Blague HARDCORE (interdit -16) (Ame sensible s'abstenir)

j'en ai une exelente :
un ptit garçon va voir ses parents la nuit dans leurs chambres et les trouve en train de baiser. il demande: keske vs faites, papa ? Son pere repond: je suis en train de te construire ton frere, mon fils. la nuit du lendemain il va les voir pareil il demande: keske vs faites,papa ? son pere repond: je suis en train de te construire ton frere. le lendemain il va les voir et la il les trouve en train de dormir. Il baisse son pantalon et dit: tu peux me construire une bicyclette ?

C'est l'histoire d'un chian qui traverse la route...

et PAF le chien.

c'est un mec qui s'arrete en pleine nuit dans un motel,cependant au moment de payer la chambre le patron le previent:
il y'a un homosexuel egalemment dans la chambre.
le mec demande au patron si il pourras avoir un lit a lui,pas de probleme le mec accepte et monte dans sa chambre,il allume la lumiere,et la il voit qu'il y'a un mec sous les draps du lit principal,le truc bizarre c'est que les draps remue beaucoup et que le gars entend de drole de bruits et une horrible odeurs venat du mec sous les draps.
alors il souleve le drap d'un coup et la!!!il voit le mec qui a chié partout sur le lit,il s'exclame:
ah mais vous etes un porc!!!!
et la l'homo retorque:bah quoi on a plus le droit de mouiller????

Bon bon bon, petite "blagues" pouries...

Ta mere est comme mario, elle saute pour avoir des pieces -_- (sur les table du bahut lol)

C'est l'histoire d'un tetard qui croyais qu'il etait tot mais en fait il etait tard (ok je sais elle est nulle...)

Bon ok ok elle sont nulle mais j'en ai d'otres
qu'est ce qui est, dure, long, et que les femmes n'on pas?
Vous savez pas? bah le service millitaire bien sur!

Qu'est ce qui mesure 18 centimetres, est rose et qui fait beacoup d'effet aux femmes? Le permis de conduir pardis

qu'est ce qui a le bout rouge et qui sent la marée? la capitaine cousteau avec son bonnet...

C'est un pedophile et une pitite fille qui marchent en forêt de nuit.
-J'ai peur, dis la petite fille.
-Te plains pas je rentre seul moi après...

C'est une pitite fille( pas la même hein) qui pleur au bord d'une falaise,
un passant attendrit va la voir et lui demande:
-Qu'est-ce qui se passe?
La fille en pleurs lui répond:
-Mon papa et ma maman on sauté de la falaise!!
Le passant baisse son pantalon et lui dit:
-C'est vraiment pas ton jour de chance...

Tout d'abord je tiens a précisez quels sont pas de moi XD vu le comique que c'est lol

"tu connait le secret de la chaise pliante.......elle est pliante XD

et tu connait celle de la formule1.....elle est déjà partie ^^"

c'es un gas assoiffe dans le desert qui trouve une carte, sur la carte il voit un pommier avec des pommes bien mures et juteuses mais le probleme c'est que ces pommmes sont derrieres un mur infini en longueur et infini en largeur(et incassable),alors comment fait le mec pour atteindres les pommes?

Spoiler:

bon(si vous etes belges ne vous inquieter pas,je rigole^^)


pourquoi les belges s'etirent leurs bite devant les magasins

Spoiler:

pourquoi les belges prennent un sceau dans les grandes surfaces

Spoiler:

ca fait quoi quand un shtroumf tombe a terre,un bleu

c'est quoi l'histoire de toto au toillette,on dait pas ya fermer la porte

C'est un mec au beau milieu du desert qui a trop envie de baiser ça fait un baille qu'il a pas tirer un coup. Comme y a pas de femmes, il prend un chameau mais il a beau essayer le chamo y se debat y se debat y se debat il tape avec ses pieds et il y arrive pas. Et la tout d'un coup y a une blonde bien foutue qui vient lui dire :"ahh salut ma jeep est en panne si tu me la repare je fais tout ce ke tu veut". Le gars, technicien a ses heures perdus, lui repare sa voiture. et la la meuf lui demande ce k'il veut et il lui dit :" tu pourrais pas tenir les jambes du chameau ?" xD xD

c'est quand même demander blague hardcore
exemple de hardcore :
C'est deux frères dans un terrain vague qui découvrent un morceau de plastique. Ils rentrent chez eux tous fiers de montrer à leur mère ce qu'ils ont trouvé. Mais la mère s'énerve et dit :
« Non mais ça va pas ? Lâchez ça tout de suite c’est immonde vous vous êtes amusé avec un préservatif. Montez dans vos chambres vous êtes punis ! »
Une fois dans leur chambre l’un des deux frères dit à l’autre :
« Hé ben !! Heureusement qu’on lui a pas dit qu’on avait mangé toute la vanille qu’il y avait à l’intérieur !

on continue :

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

moin gore :

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

et enfin :
Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles"
et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche) !

voila ; mais y'a pire

En l'honneur du carambar que j'ai manger tout a l'heur:

- Monsieur et madame fleurs ont 3 filles. Comment les appellent-ils ?

Spoiler:

- Monsieur et madames pahucho ont 2 filles. Comment les appellent-ils ?

Spoiler:

elle bof on reconnai bien la la blaguounette carambar

A la base, y'avait un topic pour les blagues trash ( celui-ci ) et un autre pour les blagounettes classiques : https://n-c-team.forumactif.com/bla-bla-f7/blague-a-la-con-t989.htm

Enfin bon, j'dis ça j'dis rien..

Pas vraiment hardcore mais dégueu quand même:

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des 2 cotés.

Ton père est tellement petit que sa tête elle pue des pieds

Quelle est la différence entre un vieu et une bitte?

Spoiler:

C'est un mec qui a 3 couilles et il est super triste et démoralisé.Il va chez un psy et le psy lui dit:
-Mais vous êtes unique! Pourquoi avoir honte? Cela fait de vous un homme extraordinaire !Soyez fier de vos 3 testicules !
Le mec repart plein de fierté et d'estime pour lui même, quand il voit un autre gars et lui dit:
-Avec toi mon gars, ca fait 5 !
Et l'autre répond:
-Pourquoi, t'en as qu'une?

pour ceux qui ont pas compris, l'autre gars a 4 couilles^^

Non mais oh jeune homme il me semble que c'est interdit aux moins de 16 ans ici

j'adore se topic xD

voila des blagues sur les gays :

C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un
des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous
allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié
de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ... Il arrête le camion et ils
s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier
médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très
excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du
sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis 'surtout tu m'attends, tu ne te branles pas,
Promis?'.
Jack : 'Promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'Tu promets tu ne te branles pas???'
Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'Tu m'avais promis!!!'
Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....'

voila , on se sent déja mieu !

Quelle est la différence entre un Intellectuel et un Gay ?
Eh bien, l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul...

kakashi-sempai a écrit:

Non mais oh jeune homme il me semble que c'est interdit aux moins de 16 ans ici

Hé ho jsuis pas un jeune homme dabors, je suis un mâle !^^
J'ai 14 ans c'est pas rien , j'ai l'âge pour des topics de ce genre, non mais !

Ps : Faites des blagues plus courte parce que la flème de vous lire lol. Même si auparavant j'en est faite des longues

a prendre au second degrée: un car remplis de tunisien qu'est ce que c'est?

milo a écrit:

a prendre au second degrée: un car remplis de tunisien qu'est ce que c'est?

un cartoons

ptdr ! elle est bonne celle-là ! une autre une autre stp.

Edit Yumi : :°

Citation :

[16:03:06] <&Yumi> y'a quelqu'un qui veut rire pour lui ?
[16:03:30] <@Fullma> Attends

jen ai une :


c'est le concours de la plus longue bite du monde , un mec veut s'inscrire et dit : jveux participer

le portier lui fait ell mesure combien

il repond 36cm

le portier pete de rire et lui fait :jen ai 42 et jpeux meme po participer

le supplice chinois vous conaissez

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

(perso)une blague qui fait pas rire: je suis petit ,con, et je bouge beaucoup riche et mange a l'oeil qui je suis ? sarkozy

Plus un proverbe qu'une blague mais bon:
"Lorsque la riviere est en crue,empruntes le chemin boueux"^^

Sinon une que j'ai entendu en cours et qui n'a fait rire que moi:
C'est un Tueur en serie,un pyromane,un violeur,un sado et un maso qui se retrouvent ensemble dans une cave;la un chat passe.
Le tueur en serie dit:"hey,on tu le chat?"
le pyromane dit:"non on le brule puis on le tue"
le violeur dit:"on a qu'a le violer puis le bruler et on fini par le tuer!"
le sado dit:"nan on le torture puis on le viole,ensuite le brule et pour finir on le tue!"
Les quatres attendent la proposition du maso qui dit:

Spoiler: