Blague HARDCORE (interdit -16) (Ame sensible s'abstenir)

Hige a écrit:

Plus un proverbe qu'une blague mais bon:
"Lorsque la riviere est en crue,empruntes le chemin boueux"^^

Sinon une que j'ai entendu en cours et qui n'a fait rire que moi:
C'est un Tueur en serie,un pyromane,un violeur,un sado et un maso qui se retrouvent ensemble dans une cave;la un chat passe.
Le tueur en serie dit:"hey,on tu le chat?"
le pyromane dit:"non on le brule puis on le tue"
le violeur dit:"on a qu'a le violer puis le bruler et on fini par le tuer!"
le sado dit:"nan on le torture puis on le viole,ensuite le brule et pour finir on le tue!"
Les quatres attendent la proposition du maso qui dit:

Spoiler:

J'ai elle :
"Lorsque la rivière est rouge, prends le petit chemin boueux"

J'ai celle la mais pas racontée de la même façon :
C'est un zoophile, un nécrophile et un sadomaso qui sont dans la rue et ils voient un chat
Zoophile : "MMmmmh j'ai bien envie de le baiser s't'animal"
Nécrophile : "Non d'abord on le tue et on le baise"
Et le sadomaso dit : "Miaaoouuu!!"

quelle est la difference entre 1 rappeur et 1 campeur?



le rappeur il NIQUE SA MERE et le campeur il MONTE SA TANTE

beida-kun a écrit:

"Lorsque la rivière est rouge, prends le petit chemin boueux"

Et j'ajouterais que si les deux sont impraticables, il faut se prendre en mains.

Qu'est ce qui fond dans la bouche et pas dans la main?

Spoiler:

Comment on a inventé les steacks hachés ?

Spoiler:

Comment on a inventé les cachets effervecents ?

Spoiler:

Et pour finir,

Spoiler:

Spoiler:

salu moi j'en ai une sur notre mangaka adoré


P.S : c'est ma création donc pas grave si elle est pourri


comment sapelle le cousin de KISHIMOTO?

KIPISSEAUTO

au fait qui peut m'ader a mettre 1 avatar j'y arrive pas

vas sur la le haut de page et tu vas sur profils ensuite tu selectionne avatar puis tu va sur parcourir et tu enregistre,suis bien les instructions et ca devrais aller a++

]

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
- On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?
Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Un type rentre dans un bar/restaurant.
Il ouvre sa braguette, dépose lourdement son engin sur le comptoir et s'exclame:
"Je voudrais un steak gros comme ça !"
La serveuse se retourne, remonte son tablier et sa jupe, baisse sa culotte et lui répond:
"Saignant comme ça ?"


Ba quoi ? On avait bien hardcore non ?

Bon voila je savais pas ou posté sa alors j'ai décider de le mettre ici(si sa convient pas désolé mais moi je trouve que sa a sa place ici)

Pour combattre une déprime !


Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Spoiler:

exellent ce topic g lu deux page et je pleure de rire lol enin bref...
alors:

que dit le PDG de citroën à la presse quand on lui dit qu'une de leur voiture , à cause de default de fabrication à causé la mort de 4 arabes...?

Spoiler:

c'est un père avec son fils qui va dans un bar tabac loto pmu...
Le père commande un wiski.Le fils demande : "papa , je peut boire du wiski moi ossi ?"
Le père répond:" Fiston , est-ce que ta bite rentre dans ton trou du cul ?
-ben non ! répond le fils
-voila tu as ta réponse" sur ce le père se prend une cigarette et commence a fumer.
" Papa est-ce que je peut fumer moi ossi ??
-Fiston est-ce que ta bite rentre dans ton trou du cul ??
-ben non !
-voila tu as ta réponse ! "
Puis le père gratte un ticket de loto mais ne gagne rien .
" Papa, je peux gratter un ticket moi ossi ??
-Ben euh oui tien... il lui donne le ticket le fils gratte et gagne 200 000 € !!
-Ah ben fiston jespère que tu vas partager avec ton papa !
-Papa , est-ce que ta bite peut rentré dans ton trou du cul ??
-ben bien sure quelle question !!
-alors fou la toi bien profond connard !! "

mdr
allez une dernière pour la route ^^( vs allez comprendre , c'est un jeu de mots ^^):

S'est un chauffeur de car qui se voit confier une excursion pour paraplégique. Il prépar donc son car pour acceuillir la trentaine d'handicapés . Sur la route, ceux-ci se mettent à chanter :
"chauffeur si t'es champion , appuieeee apuieee "
Celui-ci accélère donc un peut... mais les handicapé continuent de plus belle :
"Chauffeur si t'es champoin , appuieeee apuieeee "
Bon il accélère encor un peut mais les handicapé se mettent à gueuler :
"CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION , APPUIEEE APPUIEEE !!!!!!"
Et la le chauffeur encourager par la foule accélère un bon coup mais loupe sont virage et prend un arbre en pleine tronche...Les handicapé reprennent :
"IL EST DES NOOOOTRE !!"
mdr
... ok je sort

voila ma blague:

un mec et sa femme son dans un désert très aride,puis la femme du mec se fait mordre par un serpent.Par chance il rencontre un homme qui leur dit qu'il peut trouver un antidote quelque part dans le désert mais cet endroit est tres loin.Alors pour y aller le mec va louer un chameau mais le loueur lui dit:
-Il me reste qu'un seul chameau mais celui la est difficile: il accepte de marcher que si on le suce!
Le mec aime sa femme il prend quand même le chameau.Il monte sur le chameau et lui dit:
-avance!
Le chameau n'avance pas.Il lui dit alors:
-avance,putin!
Le chameau n'avance toujours pas.Puis le mec descend du chameau et le suce.Le chameau avance 15 minutes et s'arrête.Le mec dit :
avance je t'ai sucé c******d!Le chameau n'avance pas.Alors le mec descend et le suce encore.Le chameau avance 30 minutes.






Vous voulez la suite?

Spoiler:

trash non?

j'en ai une autre mai celle la est meilleure:
3 mecs sont dans un foret tres hostile ils se sont perdus et ne savent pas où ils sont. Tout d'un coup un chef de tribu sauvage apparit et leur dit:
Qu'est ce que vous faites ici?Vous n'avez pas le droit d'être là!On va vous tuer.
Un des 3 mecs dit s'il vous plait ne nous tuez pas on fera tous ce que vous voudrez. Le chef dit:
NON vous allez mourir!
Les 3 mecs disent:
s'il vous plaiiiiit!
Le chef leur dit:
Si vous voulez vivre ramenez moi 100 fruits chacun.
Le premier lui ramene 100 cerises et part.Le chef le retient et lui dit:
Pas si vite tu doit t'enfoncer ces cerises dans le cul sans parler sans rire sans faire de bruit.Il les enfonce 10,20,30....90,100.
Puis il part.Le deuxième ramene 100 fraises il veut partir le chef le retient et lui dit les conditions pour vivre.
Le mec les enfonce 10,20,30....90,95,98,99 puis il explose de rire.Le chef le tue alors.
Arrivé au paradis le "secrétaire" du paradis lui dit:
Pourquoi a tu ris?Il ne te restait qu'une fraise.Le mec liu dit alors:
Jai vu mon pote il était en train de ramener 100 pastèques!

Spoiler:

Désolé pour le double-post

Jen ai une du meme genre:

c'est deux explorateurs qui qui se balade dans la foret quand tout a coup il se font capturer par une tribu d'indigenes.
La le chef de la tribu s'approche et propose deux choix au explorateur:
"La mort,ou la Tounga?"
Paniqué et ne voulant pas mourrir le premier explorateur choisi la Tounga,et vois arriver sous ordre du chef une équipe de gros mastock avec la b*t qui frotte par terre qui se mettent a la queuleuleu derriere lui, pour l'enc***er.
De son coté le deuxieme explorateur voit son collégue se faire enc***er et comme il veut conserver son honneur il s'ecrit:
"La mort,la mort!"
Et la le chef des indigene repond:

Spoiler:

on l'a déja vu pas mal de fois celle la ; en fait c'est un variante d'une vidéo de daylimotion , tiré de "les sales blagues de l'écho"


https://www.dailymotion.com/relevance/search/tch%25C3%25A9%2Btch%25C3%25A9/video/xvsj7_tche-tche-ou-la-mort_street

voila le lien donc , je post ça , vous pouvez aussi suivre les liens pour trouve les autres vidéo similaires : tapez "les sales blagues de l'écho"

y'a plein de vidéo gores dans le même genre , riri , le vomi etc ....
grosso modo c'est des blagues en dessins animé , comme ça :
https://www.dailymotion.com/relevance/search/blagues%2Bde%2Bl%2527%25C3%25A9cho/video/x3sfe_lecho-des-savanes-le-divorce_fun

Vous saviez que Le Pen avait du sang arabes ?

Spoiler:

allez une petite blague hardcore sa faisait longtemps!

Deux SDF se baladent le long de la seine
Soundain l'eu d'entre eux aperçut un cadavre flottant sur l'eau
Ils déciderent ensemble de repêcher le corps
une fois posée sur le sol chaud, le ventre explose
le premier dentre eux ce jette sur les restes peu ragoutant de spaguettis dans la carcasse
L'autre non.
"Ben fourquoi tu tbaiffe pas comme moi pour mangfer?"
"j'attend ktu dégueules pour kse soit chaud!"


spécial dédicace de mon pote grosse tête

Alors... pourquoi on met du scotch autour des hamsters???

POUR PAS QU'ILS ECLATENT QUAND ON LES ENCULENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comment Unforgiven enlève-t-il son préservatif ?

Spoiler:

Je te copie un peu pooncha!

Comment Jiraiya enlève-t-il son préservatif qd j'en ai fini avec lui?

Spoiler:

bah c'est une infirmière qui est en service maternité qui va rendre son bébé à sa maman après l'accouchement.
Arrivée dans la chambre elle trébuche et fais tomber le bébé dans un tiroire ouvert avec plein de scalpels et d'objets tranchants.
La mère se met alors à hurlé . puis l'infirmière se relève en disant :
" POISSON D'AVRIL !! il était déjà mort ! ^^"

voilà, sur cette blague je v

j'adore cette derniere série de blagues.. ca fait tout de suite plus vivant quand on peut mettre des tetes sur les noms utilisés dans les blagues... meme si la c'est écoeurant et que j'ai envie de ne plus y penser

alors voici ma blague a moi (pas très hardcore)

c'est un pyromane, un serial killer, un zoophile, un nécrophile et Lionel dans un hopital psychiatrique.
En plein milieu de la cour, ils trouvent un chat,
le zoophile s'écrit: "si on enculait le chat!!!!!"
le pyromane répond: "oué et avant on le brule vif !"
le serial killer ajoute: "et on lui taille les veines, on lui coupe les pattes et on lui arrache les yeux!!"
"et après on pisse sur son cadavre et on le re-baise !!" dit le nécrophile...

les 4 se tournent vers Lionel, qui s'écrit : "miaou" ....

putain elle est nulle, mais fallait la mettre, donc si quelqu'un veut la personnaliser en mettant des noms pour chaque individu.. moi j'en prends pas la responsabilité..

Edit J-S : Ben je te savais pas comme ça, dis-donc! (Fallait pas nous dire non plus de mettre des noms sur tes personnages!!)

Unforgiven a écrit:

Comment Jiraiya enlève-t-il son préservatif qd j'en ai fini avec lui?

Spoiler:

je pensais...

Spoiler:

mais bon...
allez bon... c'est des blagues dégueux... voyons... une simple...

2 mouches sur une bouse de vaches. l'une d'elles pête. l'autre lui dit "pête pas à table !"

je sais pas c'est blague hardcore mais elle est soft

C'est une mere qui est enceinte de triplé
Un jours elle se rend a la banque et il y a une prise d'otage
suite cette prise d'otage elle se fait tirer trois balle dans le ventre
par miracle les enfant en sorte indem plus tard la femme accouche
des ses trois enfants qui grandisse un jours lorsqu'ils sont adolescents
l'un des trois crie:
maman maman maman!
- sa mere lui répond:
qu'est ce qui se passe ?
- le fils répond:
je suis allé au toillette et j'ai chier une balle !
sa mere lui explique pourquoi il eut se probleme
et puis pareil pour le second qui appelle sa mere:
maman maman maman j'ai chier une balle !
sa mere lui explique aussi
peut après le troisieme crie:
maman maman maman!
sa mere lui repond:
oui je sais ta chier une balle.
son fils lui repond:
Non je me suis branler et j'ai tue le chat.

je sais pas si c'est vraiment pour ici mais y a que ici que je peu la placer :

c'est un gars "bizarre" qui se ballade dans une rue et il croise un copain :
celui-ci lui dit : "qu'as tu a la bouche?"
le gars lui repond : "l'aute jour jchoui allé au cachino j'avai 10€ a depenché
alo j'ai miché les 10 chur le 2 a la roulette! et la... ch'est le 2 qui chort! super cha fechai 100€"
l'autre lui repond : c'est bien en effet mais ca ma raconte pourquoi tu as ce truc!"
le gars bizarre : " attend je continu je met les 100 chur le 2 encore et la ... ch'est le 2 qui chort! 10.000€ megachuper!"
l'autre: "ok c'est vraiment super mais pourquoi ton truc?"
le gars bizarre : "attend la je chui eqchité alors je met le tout chur encore le 2 et la... encore le 2 qui chort! 100.000.000€
mega eqchtra ordinaire!"
l'autre : "ouai et ouai génial mais pour ton truc alors??"
le gars bizarre : "ba j'ai tout joué encore chur et la ch'est le putain de 14 qui chort!"
l'autre : "Oh! mince! c'est un truc a se bouffer les boulles ça!"
le gars bizarre :"et tu croi que je fais quoi la?"
héhé j'aime bien moi!