blague a la con

ces evenements se déroulent entre.... 22h28 et 22h29

jack bauer va au cabinet et fait un sous marin

bon je sait pas si elle est marrante

donc c'est une fraise dans les bois qui se promène et elle rencontre une merde ,donc la fraise lui dit :
_AH t'est moche, tu pu, tu sert a rien regarde moi je suis belle , je sent bon et je rend belle cette foret
la fraise continua de se moquer de la merde jusqu'a qu'un individu la rammasse et la mange
donc la merde la voyant lui dit :
_A TOUT A L'HEURE!!
.............
bon voila blague a la con

Ah euh...

Quelques images :







je sais pas si elles ont été dites, mais je les aime bien.
Blagues sur les Corses
***

Citation :

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami:

- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail!

- Pourquoi, il te surveille?

- Non, il ronfle.
***
Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait
pas un petit boulot pas trop dur.

Le maire le nomme surveillant du cimetière.

Quelques jours après, le maire lui demande :

Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?

Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je
vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!

Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques
jours après.

Il lui demande: Alors, ça va mieux?

L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose:

une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Blondes :

Citation :

c'est l'histoire d'une blonde qui est a qui veut gagner des millions;
en répondant au hasard il s'avère qu'elle a été la plus rapide a la selection du joueur;
elle se retrouve donc fasse a JP foucault :
il lui posse comme première question:

_ combien fait 20 + 20

La blonde réfléchie, patiente réfléchie toujours, puis l'animateur intervient et lui dit qu'il fo qu'elle reponde!

Après 30 sec de réfléxion elle annonce 38 !

La Jean Pierre lui annonce qu'elle a perdu.

Puis tout le public fan club blandes se met a dire une seconde chance une seconde chance! ! ! !

Comme c'est un jeu télévisé Jp accepte donc de lui donner une seconde chance, il pose alors comme question combien fait 2+2???

La denouveau la blonde réfléchi comme elle peut patiente se concentre a nouveau
elle déclare alors 4 !

A se moment toutes les blondes du fan club crient : une seconde chance une seconde chance !!

1)Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

ah J'adOor Celle là ... xD


2)Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.

Fallai ke je la FaSse

c'est 4 filles morte (une brune,une rousse,une noir et une blonde...) qui sont destiné a aller en enfer!
pour pas y aller elle font un pacte avec le diable....
elle devront monter 100 marches sur lesquelles il y a marqué une blague sur chacune (vous comprenez?)...
et si elles rigole elles retournent immediatement dans les flammes de l'enfer...
la brune s'avance au bout de la 5eme marche elle pete de rire elle retombe aussitot en enfer....
la rousse se pete de rire au bout de la 24eme elle retourne en enfer...
la noire se pete de rire a la 51eme elle retombe aussi en enfer...
quant a la blonde,au boud de la 99eme marche elle se pete une de c delire et retombe egalement dans les flammes...
pourquoi la blonde c peter de rire a la 99eme marche et a la 99 eme blague?

je vous laisse reflechir!

parce que elle vient de comprendre la premiére ^^ !


bon j'édit et je vous mets d'autres blague !

héhé!
bien joué!
même si tout le monde la connait lol!

Elle est marrante la dernière ^^

Spoiler:

Dans la série des blagues vaseuses ...

• Quelle est la différence entre la famille, un papillon et un éléphant ?

Spoiler:

Spoiler:

• Comment appelle-t-on cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les doigts, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?

Spoiler:

Un jour j'ai vu une femme dans la rue et et et....

Spoiler:

devinez comment on appelle un chien sans pattes

Spoiler:

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?

Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Un jour un homme entre dans un café...

Spoiler:

Evil, tes blagues n'ont aucun sens.

On peut même pas dire qu'elles sont connes...

Une blague du même genre que celle d'Evil :

Que fait une blonde en demandant son chemin ...

Spoiler:

Désolé, je ne suis pas contre les blondes mais c'est la seule chose que j'ai trouvé...

Madame et Messieur Covert ont un fils comment s'appelle t'il ?



Harrycovert



hahahahahah c'est marant hein non ? ('')




('')

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles.Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice.Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend enrécompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

C'est Jésus qu'est sur sa croix. En fait il a pas mal, c'est un dieu, faut pas oublier. Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout le monde se marre bien. C'est alors qu'un mec le prévient : "Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse !" Et aussitôt Jésus fait : "Aaaaah….J'ai maaal….."

I / LES PREUVES QUE JESUS ETAIT... JUIF 1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2. Il croyait que sa mère était vierge 3. Sa mère le prenait pour un dieu 4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard. IRLANDAIS 1. Il ne s'est jamais marie 2. Il était au chômage 3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire. GREC 1. Il pensait que sa mère était vierge 2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu 3. Il est ne de père inconnu 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser ITALIEN 1. Il parlait avec les mains 2. Il prenait du vin a tous les repas 3. Il travaillait dans la construction NOIR 1. Il appelait tout le monde "Mon frère" 2. Il était sans domicile fixe 3. Personne ne lui donnait de travail CALIFORNIEN 1. il ne se coupait jamais les cheveux 2. sur l'eau, il faisait du barefoot 3. il était le gourou d'une secte PORTORICAIN 1. Son prénom était Jésus 2. Il avait toujours des problèmes avec la loi 3. Sa mère ne savait pas qui était son père FRANCAIS: Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ca n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français. Et même MARSEILLAIS : 1. il allait très souvent a la pêche 2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters 3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

voila tout une page sur jesus , , 1h moin 20 du matin ! a consomé sans modération !

franchement je trouve pas marant de faire des blague sur un prophète mais bon tu fais ce que tu veux.

c'est vrai que la religion sa peu géner , pour certain , moi sa me pose pas de probléme mais si certain veulent que je retire y'a pas de probléme non plus !

Un homme rentre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras. Sa femme est sur le lit en train de regarder la télé.
- Regarde Chérie, c'est la grosse vache que je ba*se tout les soirs Dit l'homme
- Si tu n'était pas bête à ce point, tu verrais que c'est une chèvre que tu as dans les bras. réplique sa femme
- Si tu n'était pas bête à ce point, tu verrais que c'est à la chevre que je parle.



Sinon, j'ai de l'humour noir:

Deux enfants dans un hopital à noël:
- Moi j'ai plus de Cadeaux que toi euh!! Nananananereuhhhh !!!
- Oui mais moi j'ai pas le cancereuh! Nananananereuh!



C'est une petite fille, aveugle de naissance. Ses parents lui disent:
- Tu verras ma chérie, demain va se produire un miracle.
Alors, la petite fille, heureuse part se coucher. Le lendemain, elle ne voit toujours pas, sa vue n'a pas changé. Ses parents, entre dans la chambre en criant:
- POISSON D'AVRIL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'en ai une trop bien....!!!! (Copyright "La maison des Feuilles" de Danielwsky)

Un matin, sur un navire, un capitaine au long court aperçoit au loin un bateau pirate. Ses hommes se préparent à la bataille et lui demande très calemement:
"Qu'on m'amène ma chemise rouge."
On lui l'amène, ses hommes et lui se battent bravement et tuent tous les pirates sans problèmes.
Le lendemain trois bateaux pirates se pointent à l'horizon, le capitaine toujours très calme demande à nouveau:
"Qu'on m'amène ma chemise rouge."
L'équipage et le Capitaine se battent et zigouillent tous les pirates comme ma veille.
Les soir ils se retrouvent tous autour d'un feu pour bander leurs blessures lorsqu'une enseigne demande au capitaine:
-"Dites Capitaine pourquoi vous demandez toujours votre chemise rouge?!
- Si je la porte c'est pour que si je suis blessé vous ne puissiez pas voir mon sang et ainsi continuez à vous battre".
Les hommes émerveillés par tant de courage et de noblesse n'en éprouvent que plus de respect pour leur capitaine aisni qu'une grande confiance.
Le lendemain, dix bateaux pirates se ramènent à l'horizon. Les hommes confiant attendent que leur capitaine fasse sa requête habituelle. Celui-ci, toujours très calme leur demande:
"Amenez-moi mon pantalon marron."

Bon aprèm!!!!!!!

Hmmm: quel étai le roi aux plus grandes chaussures???

Spoiler:

Avant de raconté cette histoire je tiens à préciser que je suis pas raciste ni antisémite ,loin de là,c'est juste histoire de raconté ma petite blaguounette.


C'est trois mouches pendant vacance partent en voyage chacun de son coté les uns et les autres dispersées dans le monde entier et de retour de voyage ils se racontent,partagent leur vécu et les meilleurs moments .


La première mouche commence elle dit :

Moi,je sui allé en Angleterre j'ai bu du thé à l'anglaise,j'ai visité le palais royal et vu la reine.Ensuite j'ai vu le big ben.

La deuxième mouche dit :

Alors moi,je suis allé en Italy j'ai mangé de grande pizza,j'ai visité Rome et le vatican et il y avait de joli femme hummm.

Ils finissent de ce raconter leur vacance mais au bout d'un moment,ils remarquent que la troisième mouche n'est toujours pas revenu de son voyage.Alors ils s'inquiètent et se mettent à le cherché dans le monde entier mais sans reponse ils ne le trouvent toujours pas.


2 ans plus tard...........

La troisième mouche revient et rejoins ses amis ( acolade, cris de joies,calin ...... bref).Ses deux amis lui disent:

Alors raconte,qu'est ce que t'a fait pendant les vacanses où est ce que tu est allé?

Il leur repondit :

Moi, enfet je ne suis allé nul part je voulais allé en Australie mais je suis tombé dans le porte-monnaie d'un juif.

pein no doujutsu samaa a écrit:

Madame et Messieur Covert ont un fils comment s'appelle t'il ?



Harrycovert



hahahahahah c'est marant hein non ? ('')




('')

hey tu malax mal ton chakra humouristique

sasuke-bastard a écrit:

pein no doujutsu samaa a écrit:

Madame et Messieur Covert ont un fils comment s'appelle t'il ?



Harrycovert



hahahahahah c'est marant hein non ? ('')




('')

hey tu malax mal ton chakra humouristique

pas mal .....

comment on apelle un petit pois qui se bat contre une carotte ?

Spoiler:

sa restera dans les annales...