va être remis en cause ( et j' y tiens ^^ ). Subaru, tu ne dois pas ebruiter cette information .
Bon allez hop après mon ptit trip ( bah oui j'avais deux heures de contrôle de math et philo dans la même journée, alors on ressort pas indême du lycée après ça ^^ ), je raconte ma petite blague pas marrante de la journée ( assez connu ):
Le lycée s'est comme le cirque, on paye notre place et on regarde les clowns...

Après une blague de ce niveau, je suis sûr de reprendre mon titre ^^.

t'inquiette je saurais être discrette...

mais je pense pas que ça sera nécessaire vu qu'avec ta dernière blague tu a effectivement comme tu l'espérais récupéré ta place de leader de la blague à la con....

Merci pour ta compréhension ^^ ... Au fait, je préfère dire que mon humour est incompris par le commun des mortels que dire que je fais des blagues à la con. Bah oui ça fait tout de suite mieux non!?

Noone a écrit:

Merci pour ta compréhension ^^ ... Au fait, je préfère dire que mon humour est incompris par le commun des mortels que dire que je fais des blagues à la con. Bah oui ça fait tout de suite mieux non!?

XD XD XD !!!!!

toi t'as du style dans toutes les situatios noone ... les plus grands génies sont souvent incompris
les gens ne sont pas encore prêt à t'accueillir laisse leurs le temps...XD

(ptét déja dite mais)
c'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui dit:
BONJOUR JE VOUDRAI UN COCA UNE GRANDE FRITE ET UN BIGMAC AVEC UN PEU DE KETCHUP
et la y'a la dame au comptoir qui lui dit:
escusez moi madame mais ici, nous sommes dans une bibliothèque
et la blonde fait:
oh pardon! je voudrai un coca une grande frite et un bigmac avec un peu de ketchûp

Arf arf arf XD humhum j'arréte

Bon je sais pas si elle y'est déja mais je l'ai pas vue alors je la met quands même(ce n'ai pas celle avec le génie):

C'est un blonde une rousse et une brune qui sont sur une île déserte la rousse dit:
REGARDE LA PLAGE LA BAS!

Brune:Elle doit être environt a vings mètre alons si a la nage!

Plus tards la brune le rousse et la blonde nage

A 15m de la plage

Rousse:Ah j'en peux plus
elle se noit

A 10m de la plage

Brune:Ah j'en peux plus
elle se noit

A moins d'1m de la plage
Blonde:Ah j'en peut plus je fait demitour!

Moi j'ai une blague pourri.

Alors c'est un nain qui arrive dans un bar et qui demande au serveur tout en sautant:
-Un jus de jus de fruits svp..
boing un autre saut
-Un jus de fruits svp..

Et le serveur nain sautillant aussi lui demande:
-orange ou citron???
boing
-orange ou citron???

Nan je sais c'est pas marrant mais j'avais plus que celle là en stock...

je vous raconte une histoire de Q ?
...
...
la réponse est ... ... PROUT mouhahaha
( ok je sort )

ppfffffff ha nan j'y croi pas c'est nul,
mais bon c'est marrant normal vu que le topic c'est "blague a la con" on est ici pour sa mais la tienne c'est du tortue géniale...

Alors les blagues a la con je suis un pro ( d'ailleur si vous voulez vous foire une soirée je suis dispo quand vous voulez)!!!
Alors c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café....


Et plouf...
Bon la s'il vous plait excusez moi
vous savez ce qu'est une blonde dans un garage...


Une Clé a pipe!!
comprendrons que les plus vieux
Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?


un rapport de stage.
sinon j'en ia d'autre j'ose pas les sortir lol tellement j'ai honte!!!
une petite dernière pour la route
Vous savez pourquoi les femmes ont 2 trous?

POur les tenir comme un pack de kro( tome 1 du livre du grobof )

"Trois amis decide de rivaliserr le nombre de leur conquette d'une nuit dans la soirée . Il se mettent d'accord pour ammenez chacun autant de croissant qeu de fille qu'ils auront seduitent.

Le lendemain matin le premier des tois garçons arrive a la boulangerie et demande :-"2croissants svp."


2mn apres le second arrive a son tour:-"3croissant svp."

encor 2mn plus tard le troisieme entre dans la boulangerie et demande :
-"2Croissants et 3 pain au chocolat svp

... a pas compris le pain au chocolat.. mais c'est pas grave

breeef je vien de recevoir un mail ou l'on casse du français
petite selection de ma part

Venu de Suisse
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
Putain, des feuilles, con .

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on
dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
Normal à force de descendre ....

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise



et quelques une en dessous de la ceinture que j'ai aussi reçus par email

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée
" mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café

je vous épargne le rest

Excellente franchement ya des perles dans tes blagues.....donc sur la meme lancée...

Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?la pute arrive a faire 3 passes de suite....

cHiKaRu a écrit:

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

alors la je m'insurge on ne cite pas coluche comme ca l'air de rien en massacrant les paroles exactes sans au moins le mentionner, histoire de copyrights et tout ca

sinon une qui a failli me faire virer d'une bibliothèque récemment

Ca se passe dans un couvent, la mère supérieure a réuni toutes les nonnes et commence à expliquer:
-Mes soeurs, hier soir un homme s'est introduit dans le couvent

toutes les soeurs pourssent un OH outragé sauf une qui ricanne un petit Héhéhé de satisfaction

-On a même retrouvé un préseravtif usagé

Toutes les soeurs poussent un OH sauf une qui fait un petit Héhéhé

-Même que ce préservatif était troué

Une soeur pousse un OH et toutes les autres font un petit Héhéhé de satisfaction

moshi dimdoom a écrit:

cHiKaRu a écrit:

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

alors la je m'insurge on ne cite pas coluche comme ca l'air de rien en massacrant les paroles exactes sans au moins le mentionner, histoire de copyrights et tout ca

oh mille excuse très chère
mais il semblerait que t'ai pas lut le haut de mon poste
où je dit clairement que j'ai reçus ça par email
et on ne m'indique pas de qui ça été pris..
et moi coluche n'est pas vraiment dans ca culture générale doooooonc..

bon pour pas être HS une petite et un long qui sort d'un vieux CD que j'ai j'avais car je le retrouve plus.. un truc de Charlie et Lulu je crois bien
afin de ne pas heurter la sensibilité de certains, je m'excuse tout de suite pour la déformation des blagues dûe au fait que je les ai pas reentendu depuis pas mal d'années

spéciale baigaiment



discussion entre deux amis qui se promènent dans la rue d'un cartier chic :
- ooooohh ta..t'as vu la ja..ja..jag..jaguar!?
- ouais pas mal
- eeeeeeehh ta..ta..t'as vu la r..ro..rol..rols..ro..roys!?
- ouais..
- elle..elle est b..belle hein!!
ta..ta..t'as vu un peu la fe...fe..fer..fera..ferarri?!!!
- oui la ferarri aussi(le gars complètement blasé XD)
- eeett ta..ta..t'as vu la me..me..me...merr..
- oui oui j'ai vu j'ai vu!!
- ah ba.. a..alors pour..pourquoi t'as ma..marché dedans?





à l'entrée d'une paroisse, une affiche dit
*révérend cherche des volontaires pour vendre des Bibles*
Trois personne se presentent pour l'entretien:
- Bonjour
- Bonjour mon révérend, je suis là pour l'affiche
- Oui l'affiche, alors dites moi vos motivation pour vendre mes Bibles
- Mon très chère révérend, je souhaiterai vendre ces Bibles affin d'ouvrir les yeux à ceux qui ne sont toujours pas réveillé, de leur faire connaitre l'histoire de notre religion..
- Oui c'est bon c'est bon.. tenez prenez ces Bibles et revenez dans une semaine pour voir ce que vous aurez vendus
- Merci mon révérend merci beaucoup
- Suivant!
- Bonjour bonjour
- Bonjour, alors quels sont vos argument à vous?
- Et bien voyez monsieur j'ai déjà fait pas mal de porte à porte, et j'ai déjà vendu beaucoup de chose comme ça, j'ai vendu des aspirateurs, des mixeurs, des sèches cheuveux et même...
- Oui euh ça suffira merci tenez ces Bibles et revenez dans une semaine pour un compt rendu.. Au suivant! Bonjour monsieur
- Bon..bon..bonjour mon ré..ré..révé..révérend
- Et bien dites moi quel sont vos raisons
- E..e..et bien c'est pou..pou..pour la bo..bo..bonne cause, pou..pou..pour da..da..d'abbord vous ai..ai..aider et au..aussi les ge..ge..gens..
- Bon c'est suffisant.. tenez ces Bibles et revenez dans une semaine pour faire le compte

Une semaine plus tard, les même personnes arrivent pour le compte rendu dans le même ordre

- Bonjours mon révérend
- Bonjours, alors dite moi combien avez-vous vendu de Bibles?
- Dix mon révérend
- Dix? C'est pas beaucoup..
- Oui mon révérend, je pense que les gens n'ont pas encore envie de se reveiller et..
- C'est pas grave tenez ce que vous avez gagné
- Merci mon révérend, merci
- Au suivant!
- Bonjours bonjours
- Bonjours bonjours.. alors dites moi tout, combien avez-vous vendu de Bibles
- Trente, trente Bibles
- Ah oui c'est déjà mieux..
- Mais d'habitude je vend tout mes articles, mais là vous comprenez c'est la religion, c'est plus difficile, en plus il y avait des chiens qui me courraient après..
- Oui bon tenez ce que vous avez gagné, suivant!
- Bon..bon..bonjour
- Bonjours! Alors monsieur combien de Bibles avez-vous réussi à vendre?
- Oh!! Ss..ss..
- Six?
- No..non.. ss..cin..cin
- Cinq?
- Cin..cin..cinq-cents Bi..Bibles mon ré..ré..révérend!
- Cinq-cents!!?? (demande-t-il stupéfait) mais comment avez-vous fait?!
- E..et bien j..j..je leur ai d..dit : "ou..ou.. ou bien v..v..vou..vous m..ma.. m'ach..m'achetez mes..mes..mes Bi..Bi..Bibles, ou..ou.. ou bien j..j..je v..v..vous en lit un pa.. pa..passage" ...

cHiKaRu a écrit:

un truc de Charlie et Lulu je crois bien

Oh mes Aïeux ! Hérétique !

Nous sommes pendant la guerre froide, Stalin grand secretaire du parti se leve et va prendre son petit dejeuner sur sa terrasse , la il regarde le soleil se lever en buvant son café .Soudain le soleil lui :"O grand Staline pere des nation communiste grand secretaire du partie , dirigeant de l'union anti capitaliste je te salue"

Agreablement surpris par ce salut Staline decide de revenir prendre tout ces repas de la journée sur la terrasse .

A midi Staline revient donc prendre sont repas , le soleil est haut dans le ciel et lui lance : "je te salut Staline secretaire du partit communiste et te souhaite bonne apetit ".

Surpris par ce manque d'entouhsiame staline reste neanmoin heureus d'etre saluer par l'astre solaire.



Il revient donc prendre le soupr sur la terrasse .
Il attend tout le repas mais le soleil ne lui dis rien , aucun compliment , aucunes salutation.
Staline regardant le soleil couchant s'adresse donc a lui: "eh bien soleil ce matin tu fais mon eloge a midi tu me salut etce soir rien que t'arrive-t'il?

et la le soleil couchant se retourne fais un bras d'honneur a staline et lui .

:"Ce matin j'etais de ton coté mais la je suis passer a l'ouest et je t'emmerde"

hmm...les blagues les plus courtes sont les meilleures...c'était donc vrai