blague a la con

diane a écrit:

Citation :

C'est un jeune garçon, à chaque fois qu'il allait à un mariage, sa grand-mère lui disait : "Aller c'est bientôt ton tour!!" Alors pour se venger le jour de l'enterrement de son grand-père il dit à sa grand-mère: "Aller c'est bientôt ton tour!!"

XD

que c'est vilain le flood avec même pas de mots
tu réagit d'accord mais écrit au moins une blague après

Un mari revenu de la mess (de l'église quoi), soulève soudainement sa femme et la porte.
Sa Femme: Pourquoi? Le prêtre t'a-t-il dit d'être romantique ainsi?
Le Mari: Non! Il m'a dit de porter ma croix


*Discussion entre amie*
Gina: On remarque trop ton ventre, pourquoi vous vous mariez pas toi et ton petit copain?
Katrina: Sa famille veut pas!
Gina: Qui n'est pas d'accord? son père ou sa mère?
Katrina: Sa Femme!

Edit:
mrrrrrrr taka avais édité son post et a ajouté une autre blague
elle est pas mal celle du petit Eric XD LoL

hihi ChiKaru

vous vous etes dechaines cet apres midi !!! c est le debut des vacances ca se voit

allez je revais poster sur les bieres bientot ^^

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.



edit> Chikaru y a pas que la blague d eric.
taka, sache que le rat ... bout gris :P <pardon>

J'ai enfin trouvé le nom de la catégorie de blagues qui me font écrouler, ça s'apelle "absurde", ça ma permis de trouver ces perles (pour moi ):

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Pourquoi les petites filles belges ont deux trous dans leur cullottes?
Ben pour mettre les jambes!

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.

C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1 euro. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 euros.
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 euros... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens un euro !


Un dauphin rentre dans un bar Parisien et demande : "Un Coca Light s'il vous plait"... Le barman, d'abord surpris de voir un dauphin parler, s'éxécute et sert la commande en ajoutant "Voilà, ça fera 16 €". Après quelques minutes, le barman ne peut s'empêcher d'aller interroger ce curieux client... : "C'est rare de voir des dauphins dans ce quartier vous savez"... Et ce dernier qui répond "Avec des Coca Light à 16 € c'est pas étonnant !"---->>> EXECELLENTE!!!

Avant, j'étais schizophrène. Maintenant, nous allons mieux.


C'est l'histoire d'un italien, d'un américain et d'un belge qui sont dans un avion.
Le commandant de bord se retourne et leur dit :
-Putain, vous en avez pas marre ?

Y a un homme qui est perdu dans le désert avec son âne qui tire une charette. Il devient fou à cause de la chaleur et commence à parler à haute voix:
-Mais qu'est-ce que j'ai soif !! c'est pas croyable !!
L'âne lui répond :
-Ouai, t'as raison, on crève de chaud !!
L'homme s'arrête tout interloloqué et dit :
- Mais ?!! c'est la première fois que j'entend un âne parler !
Et la charette dit:
-Oui, moi aussi !!!----->>exellente aussi !

Et tout plein d'autre, et j'ai vraiment faille crever des rires des fois

Mibu, copieur d'alternance de couleurs...

cHiKaRu a écrit:

Edit:
mrrrrrrr taka avais édité son post et a ajouté une autre blague
elle est pas mal celle du petit Eric XD LoL

oui je trouve aussi!! ^^ (c'est pour ça que je l'ai mise, d'ailleurs )

keenoa a écrit:

edit> Chikaru y a pas que la blague d eric.
taka, sache que le rat ... bout gris :P <pardon>

et le rat... bat joie... bon, on arrête...? vaut mieux!!



et les dernières catastrophes :

C'est une douzaine d'oeufs qui sont dans un réfrigérateur, le premier dit au second :
- T'as vu la gueule du dernier, là ?
L'autre se retourne et dit à son voisin :
- Tiens regarde la tête qu'il tire celui du fond...
A son tour le troisième dit au suivant :
- Si tu voyais la tronche du dernier...
Et ainsi de suite jusqu'à l'avant dernier (le onzième) :
- Dis, t'as vu la gueule de celui qu'est à coté de toi ?
L'avant-dernier se retourne, regarde, puis se re-retourne vers le dizième :
- Mais t'es con, c'est un kiwi.


une p'tite contrepétrie :
Superman a une bouille incroyable


C'est lors d'une conférence spatiale européenne. On y discute des futurs projets.
Tout d'un coup, la délégation française prend la parole et annonce : "Nous allons coloniser la lune dans un an."
Tout le monde applaudit.
Puis les Anglais prennent la parole : "Nous, dans 2 ans, nous aurons une base sur Mars."
Tout le monde applaudit encore plus fort.
Enfin, les Belges se lèvent et déclarent : "D'ici 3 ans, nous aurons mis les pieds sur le soleil."
Tout le monde rigole. "Mais vous êtes cons, c'est impossible, il fait trop chaud!!"
Les Belges répondent : "On n'est pas bête, on ira de nuit!!"

tiens les kiwis ... ca me rapelle un truc avec word :P
banzai superman !! ^^

excellent tout ca !!
(/me s en va voir sa charette pour voir si tout va bien)



allez encore un ptit coup !!
amis digérants, passez votre chemin !! :DD

Citation :

Un type au comptoir veut aller aux toilettes mais il n'a pas fini sa pinte et n'a pas envie qu'on la lui siffle pendant son absence.
Alors il écrit sur un bout de papier "j'ai craché dans le verre" et le pose sur sa bière.
Il va aux toilettes tranquile, il revient sa bière est toujours là intacte.
Sauf sur le papier, quelqu'un a rajouté: "moi aussi".




Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos toilettes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax

c'est moi qui ai commencé a alterner des couleurs

pitit rebellion contre les blagues sur les femmes
place à la revanche Mwuahahahaha






Il a dit. . . Je comprend pas pourquoi tu porte des soutifs; tu n'as rien à mettre dedans
Elle a dit. . .Tu porte bien un slip non?

***********************************

Il a dit . . . Devrions nous essaiyer de changer de position ce soir?
Elle a dit . . . Bonne idée -- tu te tien pres du fer à repasser et moi je m'affale sur le divan

***********************************

Il a dit . . . Qu'as-tu fais de l'argent que je t'ai donné pour les courses?
Elle a dit . . . Retourne toi et regarde dans le miroir

***********************************

Sur le mur des toilettes pour femme . . . "Mon mari me suis partout".
Ecrit juste en dessous . . . "C'est pas vrai".

***********************************

Q. Comment un homme montre-il qu'il fait des plans pour le futur?
R. Il achète deux packs de bière

***********************************

Q. Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles courtes?
R. Pour que les hommes s'en rappellent

***********************************

Q. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette?
R. Nous l'ingorons. Cela n'est jamais arrivé

***********************************

Q. Pourquoi est-il si difficile de trouver des hommes sensibles, attentionnés et beaux?
R. Ils ont déjà des petits copains.

***********************************

Q. Comment appelez vous une femme qui sait où se trouve son mari tout les soires?
R. Une veuve.

***********************************

Q. Pourquoi les femmes mariées sont elles plus lourdes (en poid) que les femmes célibataires?
R. Une femme célibataire rentre à la maison, voi ce qu'il y a dans le frigo et vas au lit (se coucher quoi ^^)
Une femme mariée rentre à la maison, voi ce qu'il y a sur le lit et vas au frigo.

***********************************

Q. Quelle est la chose que tout les hommes à un bars ont en commun?
R. Ils sont mariés.

***********************************

Q. Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
R. Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

***********************************

Q. Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme?
R. Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon

***********************************

Q. Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
R. De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert

***********************************

Q. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
R. Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

***********************************

L'homme dit à Dieu : "Pourquoi as-tu créé/fait la femme aussi belle?"
Dieu dit : "Pour que tu l'aime"
"Mais Dieu" dit l'homme, "Pourquoi l'as-tu faite si stupid?"
Dieu dit: "Pour qu'elle t'aime."


Mwuahahahahhaha



Une petite (connu peut-être de certains) venant encore une foi de deux de mes potes

Comment fait-on pour faire miauler un chien?
Bah 1st tu le met dans le congélo, une fois gelé tu prend un scie electrique et..
MIIIIAAAAAAOOOOUUUUUUNNNGG

Comment fait-on pour fair aboyer un chat?
Bah 1st tu l'asperge d'essence puis tu crack une allumette et..
WWWWOOOOUUUUFF


voilà corrections faite
j'ai pas bonne mémoire et c'est pas moi qui l'ai inventé non plus cette blague

Reédit pour pas flooder:
exellente la blague du jeunne curé taka XD
cf. le poste plus bas

cHiKaRu a écrit:

Comment fait-on pour fair aboyer un chat?
tu l'asperge d'essence puis tu crack une allumette et.. WWWWOOOUUUFF

correction en rouge
hihihihihihi que serait les femme sans les hommes

cHiKaRu a écrit:

c'est moi qui ai commencé a alterner des couleur

ah, mais il ne m'a pas piqué les couleurs, mais il m'a piqué l'alternance bleu/vert, voilà... hem, bon, ok, c'est nul, mais bon voilà, alors je vais arrêter de m'enfoncer et parler d'autre chose...

pas mal tes blagues sur les hommes, et (presque) véridiques!! ^^ surtout celle du "C'est pas vrai." dans les toilettes des femmes... Aller, quelques unes :



Korn Muse...



Quel est l'instrument à vent qui n'a qu'une corde?
- Le string.
(blague carambar, paraît-il...)



Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p...e ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.



Problème :

M. le responsable de l'Assistance technique, il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Réponse: (de: Responsable en assistance technique)

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces
programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

je la connaissai .je l'aime bien ;c'est grave comme elle peuvent en imposer

la blague en vert (et celle du string ... ^^)


Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!

Désolé de réduire à néant le restant d'espoir de quelques uns d'entre vous, mais je pense que cette "blague carambar" mérite d'être lue attentivement (ou du moins pour ceux qui sont interessé par la logique scientifique).

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation),nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde craint une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.


(hé non je mange pas de carambar géant )

Il y a beaucoup a lire mais la chute est térrible

JOLIE

A quoi reconnaît-on le Slip de Dark Vador ?




























A son coté obscur.....

pas mal les deux dernieres ou comment expliquer a son mome que le pere noel n existe pas



j en ai quelques unes spécial informatique, vu l heure c est la periode geek alors ...

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. - Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?


Un client téléphone au service technique de Microsoft - J'ai un PC avec Windows 95 - Oui ? - Il ne marche pas - Oui, vous me l'avez déjà dit

j espere qu elles n ont pas deja été mises ... ^^

Excellent, (bah du moment que c'est informatique ^^)

bon ben pereil :

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

-A ce qu'il parait si tu met le cd de Windows Xp a l'enver tu entend une chanson satanique
-Oui mais il y a pire, a ce qu'il parait si tu le met à l'endroit il te l'installe

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

(je suis en plein beta-test : les smileys dans le blagues )

ps : pour l'alternance des couleurs, c'est pas du plagiat mais juste du bon sens, sinon on se comprend plus ^^

Mibu Damos a écrit:

bah du moment que c'est informatique

qu est ce que je disais ...

bon bah d un autre point de vue, une perle de hotline informatique :

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

et d autres ...

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
- Sa fille.
Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film

Alors voilà :
bon d'abord un tit recapitulatif:

Ya jesus sur la croix, puirs une ranger de garde puis une 2 eme un 3 eme et une 4 eme.

Alors ya pierre qui est derriere toute ces ranger et il entend Jesus dire: Pierre Pierre
Donc il se dit que comme jesus l'apelle il doit aller le rejoindre alors il court il court et il arrive a la 1ere ranger de garde. Et il se fait couper un bras.
Et il entend encore: Pierre Pierre.
l court il court et il arrive a la 2eme ranger de garde. Et il se fait couper l'autre bras.
Et il entend encore: Pierre Pierre.
Il court il court et il arrive a la 3eme ranger de garde. Et il se fait couper
une jambe.
Et il entend encore: Pierre Pierre.
Il sautille il sautille et il arrive a la 4eme ranger de garde. Et il se fait couper lautre jamnbe jambe.
Et il tombe au pied de la croix et il dit:
-Que me veux tu Jesus fils de dIeu
-Et Pierre je vois ta maison d'IcI...

XD le bon vieux truc à la con hihi*

haaaa lala lala lala
ce serai bien aussi de poster des balgues et non seulement réagir >_<

Une en anglais
Leading Pinoy Airlines
1) ASIAN SPIRIT: Fly ASIAN SPIRITS!!! You fly as asians and you land as spirits!!
2) CEBU PACIFIC: Fly CEBU PACIFIC!!!! You depart from Cebu and you arrive in the Pacific ocean!!

La traduction à ma façon pour certains (l'original est mieu):

Les compagnies aériennes des Philippines
1) ASIAN SPIRIT: Volez à bord d'ASIAN SPIRITS!!! Vous décolez en tant qu'asiat et vous atterissez en tant qu'esprit!!
2) CEBU PACIFIC: Volez à bord du CEBU PACIFIC!!!! Vous partez de Cebu et vous arrivez dans l'Océan Pacifique!!
(bah c'est pa drôle faut être philippin pour comprendre l'absurdité de la chose.. oubliez cette balgue )


*Dispute entre 2 abrutis*
Claude: Qu'est ce que tu veux? te battre ou t'embrouiller??
Thomas: Je préfére me battre comme ça 'y a pas d'embrouille

Ami: "Wow, super tes chaussures!!"
Mari: "Ouai, cadeau surprise de ma femme"
Ami: "Surprise? Pour quelle occasion?"
Mari: "Aucune. Je l'ai juste trouvé sous notre lit hier soire!"

faudrait rehausser le niveau des blague (surtout chikaru )

les blagues ont cessez de raser le sol elles explorent le sous-sol 36_1_13

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER:La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables au front, aux genoux et au bas du dos !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous !

Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel?
Réponse: La lionne

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.
- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !

Dico alternatif hihi*


SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

quel est le nerf le plus long du corps

le nerf optique car quand tu t arrache un poil du cul tu pleur