Blague HARDCORE (interdit -16) (Ame sensible s'abstenir)

Bon bin enfait c'est papy et mamy ils veulent humhum une dernière fois... Alors bin il commence et tout le tralalala... mais ca coince un peu.... Alors mamie elle va dans la cuisine, puis elle revient et c'est repartit. Cette fois ci nikel... Papy demande: "mais comment ta fait?" Et mamy repond: "Apres la croute, le pu."

Gore hein? ... j'ai etait choked quand on me la raconter... Ca donne grave envie de vieillir

Hum.. c'est une première j'en ai d'autre... mais chais pas si on a le droit de poster des messages comme ca...(j'ai looker la charte y'avait rien dit dessus..) donc j'attend des posts pour voir si je raconte ma deuxieme encore plus trash.

Si les admins sont pas op, bin delete le sujet...

ahh c'est degeut ta blage mais bon ta prevenu

donc moi je pense que c'est bon ta le droit de faire ce topic

Moi j'en avais une avec un homar, mais je l'ai plus...

bon ba alons y alor

cest une femme elle va chez son medecins parce quelle a des probleme pour fair humhum avec son mec
le medecin lui dit
-donner lui 1 cachet de ceci
kan elle rentre elle dis a son maris de venir
elle lui donne un cachet puis deux puis toute laz boite
au bout de dix minute la femme a les fesse completement exploser elle retourne donc chez le medecins pour lui demander un truc pour le calmer
le medecin demande
-vous lui en avez donner combien
-ba toute la boite
kan la femme revien chez elle il y a plein de sange partout
elle retrouve son mari dans la cuuisine avec un couteau dans une main et sa b*** dans lotre
elle lui demande
-que fait tu???
et il repon
-tu la vois la mouche la haut jver me la faire
et il se taya la b*** en pointe

tous ca a cause de sa femme

ba oai
cest comme kan elle revien de son oftalmo
et kon lui demande
-alor tes quoi
-je suis presbyte
-merde deja que tu etai casse couilles

presbyte casse couille il l'a plus qu'a s'en trouver une autre le mec lol

lol bon bin une autre TRASH.

Alors c'est mamy elle veut se faire faire un cu** par papy... Bon papy il est tenté. Il se lance et tout.
Il soulève la jupe, et la il sent une odeure. Il dit a mamy: "Hum ca pu...faut que t'aille prendre une douche" et mamy lui répond.. Mais non ca va, t'inquiète pas.
Papy se rapproche et il se relève direct. Et dit: "Ca pu trop, c'est pas trop possible."Et la mamy répond: "Mon cheri c'est a cause de l'artrose..Ressaye veut tu?"
Papy retente...Malheuresement, ca put vraiment trop une sorte d'odeure de me**. "Mamy ca put trop dsl, jpeux pas faire ca." Et mamy: "Mon amour c'est a cause de l'atrose." "Quoi l'atrose? c'est un truc pour les os ca" repond papy. Et mamy raplique avec: "Oui mais a cause de ca. Quand jvais faire caca, jarive plus a m'essuyer par derriere, donc faut que je m'essuis par devant. D'ou l'odeur."

C'est beurk. Normalement avec les geste ca passe mieux..;mais bon hum hardcore old blague.

mmmmmm...
ca donne fin

beurk sakura t'es degeu lol

ba cest deja bien degueulasse cest blague a lui

lol, c'est pas les mienne on me les a raconté... moi je ne fait que répeter..

ouais ben c'est un degeu celui qui te l'a raconte

hum hum


C'est d'un niveau très fin tout ça......
Bon bah j'en ais mais je ne vous en ferai pas l'honneur, ce serait trop


Putain ya des gosses sur ce forum, et ya deja un topic pour les blagues pas drôles^^

blackdwarf arete de critiquer le topic des autres et de les traite de gamins
s'il s'amuse c'est l'essentiel

oai cest vrai neji donc un conseil

Snake Quand je dis que sur ce topic il y ades gosses, c'est que ya vraiment des gosses puisque ya pas de limites d'age sur ce forum, donc faites gaffe pour sa c'est tout ne chokez pas les âmes sensibles^^


Et t'avouera ke c'est pas très fin tout sa
Mais ya aucune critique sa peut être marrant les blagues comme sa faut pas croire, c juste kya deja un topic pour les blagues c tout^^

Hum, wai y'a les topic pr les blagues... mais bon jpreferé mettre int-16+ ame sensible s'abstenir parceque ya pas marquer sur le topic...

Bon raconté des blagues la moi j'en ai plus

Je suis totalement choqué par vos blague du plus mauvais gout C'est pas encore assez hardcore (arf, faudra que je me rachete des effet comique, car j'en est plus en stock :P)

Ah onvoit l'amatrice de smiley à l'oeuvre...., hin hin
c pas la peine de le dire tu sais


Pour les blagues je dois en avoir encore quelques unes...cherchons dans ce qui nous sert de mémoire...........

Une petite blague.

Pour travailler efficacement, voici 3 leçons à retenir.

LEÇON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où
sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va
aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Cyril, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800€
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques et se retrouve nue devant Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euros. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? " '
Cyril, le voisin de palier "répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me doit?"

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2 : Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant
ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "
Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire '

Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.


LEÇON n°3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier

J'adore la leçon numéro 1 elle trop bien et trop drôle à la fin elle se sent rouler la femme

Je les connaissait toutes mais pas ensemble, pas mal les petites morales^^

bien trouver ces lecons et morales

tro bien la troi il les a kcccc*