blague a la con

Bon vu le nombre de blagues, j'ai pas pu tout lire mais je pense que tout le monde la connait celle là lol.

Qu'est ce qu'une blonde dans un garage ?

Une clé à pipe.


Bon désolé xDDDD. D'habitude je ne dis rien sur les blondes mais celle là je la trouve sympa ^^.

Regarder cette phrse aussi et dites la plusieurs fois à la suite. Vous allez voir que les mots ne voudront plus rien dire dans votre tête. Attention quand je dis plusieurs fois c'est au moins une dizaine.

Un pêcheur péchait sous un pêcher mais le pécher empêcha le pêcheur de pêcher, le pêcheur coupa le pêcher et le pécher n'empêcha plus le pêcheur de pêcher !

Bonne chance à vous xD


Bon aller une petite dernière...



En pleine bataille de blonde contre des brunes...

Une blonde lance une grenade sur une brune, que fait la brune d'après vous ?

Et bien elle enlève la goupille et la relance ^^

Un gars dit à un autre dans un troquet :

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con
! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un
concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ? ...................................................?

- Parce que t'es trop con !

Mr et Mme hbrdskfbs on un fils savez vous comment il s'appelle ???

non ?? mince bon tant pis c'est pas grave !






-_-"

les blagues racistes et antisémites sont elles admises?

Bon j'en ai une... a chier d'accord mais s'en est quand même une!

Alors c'est un cheval qui rentre dans une pharmacie et il demande du sucre... la femme lui réponde "ha non désolé on ne vend pas de sucre dans une pharmacie !"
Le cheval lui répond "tanpis" et s'en va ...

Wõ-Shi a écrit:

Un gars dit à un autre dans un troquet :

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con
! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un
concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ? ...................................................?

- Parce que t'es trop con !

C'est curieux je croyais que c'était "parce que t'es trop con pour finir premier".......
sinon si je choque personne j'ai une blague sur les religions, qu'elle ne soit pas mal prise....
Alors c'est un chrétien, un bouddhiste et un musulman qui décident de voir lequel de leur dieu est le plus puissant, alors il se mettent au dessus d'une autoroute et décident de sauter et de voir lequels survivront...
Le chrétien saute et dit pendant sa chute "jésus jésus, sauve moi jésus jésus " et le chrétien meurt écrasé sur la route....
Apres c'est le bouddhiste qui saute et commence a prier "bouddha bouddha bouddha" et a ce moment la un camion poubelle passe et le bouddhiste survit.
Le musulman avec de l'apprehension saute et commence à prier " allah, allah" puis voit qu'il va mourir "bouddha bouddha"....

Je sais c'est nul je pars

- Qui est le frère de Albert einstein ?

Spoiler:

- Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

- Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Je l'ai trouvé sur un site web et elle m'a bien fait marée...peut etre parce qu'elle est si subtile...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et dit :
- Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue, demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

une blague qui se fait plus à l'oral et avec un interlocuteur

- tu te souviens du prénom du gars qui a donné son nom à la maladie Alzheimer?
- non
- et bien c'est comme ça que ça commence...


c'est pourrave je sais =_=

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.

- Qui vous a fait ça, demande le médecin !
- C'est mon mari...
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?........
.............
- Moi aussi...

( )
MEME PAS MAL ... une autre :

Une blonde s'est fait violer... Les flics lui demandent :
- Vous ne vous êtes pas défendue ?

Et la blonde répond:

- Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec...
---------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------

Bon une derniere pour les "adulte" déconseiller au moins d' 16ans :

Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le
pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par
la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle (petit pervers!!)

Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait.

Il commence à lui caresser les cuisses tendrement et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?

- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.

Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?

- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.

Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.

- Et la, vous savez ce que je fais, là ?!!

- Oui... docteur... Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.
-

moralité : bien fait !

Bon bah c’était mon délire ... j'espere que sa a été marrant ( j'adore les smilies, c'est vrai !)

UN TOPIC POUR MOI YOUPI

Alors mais blagues pourries^^
1)deux oeufs sont dans une casserol
l'un dit:"il fait chaud ici"
et l'autre repond"Oo un oeuf qui parle"

2)Mr et Me Monslipsale on un fisl comment s'appelle t'il ??

jeremy

j'ai remie mon slip sale ^^


3)blague carembare qu'es qui est jaune et noir ??



un poussin avec une mitrallette

bon je m'arrete la pour l'instent j'en referai d'autre ^^

Alors c'est un gars qui va chez le médecin :
_ Bonjour je suis tout rouge au bout du gland.
Le médecin prend un coton avec un produit approprié, le frotte et tout va bien...
1 semaine plus tard le mec revient et dit:
_ Bonjour je suis tout marron au bout du gland.
Le médecin fait pareil que la derniere fois mais lui demande 30€ cette fois.
Le mec:
_ Mais l'autre jour je n'avais pas payé monsieur!
Le médecin:
_ Oui mais monsieur l'autre jour ce n'était que du rouge à lèvre, mais cette fois ci c'était de la merde !




--------->[]

^^

Wõ-Shi: Une brosse à dent

Edit: tiens, tu as enlevé ta devinette, bah j'ai l'air con!

Kioshi, ne dit pas qu'elle est comme ça ... Elle a déjà été faite.

Vous conaissez la blague du pouce ?

Moi je connais que la blague du con qui dit non, vous la connaissez ?lol

Oui :p et la blague du pouce elle est comme ça ===>

ivanezouzou a écrit:

Moi je connais que la blague du con qui dit non, vous la connaissez ?lol

ben..... non

Si c'est pas moi, qui lui aurait répondu ? xD

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...Elle me répond en riant:
- Toi aussi t'as pété ?!


Allez, une deuxième:

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme, une superbe belle blonde, et un matin ils entendent:
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige, aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ......
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Une petite fille sort de sa chambre pour aller boire un ver d'eau en pleine nuit , alors qu'elle avançai gentilment vers la cuisine elle passa devant la chambre de ses parents ou la porte étais entrouverte , elle regardat et dit alors dans sa tête : "Dire qu'il voulais me faire voir un pediatre parce que je suce encore mon pouce :p"

Quelle est la difference entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps le yaourt developpe une certaine forme de culture


-Quelle est la différence entre Mickaël Jackson et un sac plastique Auchan ?

->L'un est blanc, tout en plastique et est relativement dangereux pour les enfants, l'autre sert à transporter les courses !!

tu connai la blague de la grenade ?

elle est explosive

Celle la c'est sur les brunes pour changer.

C'est un type qui descend la poubelle(c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme). Arrivé au deuxiéme étage, il rencontre une superbe blonde (évidement) qui lui dit: "Vien chez moi, je vais te montre des trucs, tu ne peu même pas imaginer"
Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un kama sutra d'enfer.
quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se moquer des décolorées)
-"Tu as de l'ombre à paupières bleu?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax:
-"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps?"
_"Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense...je bande encore!"
-"Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

exellente celle sur les blondes ^^ ! donné moi trente seconde et je vous mets des blegues a profusion ^^ !


Contrairement à ses victimes, Pinochet vient de fêter ses 85 ans, Si dieu existe , il aura intérêt à founir un alibi en béton. ^^


Loft Story fait des émules : après l'idée de mettre des personnes ensemble et qui tournent en rond puisqu'ils ne savent pas quoi foutrent.
Le principe va être repris sur Canal+ : en effet il y aura 11 personnes qui ne sauront pas quoi foutre mais cette fois, ils porteront un maillot sur lequel est écrit "PSG ^^ c'est bizarre tf1 a eu la même idée !


voila le planning de l'équipe de france de 2002 lor de la coupe du monde :


Planning Coupe du Monde :
-----------------------------------
7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est
arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s'est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se
faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant les
femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son
"cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font
signer un contrat
23h00 : Ordre d'aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir :
Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s'endort enfin ... sur le tapis.

voila ^^ par contre je l'ai peut être mise y'a plusieurs page mais sa commence a dater donc si elle est deja mise dites le moi


Quelle est la différence entre le pape et les oiseaux?


- Les oiseaux se cachent pour mourir


géographie de la femme :

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie ; sauvage et encore mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue mais encore pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large et fatiguée, mais on peut encore trouver des petits coins intéressants.

Après 55 ans, elle est comme l'Australie : tout le monde dit qu'elle est formidable mais plus personne ne songe sérieusement à y aller.

Aprés 65 ans, elle est comme la Russie : lointaine et froide , aux contrée inhospitaliére .

Aprés 75 ans, elle est comme la Yougoslavie : tout le monde sait ou c'est mais plus personne ne veut y aller ......


géographie de l'homme ^^ :

de 15 a 75 ans l'homme est gouverné par un gland !


Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une
fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le
bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous
les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore
à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la
classe.
" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants " j'aimerais
que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants.
Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie
n'en demeurera pas moins bien remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la
voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec
votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour
les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de
place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.
Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un
dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui
comptent vraiment.
Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts "
Jusqu'ici, tout va bien (" comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc. ").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève.
Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun
s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement
rempli.
L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en
verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui,
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE : " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de
la place pour une bonne bière ".

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte
dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait l'asiatique lui répond : " Coutume chinoise : quand on fait l'amour,
on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et
se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela
et dédé lui répond :
"Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!"


^^ " et oui .............


puis pour finir :
Une petite devinette pour vous ...

Pourquoi la statue de la liberté est elle une femme?





réponse : car la tête est vide .....daccord je m'en vais ............



bon une ptite derniére :p

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d’un coup surgit une Jeep Cheerokee flambant neuve,
conduite par un homme jeune, en chemise Boss, pantalon YSL, escarpins Weston, etc,...
La voiture s’arrête, et l’homme s’adresse au berger :
« si je devine combien vous avez de mouton, m’en donnez-vous un ? »

Le berger regarde l’homme, regarde les moutons qui broutent, et dit :
« oui ».
L’homme gare la voiture, branche le note-book et le mobile,
entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l’aide du GPS,
établit une base de données, 60 tableaux excel pleins
d’algorithmes et d’exponentielles, plus un rapport de 150 pages,
imprimé sur son imprimante portable high-tech.
Il se tourne vers le berger et dit : « vous avez ici 1586 moutons ».

Le berger répond : « c’est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. »
L’homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.
A ce moment là, le berger lui demande :
« si je devine votre profession, me rendrez-vous mon mouton ? »
L’homme répond : « oui. »
Le berger dit aussitôt : « vous êtes consultant ».
« Comment avez-vous deviné ? » demande l’homme.
« Très facile » répond le berger :
« 1/ vous êtes venu ici sans qu’on vous appelle,
2/ vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà,
3/ et vous ne comprenez rien à ce que je fais, car vous avez pris mon chien ! »


allez une derniére ^^ !

les 70 bonne raison pour être un homme !

Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Le monde est votre urinoir.
Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
Personne ne se demande si vous sucez.
L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
Le foot à la télé.
Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
Les coiffeurs ne vous volent pas.
Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
Tous vos orgasmes sont réels.
Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
Vous gardez votre nom de famille.
Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
Vous comprenez l'humour.
Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
Les danseuses.
Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Vous pouvez être président.
Des fleurs arrangent tout.
Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
Les mécanos vous disent la vérité.
Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
Une seule humeur tout le temps.
Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
Même travail. meilleure paye.
Les cheveux gris ajoutent du charme.
Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
Eurosport
La télécommande est à vous rien qu'a vous.
Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
Vous ne refusez pas du rab de dessert.
Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.
Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond… :-D heuuu… 69 sans arrière pensée… ah on les reconnaît les pervers… ou perverses ! ! ;-)))


rooo epuis soon fou j'en remet une autre ^^ :

1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

"seule, hein ?"

La nana sourit timidement et répond, émue :

"oui… comment avez vous deviné"

Le gars répond

" parce que vous êtes moche"


vala désolé mesdame promit jme venge ^^ !

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.

"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu'est-ce que tu penses de ça ?"

"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter !"

"Hein, quoi ?"

Se sont des fraudeurs français un peu attardés et débiles qui décident de faire des billets de 7 de 18 et de 57 euro mais évidement ils se font remarquer et s'enfuient
vers la frontiere belge .
A cette frontière ils s'arrêtent dans une station belge , achète deux trois conneries et donnent un billet de dix.
la caissière demande alors :
" pour la monnaie vous préférez quoi ? deus billet de 3 ou une piece de 6 euro ???"

vala... ok

allez une autre :

c'est une blonde et une brune dans le désert .
la brune dit a la blonde:
"tu savait que si on léchait une pierre c'est comme si on buvait un peu d'eau ?? si si je t'assure je l'ai lu dans un magasine scientifique...
Mais bon, le mieux se serait d'avoir un rivière...
-ah ouais !!! s'exclama la blonde . il y a toujours des pierres dans les rivière !!lol

encore une :

s'est sur les couples fusionels lol certain d'entre vous , s'il regardent le jamel comédy club la connaissent :

il est donc question d'un couple fusionel :
l'homme dit a la femme :
"a quoi tu pense ??
-ben a ce que tu pense... répond la femme
-ben alors pourquoi tu ne lève pas ton gros cul pour allez me le faire se putin de café !!"

mdr vala...