blague a la con

Monsieur et madame Fly on 3 fils comment s'appellent-il ?

Spoiler:

C'est Beyoncé qui vole un nem à un chinois et part en courant !!
Celui-ci la poursuit en criant : "C'est ma nem ! C'est ma Nem!!"

Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ?

Spoiler:

Comment dit-on 69 en polonais?

Spoiler:

Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.

yondai-sama a écrit:

Comment dit-on 69 en polonais?

Et en japonais à ton avis?

Spoiler:

Ayako a écrit:

Monsieur et madame Fly on 3 fils comment s'appellent-il ?

Spoiler:

C'est Beyoncé qui vole un nem à un chinois et part en courant !!
Celui-ci la poursuit en criant : "C'est ma nem ! C'est ma Nem!!"

je connaissais la première , mais j'adore encore plus la deuxième xD

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

xD

après ce petit débat sur le degrés ou il faut prendre une blague, une petite qui ma franchement fais marrer :

c'est une femme qui cherche le cadeau parfait pour l'anniversaire de son mari,
elle s'arrête devant une vitrine qui l'attire et rentre, une fois a l'interrieur elle demande au vendeur des idées,
le vendeur ne réfléchi pas une seconde et lui répond :
-j'ai une grenouille a 10 000€
-10 000€ pour une grenouille??
-oui mais cette grenouille fais des fellations, les meilleurs du monde!
elle hésite puis se décide a la prendre pour avoir un peu la paix!
arrivé a la soirée d'anniversaire, elle offre son cadeau!
la le mari interloqué lui dit :
-une grenouille mais pourquoi?
et la femme lui explique!
en allant se couché la femme met la grenouille entre les jambes de l'homme, puis elle commence son affaire et le mari est au comble de l'extase et la remercie!
le lendemain matin elle trouve son homme dans la cuisine avec son mari et lui demande ce qu'il fait et il répond :
-je lui apprend a cuisiner, et d'ici 2semaines tu prend tes affaire et tu te casse!!!


bon elle est un peu longue, et j'était bien fait se jour la, mais j'adore

hé hé hé hé

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Comment fait-on pour faire lever 600 vaches en même temps ?
- On ferme les lumières dans une soirée de bingo. (<== je l'adore celle-la)

mesdames du fofo, pardon

lionel a écrit:

mesdames du fofo, pardon

Je crois que c'est le passage qui m'a fait le plus rire

LOOL !

Bon à mon tour :p

Celle-ci je l'adore :
100% des hommes ne veulent pa se marier,
raison: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonerie pour 20g de moule et se farcir un thon!
Mais de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage :
elles ont compri que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc en entier!!!!

J'en ai beaucoup d'autre de ce genre mais je ne sais pas si je peux les poster ^^'

Trop génial tes blagues kimii !
Vas y continue j'adore !!!!!

pas mal non plus tes blagues Rikkuneko ^^' Même si tu fusil plus les filles que moi :p (ou du moins les blondes lol)

qu'est-ce que j'entend ? "Une autre blague Kimii, une autre blague ... !"

Bon allé je me lance (et soyer indulagant :p) :
La meilleure voiture, c'est la femme :
Elle démare au doigt, on la monte sans permi, toute les bougies s'y adapte, elle consome que 5mL par voyage, elle graise automatiquement, elle se vidange tout les mois, elle a 2 airbags et on peut la montée par devant ou par derierre !
bone route!!
(désolé, pouvais pas m'en empéché :s)

Un chameau et un éléphan se rencontre pour la premiere foi ...
étoné, l'éléphan demande au chameau : "pourquoi as-tu les nich*ns sur le dos ?"
alors le chameau répond : "culoté comme quéstion pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la figure!!"

et pour finir :
une petite devinette :p
quels sont les 7 défaults du pénis ?

Amusez-vous bien ! ^^'




PS: désolé pour les blagues un peu déplacer, n'empèche quelles sont marrantes :p

kimii a écrit:

PS: désolé pour les blagues un peu déplacer, n'empèche quelles sont marrantes :p

Il y a un topic mieux adapté à ce genre d'humour ici. Et puis fais un effort sur l'orthographe s'il te plait. Merci.

Comment appelle-t-on la combinaison entre une vache et un kiwi ?

Spoiler:

Je sais je ne suis pas très original mais moi c'est les blagues sur Chuck Norris !

Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours, il a gagné son pari. Neuf mois plus tard Sébastien Chabal est né.
Chuck Norris ne se couche pas c'est la terre qui s'incline de 90°
Si vous écorchez le nom de Chuck Norris il vous écorchera vous.

Sinon comment appelle-t-on une frite enceinte ?
Une patate sauté !

voilà quelques blagues à la con.

allez une petite pour continuer sur Chuck Norris!

c'est l'histoire de Chuck Norris qui traverse des rails, un train arrive et paf le train!

ahhh le fameux Chuck Norris !!!! En voila quelques une :

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris peut capter le wi-fi avec un pot de nutella
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Un jour Chuck Norris a ecrasé une grand-mere avec sa 4x4. La famille de la grand mere s'est excusée.

Bon voila y en a des tonnes j'en ai pris qlques unes.

Sinon bah

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer
. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte
Le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton
. Le papa :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...

Je respecte l'église même si je suis athée et déteste profondément la religion, cette blague peux choquer certains pratiquants et bien je m'en fiche c'est une blague alors voilà ! Je dis crotte de bique à la moindre critique sur le sujet de cette blague (pas contre les émetteurs^^)


Un mec roule sur l'autoroute et voit un panneau "LES BONNES SŒURS A BAISE"
Il pense qu'il hallucine et continu . 1km plus loin il voit de nouveau un panneau similaire. Il ne comprend pas et revoit un troisième panneau indiquant la sortie à prendre.
Il y va et rencontre une bonne sœur :
"- Bonjour je viens, hum pour le panneau devant...
- Ah oui, je vous prie installez vous on va s'occuper de vous.
-Euh très bien."
Il va dans une pièce indiqué et une autre bonne sœur lui demande de retirer tous ses vêtements. Il le fait et va dans une autre pièce et se retrouve sur le parking à poil et là il voit un panneau :
"Vous venez des vous faire baisé par les bonnes sœurs "


voilà une petite blague drôle et sympathique.

Sinon une secte viens d'être créer !
Les ChuckNorrissiens :
règle 1 : Parlez de ses exploits au moins une fois par jour
règle 2 : Regardez tous les dimanches Walker Texas Ranger.[b]

celle ci je l'ai inventer en parten en voyage en voyan
2 blonde sur un pont voila:

deux blondes sont sur un pont l'une dit :c'est la seine l'autre dit :non c'est la loire
la premiere blonde dit ok je vais sauter et jte dirai elle saute puis revient toute amocher la deuxieme se precipite et dit alors c'etait la quel ?
c'etais la A380
voila blague pourrie

J'en ai fait une en allemand ( oui je sais xD )

Le prof nous parle des déclinaisons , donc l'allemand et moi c'est pas le grand amour quoi , il nous dit que le datif gnagnagna , avec l'accord du locatif , et du géninif ...du nominatif et du datif etc ....

et mon voisin me demande avec quoi on accorde " Familie in ein__ Konfortabl__ wohnung lebt" et comment , je lui dit que je sais pas , il me répond que vendredi qui arrive on a contrôle sur ça et me demande se que j'en pense , je lui répond que moi j'accorde mes notes avec des laxatifs en allemand !

...to be continued ...

Pourquoi n'y a t-il pas de ceintures de sécurité dans les voitures des noirs ?



Parce-qu'il y a un scratch au niveau de l'appui-tête.

Lucien a écrit:

Pourquoi n'y a t-il pas de ceintures de sécurité dans les voitures des noirs ?



Parce-qu'il y a un scratch au niveau de l'appui-tête.

enfoiré. lol

c'est deux canards qui discutent...
Le premier dis à l'autre : " COUIN !!"...
l'autre lui répond : " bah j'allais te le dire ! "



...

On dit que les histoires les plus courtes sont les meilleures... Mais étrangement, moi la blague la plus courte que je connaisse est aussi la plus nulle

Spoiler:

Jiraiya-Sama a écrit:

On dit que les histoires les plus courtes sont les meilleures... Mais étrangement, moi la blague la plus courte que je connaisse est aussi la plus nulle

Spoiler:

je confirme...mdr

C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1 euro. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 euros.
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 euros... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens un euro !

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, le petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !