Blague HARDCORE (interdit -16) (Ame sensible s'abstenir)

alors en fait c un homme il rentre dans une pharmacie et demande des preservatifs alors la pharmacienne dit:"chuuuut,ici on ne dit pas preservatif,on dit tickets de metro",ensuite lhomme repondit:"ah ok desolé,ben alors est ce ke je peu avoir un ticket de metro" et la pharmacienne repond:"mais bien sur monsieur,tenez!donc apres il par et juste apres ya une mémé ki rentre et demande ses medicaments,ensuite elle part et 10 minutes plus tars,elle dit:"euh,madame jai entendu dire ke vous vendez des tickets de metro,eske je peu en avoir car jai un grosse queue ki mattend en bas^^ et voila^^!!

edit ueki: t'as 14ans et c'est ecrit "interdit -16ans"....

Alors en voilà une que moi j'ai trouvé bien marrante et un peu dégueu...

C'est un mec et son fils qui reviennent de l'école. Alors en rentrant le jeune gars demande à son père : "papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement???"

Le père lui dit qu'il préfere lui donner un exemple.

Il appelle sa femme : "chérie pour 1 million tu coucherais avec brad pitt?"
Sa femme : "un million, ah oui!!!"

Il appelle sa fille : " pour 1 million tu ferais une partouze avec une dizaine de mec?"
Sa fille : "un million oui ça vaut le coup..."

Il appelle son plus grand fils " fiston pour un million tu te ferais enculer par brad pitt?"
Son + grand fils : "wé un million pour une sodo oui..."


Alors là il dit à son fils : " tu vois chéri potentiellement on a 3 millions d'euro mais réellement on a 2 salopes et un pédé..."

Une autre (un peu raciste) que j'ai INVENTE :

Spoiler:

ses quoi la difference entre une chauve sourie est un arabe ???

Spoiler:

Edit by Hihyo : cela n'a rien d'Hardcore, c'est juste une blague raciste.
Et c'est d'ailleurs le cas de pas mal de blagues qui précèdent la tienne dans ce topic.

que fond 2 oiseau qui volent au dessus d'un camp de comcentration ?




...




cuit cuit !


qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle ?

Spoiler:

et pire que 10 bébé dans un sac poubelle !

Spoiler:

qu'est-ce qui es tout blanc aattendrissant et qui pisse le sang ?

Spoiler:

et qui et tout vert dans un coin ?

Spoiler:

qu'est-ce qui est plus rapide a décharger un camion de billes ou de bébé ?

Spoiler:

et qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé a 120 km/h ?

Spoiler:

ayé , je crois que j'ai fait le tour sur les bébé qu 'y sont mignon ^^ !

pour finir de plomber l'ambiance une blague normale : pourquoi la petite fille elle tombe de la balancoire ?

ben parce qu'elle a pas de bras ^^ !

Moi je connaissais celle de la counga, mais dans une version légerement differente :
la counga qu'on leur propose, c'était pas un mec géant, mais toute la tribu ^^
le 1er choisit la counga : il se fait enc**er par pres de 100 personnes (avec des ***** d'un bon gabarit bien sur ^^
le 2eme pareil
et le troisieme choisit la mort : le chef déclare : tu es sur ? L'autre dit oui oui et la le chef dit a toute la tribu : "alors ce sera la mort .... PAR LA COUNGA !!"

The stampede a écrit:

la COUNGA

un explorateur explorant la foret fini par se perdre dans son periple il tombe sur une civilistaion indigene de la foret
le chef de la tribu devant la tribu rassembler le propose la COUNGA ou la mort. L'explorateur ne sait pas quoi choisir mais il est evident que vaut mieu ne pas choisir la mort entre temps la tribu en liesse criai a corps perdu LA COUNGA, LA COUNGA, LA COUNGA, LA COUNGA,l'explorateur en tant que scientifique se dit pourquoi pas en apprendre plus sur cette tribu il choisi LA COUNGAAAAAAA.Alors le chef appel quelqu'un et du fond de la foule en liesse apparait un gars,un grand geant quand il franchit la foule l'explorateur se rend compte de la taille demesurer de ses bijoux de famille la foule criaint LA COUNGA alors le geant s'empare de l'explorateur le prend et le p*n*tre; apres ce salle moment l'explorateur repar avec le cul dechirer (moment d'emotion).de retour a la civilisation l'explorateur géné ne manque pas de repertorie cette tribu ainsi que ce qu'il sait de l'une de leur coutume.
plus tard un autre explorateur s'aventure dans la foret s'y perd et ne peu que confirmer le rapport du premier.un autre explorateur se perdra dans la foret et lorsque le chef lui proposera LA COUNGAAAA ou la mort. il se met a hesiter il se dit si je survi je ne pourrait jamais surmonter la honte de m'etre fais ****** pour lui se faire ba*ser et comparable a la mort.alors apres reflexion il repond au chef devant la foule dechainer ; il choisit la mort. le chef se retourne vers son public leur apprend qu'il a choisi la mort alors le chef de la tribu leve le poing fermé et crie La MORT la foule repond OUAAAAIIII et le chef replique alors mais la counga d'abord
la foule:ouaiiiiii
end

Je connaissais pas cette version, mais la "vraie" c'est le tchitchi dont il existe une vidéo http://fr.youtube.com/watch?v=r00V-G7HuXA

[quote="kura]

sinon la counga c'est comme "les sales blagues de l'écho ", tapez sa sur daylimotion , et aussi "tché tché " .......[/quote]


-_- enfin bref ...

papaaaaaa cacaaaaaaa PPPPPAAAAAPPAAAAA CCCAAAACCCCAAA

PPAAAAAPPAAAAA

ok c'est bon j'me retire !

c'est l'histoire de trois mouche qui décident de visiter le corps d'une femme et de raconté ce qu'ils ont pu y voir.


La première mouche dit :

J'ai visité le haut du corps de la femme et j'ai découvert un endroit où il y avait une sorte de nectar d'une couleur blanche et très liquide,je l'ai bu c'est très bon,tout à fait délicieux.


La deuxième mouche dit :

Alors moi, j'ai visité le bas du corp de la femme j'ai découvert un tunnel très profond avec des vents violents mais d'une puanteur tout à fait incroyable et on pouvait y voir de temps à autre des petites substances d'une couleur marron aussi chlinguante que les puissants vents.
je vous assure que j'ai souffert dans ce tunnel ( quel pauvre petite mouche je la plains subire les immondises du corp humain hihii mdr )

La troisième mouche dit :

haaaaaa enfin le meilleur pour la fin moi j'ai aussi visité le bas du corp de la femme, j'ai découvert un trou mais il y avait une sorte de tuyau très long qui rentrait et sortait plusieurs fois alors ça ma énervé je lui ai donné un puissant coup de poing et il ma craché dessus.

quelle est la différence ente un bébé blanc et un bébé noir ?

Spoiler:

/se pend ....

Spoiler:

Je sais Je sais j'ai 12 ans et alors .....
Ueki : ET ALORS C'EST INTERDIT NORMALEMENT :/

Qui c'est le___ allez hop tout le monde est content ^_^

Edit*: ptain une ptite blague et yen a qui trouve le moyen de se prendre la tête avec ça.. rololo.


C''est l'histoire d'un pere et ses enfants. La petite fille viens voir son pere et lui demande d'allé au cinéma. Le pere dit " oh non".la petite fille insiste et le père lui réponds "seulement si tu me fait une gaterie. La petite fille accepte, puis, elle lui dit: " Tiens mon papa pourquoi ton zizi il a gout de caca ?
Il lui répond: "Ahh ba ca, c'est ton fere qui voulait allez a la piscine ! "


Peut-on rire de tout...

Merci LudO723, je pense juste que ce type de blague peut nuire au forum, c'est tout! Et pour montrer que moi aussi j'ai de l'humour, peut-être même autant que toi:

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête



J'espère qu'elle n'a pas déjà été citée!

Content de voir que l'histoire soit terminée... Peace and Love my friends

C'est deux gamins qui se parlent :
Le premier dit : "Moi mon père il a une télé !!!"
Le second répond : "Bah moi mon père il en a deux : une petite dans la cuisine quand Maman cuisine et une grande dans la chambre quand Maman lui parle."
Le premier continue : "Bah moi mon père il a une clé à molette !!!"
Le second : "Bah mon père il en a deux de clés à molette : une petite pour réparer les dégâts et une grande pour frapper ma mère quand elle lui parle."
A ce moment, le premier, il défait son zip et sort son *** et dit : "Et ça, ton père il en a deux aussi ?"
Le second répond : "Bah oui il en a deux mon père, il en a une petite pour pisser et une grosse pour baiser la bonne."
Feu Coluche

Voilà voilà
++

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?


bref^^ voili voilou

blague raciste ===>

c'est un mec qui roule en voiture , un gros raciste et tout a cuoup il voit un arabe qui traverse sur le passage piéton , alors la il est pris d'un accés de colére et il le dégomme , il roule ensuite dessus 3 ou 4 fois et s'arréte juste a coté , puis il se dit que il pourrait en profiter pour voler le portefeuille de l'arabe donc il sort retourne le cadavre , commence a le fouiller , les poches , la veste , mais ne trouve rien , pourquoi ?


parce que on peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre

je sort ===>[]

Quel est la durée de vie d'une moule ?

Spoiler:

mouuuaaaaaaaaahhh

ps:dsl les fille du fofo

Volà deux ptites blagues, qui peuvent être racistes (la première) mais bon c'est une blague hein...

Saint Pierre au Paradis a envie de prendre des vacances alors il forme un ange et lui dit :
"C'est simple, si la personne a été très très gentille, tu l'envoies au paradis, si elle a été très très méchante, tu l'envoies en Enfer, et si elle a été kif kif, tu l'envoies 8 ans au Purgatoire (pas le bar de Paris hein... ^^)"
Donc Saint Pierre part en vacances. Pendant ce temps l'ange se débrouille très bien, il envoie des gens au paradis, des gens en enfer et des gens au Purgatoire.
Mais un jour il y a un bébé, donc l'ange est très embêté : bah oui, il a pas eu le temps de faire des choses bien ou des choses mal, donc il appelle Saint Pierre et lui demande ce qu'il doit faire et saint Pierre lui répond :
"Bah c'est très simple, tu lui colles un paire d'ailes et ça fait un angelot."
Donc l'ange s'exécute et il envoie des gens au Paradis, des gens en Enfer, des gens au Purgatoire et puis un autre bébé arrive, alors il rappelle Saint Pierre qui lui dit de refaire la même chose, mais l'ange répond :
"Oui, mais le problème, c'est que ce bébé, il est noir."
Saint Pierre rétorque :
"Oui, bah tu fais quand même la même chose : tu lui colles une paire d'ailes, et ça fait une mouche"

^^

et la deuxième :

Deux mecs dans une soirée voient deux blondes, vont les voir et leur disent :
"- Vous savez ce qui a quatre pattes et pas de cervelle ?
- Non, c'est quoi ?
- C'est vous !!!"
Plus tard dans la soirée, les deux blondes croisent deux autres mecs et leur disent :
"- Vous savez ce qui a quatre pattes et pas de cervelle ?
- Non, c'est quoi ?
- C'est nous !!!"

^^ voilà voilà bonne année, et je reprécise que ma première blague n'était pas postée à des fins racistes, mais à des fins humoristiques...

oh tien j'ai une superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr blague la !!!!! hihihi

que font deux huitres au fond de la mer??????

Spoiler:

jen sait rien

Que je ne fusse étonner qu'il n'ait rien sur les célèbres Lépreux
je n'attrape donc le retard:


Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain? ==>Un cachet d'aspirine

Qu'est ce qu'un lépreux dans du lait? ==>un Cornflakes.

Que font deux lépreux quand ils bais****? ==> Ils cassent la croute!

Qui est l'inventeur du steack haché? ==> Un célèbre joueur de guitare lépreux, dont le nom m'échappe...

Comment dit-on bonjour à un lépreux? ==> On lui sert la main, puis on lui la rend...

Qu'est-ce qu'une jambe sur le trottoir? ==> Un lépreux qui a marché sur un chewing gum...

Qu'est-ce qui est rouge et qui fond dans la bouche? ==> Non pas le tout nouveau steack charal, mais la bite d'un lépreux

Qui a inventé le steack tartare? ==> Un lépreux enrhumé (qui a éternué)

Qu'est-ce qu'un bras qui vole? ==> Un lépreux pas content qui vient de faire un bras d'honneur

Comment reconnait-on un très bon vendeur? ==>C'est celui qui a su convaincre un lepreux de s'acheter du vernis à ongle.

Pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux? ==>Ils sont biodégradables

Encore... Encore... Encore

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...

-Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

-Papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

Plus finaude celle-la... désolé les filles et les femmes...
- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate!
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !

Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Le tour du pâté de maisons en 80 jours, fameux bouquin...

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
- A ce niveau là faudrait penser à la vider...

Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

Pourquoi les filles ne portent-elles pas de mini-jupes en hiver ?
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couil*** quand elles suc*** ?
- Pour éviter les grumeaux.

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.

Ca y est, 'ai tout fini...

Excellentes tes blagues

C'est un mécano qui va en boite pour trouver des filles
il en trouve une et danse avec,puis elle lui dit:"toi t'es mécanicien?"
"Comment tu sais?"
"Facile,t'as des taches sur tes vêtements"
Le mec lui dit donc de patienter quelques minutes,il va laver ses taches
En revenant,plus de filles,il en trouve donc une autre et danse avec
Celle ci lui dit "toi t'es mécanicien!"
"Comment tu sais?"
"Facile,t'a les mains sales"
Pareil le gars lui dit de patienter va se laver les mains et la pu personne quand il revient
il en a marre et en trouve finalement une troisième
celle ci lui dit "tiens,t'es mécanicien "
"Ben comment peux-tu savoir?J'ai pas de taches,ni les mains sales"
"C'est pas bien dur,t'a le crique qui se lève........."

attention trash Cretien ne liser pas
Qu'elle est la difference entre un tableau et dieu?
Le tableau lui au moin il tien avec un coup

Commen met on 4 blonde sur une chaise?
Retournez la chaise et placer une blonde sur chaque pied

Tu connai la blague du petit dejeuner?
-non
Pas de bôl

TU veux une blaque a deux balle??
Pan pan etc etc