blague a la con

Je crois que dans les blagues gores j'en avais jamais entendue de pareils (mais bon c'est degueu quand meme )

Bon allez quelques blagues courtes pour changer de tout a l'heure

Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."


Bon une pitite sur les belges....

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Et sur les francais pour ré équilobrer la balance...

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!

Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!

Citation :

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

Elle est bien celle là

Une qui m'a fait bien marrer :

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Et comme il risque d'y avoir un nouveau mouvement de rébéllion voici l'autre vesion :
- Le petit gars demande a sa mère: "Maman, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ton père répond la mère, car moi j'ai encore la mienne.

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Super!

ptite blague

Premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !

ma preferer

Citation :

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEM

j'en ai trouvé par hazar un jour en surfant le net mais me rappel plus où >_<

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés dans un bar et qui se parlent.
le 1° fait:
_Toi t'habite ou ?
_Dans le 13° arrondissements et toi?
_Tu déconnes moi aussi!
_Mais moi j'habite avenue Foch?
_Putain moi aussi, tu le fais exprès ou quoi?
_Non. Moi j'habite au numéro 25.
_C'est pas vrai c'est moi qui y habite!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonnent.
Alors le barman fait : Ils sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!

Un ivrogne était debout depuis un bout de temps devant une maison
d'habitation qu'il fixait du regard. Un de ses amis vint à passer.
Au retour 30 mn plus tard, voyant son ami fixant toujours du regard la maison,
il l'interpelle :
- Hé Ami, que fais-tu là depuis si longtemps ?
Et ce dernier répond:
je vois défiler les maisons ! J'attends la mienne pour sauter dedans !

Citation :

Qu'est-ce qui est long, dur et exclusivement réservé aux hommes ?
Le service militaire.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40Euros Il en voit une autre qui fait de la moto : 40Euros
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 300Euros
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Et le vendeur de répondre :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Citation :

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ça, connasse !

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
" J'ai été me faire tatouer " lui répond le mari.
" Un tatouage?! " hurle-t-elle, " Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer? "
" Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe! "
" Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? " Pourquoi as-tu fait une connerie pareille? "
" Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras!

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

un peu d'humour noir, ça fait toujours du bien:


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Allez, je me lance dans les blagues à la con :

Un proviseur va voir un parent.
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle."
"Commencez par la bonne"
"Votre fils est PD"
"Et la bonne nouvelle ?"
"Il a été élue miss Lycée 2006"

Un promeneur la nuit tombe la nuit nez à nez avec un vampire.
"Allez aujourd'hui, dit le vampire, j'ai pas trés faim. Je te laisse le choix : Soit je te saigne soit je t'encule"
L'homme ne se fit pas prié et choisit la deuxieme solution. Au bout d'un moment, le vampire s'étonne :
"Hé, tu pourrais mettre un peu du tien"
"Excuse moi, lui répond l'autre, je suis pas PD"
"Et moi, tu crois que je suis un vampire"

Citation :

C'est un jeune garçon, à chaque fois qu'il allait à un mariage, sa grand-mère lui disait : "Aller c'est bientôt ton tour!!" Alors pour se venger le jour de l'enterrement de son grand-père il dit à sa grand-mère: "Aller c'est bientôt ton tour!!"

XD

diane a écrit:

Citation :

C'est un jeune garçon, à chaque fois qu'il allait à un mariage, sa grand-mère lui disait : "Aller c'est bientôt ton tour!!" Alors pour se venger le jour de l'enterrement de son grand-père il dit à sa grand-mère: "Aller c'est bientôt ton tour!!"

XD

que c'est vilain le flood avec même pas de mots
tu réagit d'accord mais écrit au moins une blague après

Un mari revenu de la mess (de l'église quoi), soulève soudainement sa femme et la porte.
Sa Femme: Pourquoi? Le prêtre t'a-t-il dit d'être romantique ainsi?
Le Mari: Non! Il m'a dit de porter ma croix


*Discussion entre amie*
Gina: On remarque trop ton ventre, pourquoi vous vous mariez pas toi et ton petit copain?
Katrina: Sa famille veut pas!
Gina: Qui n'est pas d'accord? son père ou sa mère?
Katrina: Sa Femme!

Edit:
mrrrrrrr taka avais édité son post et a ajouté une autre blague
elle est pas mal celle du petit Eric XD LoL

hihi ChiKaru

vous vous etes dechaines cet apres midi !!! c est le debut des vacances ca se voit

allez je revais poster sur les bieres bientot ^^

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.



edit> Chikaru y a pas que la blague d eric.
taka, sache que le rat ... bout gris :P <pardon>

J'ai enfin trouvé le nom de la catégorie de blagues qui me font écrouler, ça s'apelle "absurde", ça ma permis de trouver ces perles (pour moi ):

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Pourquoi les petites filles belges ont deux trous dans leur cullottes?
Ben pour mettre les jambes!

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.

C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1 euro. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 euros.
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 euros... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens un euro !


Un dauphin rentre dans un bar Parisien et demande : "Un Coca Light s'il vous plait"... Le barman, d'abord surpris de voir un dauphin parler, s'éxécute et sert la commande en ajoutant "Voilà, ça fera 16 €". Après quelques minutes, le barman ne peut s'empêcher d'aller interroger ce curieux client... : "C'est rare de voir des dauphins dans ce quartier vous savez"... Et ce dernier qui répond "Avec des Coca Light à 16 € c'est pas étonnant !"---->>> EXECELLENTE!!!

Avant, j'étais schizophrène. Maintenant, nous allons mieux.


C'est l'histoire d'un italien, d'un américain et d'un belge qui sont dans un avion.
Le commandant de bord se retourne et leur dit :
-Putain, vous en avez pas marre ?

Y a un homme qui est perdu dans le désert avec son âne qui tire une charette. Il devient fou à cause de la chaleur et commence à parler à haute voix:
-Mais qu'est-ce que j'ai soif !! c'est pas croyable !!
L'âne lui répond :
-Ouai, t'as raison, on crève de chaud !!
L'homme s'arrête tout interloloqué et dit :
- Mais ?!! c'est la première fois que j'entend un âne parler !
Et la charette dit:
-Oui, moi aussi !!!----->>exellente aussi !

Et tout plein d'autre, et j'ai vraiment faille crever des rires des fois

Mibu, copieur d'alternance de couleurs...

cHiKaRu a écrit:

Edit:
mrrrrrrr taka avais édité son post et a ajouté une autre blague
elle est pas mal celle du petit Eric XD LoL

oui je trouve aussi!! ^^ (c'est pour ça que je l'ai mise, d'ailleurs )

keenoa a écrit:

edit> Chikaru y a pas que la blague d eric.
taka, sache que le rat ... bout gris :P <pardon>

et le rat... bat joie... bon, on arrête...? vaut mieux!!



et les dernières catastrophes :

C'est une douzaine d'oeufs qui sont dans un réfrigérateur, le premier dit au second :
- T'as vu la gueule du dernier, là ?
L'autre se retourne et dit à son voisin :
- Tiens regarde la tête qu'il tire celui du fond...
A son tour le troisième dit au suivant :
- Si tu voyais la tronche du dernier...
Et ainsi de suite jusqu'à l'avant dernier (le onzième) :
- Dis, t'as vu la gueule de celui qu'est à coté de toi ?
L'avant-dernier se retourne, regarde, puis se re-retourne vers le dizième :
- Mais t'es con, c'est un kiwi.


une p'tite contrepétrie :
Superman a une bouille incroyable


C'est lors d'une conférence spatiale européenne. On y discute des futurs projets.
Tout d'un coup, la délégation française prend la parole et annonce : "Nous allons coloniser la lune dans un an."
Tout le monde applaudit.
Puis les Anglais prennent la parole : "Nous, dans 2 ans, nous aurons une base sur Mars."
Tout le monde applaudit encore plus fort.
Enfin, les Belges se lèvent et déclarent : "D'ici 3 ans, nous aurons mis les pieds sur le soleil."
Tout le monde rigole. "Mais vous êtes cons, c'est impossible, il fait trop chaud!!"
Les Belges répondent : "On n'est pas bête, on ira de nuit!!"

tiens les kiwis ... ca me rapelle un truc avec word :P
banzai superman !! ^^

excellent tout ca !!
(/me s en va voir sa charette pour voir si tout va bien)



allez encore un ptit coup !!
amis digérants, passez votre chemin !! :DD

Citation :

Un type au comptoir veut aller aux toilettes mais il n'a pas fini sa pinte et n'a pas envie qu'on la lui siffle pendant son absence.
Alors il écrit sur un bout de papier "j'ai craché dans le verre" et le pose sur sa bière.
Il va aux toilettes tranquile, il revient sa bière est toujours là intacte.
Sauf sur le papier, quelqu'un a rajouté: "moi aussi".




Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos toilettes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax

c'est moi qui ai commencé a alterner des couleurs

pitit rebellion contre les blagues sur les femmes
place à la revanche Mwuahahahaha






Il a dit. . . Je comprend pas pourquoi tu porte des soutifs; tu n'as rien à mettre dedans
Elle a dit. . .Tu porte bien un slip non?

***********************************

Il a dit . . . Devrions nous essaiyer de changer de position ce soir?
Elle a dit . . . Bonne idée -- tu te tien pres du fer à repasser et moi je m'affale sur le divan

***********************************

Il a dit . . . Qu'as-tu fais de l'argent que je t'ai donné pour les courses?
Elle a dit . . . Retourne toi et regarde dans le miroir

***********************************

Sur le mur des toilettes pour femme . . . "Mon mari me suis partout".
Ecrit juste en dessous . . . "C'est pas vrai".

***********************************

Q. Comment un homme montre-il qu'il fait des plans pour le futur?
R. Il achète deux packs de bière

***********************************

Q. Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles courtes?
R. Pour que les hommes s'en rappellent

***********************************

Q. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette?
R. Nous l'ingorons. Cela n'est jamais arrivé

***********************************

Q. Pourquoi est-il si difficile de trouver des hommes sensibles, attentionnés et beaux?
R. Ils ont déjà des petits copains.

***********************************

Q. Comment appelez vous une femme qui sait où se trouve son mari tout les soires?
R. Une veuve.

***********************************

Q. Pourquoi les femmes mariées sont elles plus lourdes (en poid) que les femmes célibataires?
R. Une femme célibataire rentre à la maison, voi ce qu'il y a dans le frigo et vas au lit (se coucher quoi ^^)
Une femme mariée rentre à la maison, voi ce qu'il y a sur le lit et vas au frigo.

***********************************

Q. Quelle est la chose que tout les hommes à un bars ont en commun?
R. Ils sont mariés.

***********************************

Q. Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
R. Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

***********************************

Q. Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme?
R. Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon

***********************************

Q. Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
R. De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert

***********************************

Q. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
R. Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

***********************************

L'homme dit à Dieu : "Pourquoi as-tu créé/fait la femme aussi belle?"
Dieu dit : "Pour que tu l'aime"
"Mais Dieu" dit l'homme, "Pourquoi l'as-tu faite si stupid?"
Dieu dit: "Pour qu'elle t'aime."


Mwuahahahahhaha



Une petite (connu peut-être de certains) venant encore une foi de deux de mes potes

Comment fait-on pour faire miauler un chien?
Bah 1st tu le met dans le congélo, une fois gelé tu prend un scie electrique et..
MIIIIAAAAAAOOOOUUUUUUNNNGG

Comment fait-on pour fair aboyer un chat?
Bah 1st tu l'asperge d'essence puis tu crack une allumette et..
WWWWOOOOUUUUFF


voilà corrections faite
j'ai pas bonne mémoire et c'est pas moi qui l'ai inventé non plus cette blague

Reédit pour pas flooder:
exellente la blague du jeunne curé taka XD
cf. le poste plus bas

cHiKaRu a écrit:

Comment fait-on pour fair aboyer un chat?
tu l'asperge d'essence puis tu crack une allumette et.. WWWWOOOUUUFF

correction en rouge
hihihihihihi que serait les femme sans les hommes

cHiKaRu a écrit:

c'est moi qui ai commencé a alterner des couleur

ah, mais il ne m'a pas piqué les couleurs, mais il m'a piqué l'alternance bleu/vert, voilà... hem, bon, ok, c'est nul, mais bon voilà, alors je vais arrêter de m'enfoncer et parler d'autre chose...

pas mal tes blagues sur les hommes, et (presque) véridiques!! ^^ surtout celle du "C'est pas vrai." dans les toilettes des femmes... Aller, quelques unes :



Korn Muse...



Quel est l'instrument à vent qui n'a qu'une corde?
- Le string.
(blague carambar, paraît-il...)



Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p...e ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.



Problème :

M. le responsable de l'Assistance technique, il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Réponse: (de: Responsable en assistance technique)

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces
programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

je la connaissai .je l'aime bien ;c'est grave comme elle peuvent en imposer

la blague en vert (et celle du string ... ^^)


Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!

Désolé de réduire à néant le restant d'espoir de quelques uns d'entre vous, mais je pense que cette "blague carambar" mérite d'être lue attentivement (ou du moins pour ceux qui sont interessé par la logique scientifique).

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation),nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.


(hé non je mange pas de carambar géant )

Il y a beaucoup a lire mais la chute est térrible

JOLIE

A quoi reconnaît-on le Slip de Dark Vador ?




























A son coté obscur.....

pas mal les deux dernieres ou comment expliquer a son mome que le pere noel n existe pas



j en ai quelques unes spécial informatique, vu l heure c est la periode geek alors ...

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. - Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?


Un client téléphone au service technique de Microsoft - J'ai un PC avec Windows 95 - Oui ? - Il ne marche pas - Oui, vous me l'avez déjà dit

j espere qu elles n ont pas deja été mises ... ^^