blague a la con

Comment appelle t' on un frite enceinte ?

Spoiler:

Hey ! Vous connaissez le point commun entre un concert de Hard Rock et une petite fille?

Non?

Spoiler:

La blague qui fait que les gens vous disent "écrase" !


- Toc Toc ???

- Qui est la ???

- C'est Wish.

- Wish qui ?

- Wishqui (Whisky)

Vous aimez allez une autre

Toc Toc ??

Qui est la ???

C'est Oumar.

Oumar qui ?

Oumariiii si tu savaiiiii .....

Ok adieu

Pooncha a écrit:

Hey ! Vous connaissez le point commun entre un concert de Hard Rock et une petite fille?

Non?

Spoiler:

c'est dans hardcore ça poon !!!!

yondai-sama a écrit:

Pooncha a écrit:

Hey ! Vous connaissez le point commun entre un concert de Hard Rock et une petite fille?

Non?

Spoiler:

c'est dans hardcore ça poon !!!!

Trop énorme !!!

Pourquoi y a t-il plus de pecheur que de chasseur dans le monde???





parce qu'il y a plus de thon que de biche



bof peut-etre

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

sandaime_sama a écrit:

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

le point commun entre un juif et une pizza ?

Spoiler:

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

blague carambar ( c'est important de prévenir si si )

C'est un mec qui rentre chez lui et crie à sa femme :
" Chérie j'ai gagné au loto !! fais tes valises !! "
La femme répond :
" SUPER !! je prend les vêtements d'été ou d'hiver ?? "
-" Les deux tu te casses !! "



autre blague carambar :

C'est deux crabes qui discuttent, tranquille au fond de l'eau, quand tout à coup vient une étoile de mer.
En la voyant, l'un des crabes dit à l'autre :
" attention vla le chériff "

Attention c'est du casse-grain ce qui suit:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

oui ... c'est fin ...

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

:3 fallait que j'poste c'tout.

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.













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Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien: Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne..
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Je sais pas si elle a déja été dite mais je me lance

Que dit-on a un cheval qui s'appelle Térus


HUU Térus