blague a la con

Gennosuke koga: génial ta blague j'aime bien aussi celle de cHiKaRu ^^

Ha mon topic de prélidiction (xD je sais plus comment on écrits)

Materazzy voie Dieu. Celui ci lui dit:
Dieu:"Materazzy j'ai une bonne et mauvaise nouvelle"
Mat:"La mauvaise d'abord SVP "
Dieu:"Tu vas te fair fusiller"
Mat:"O pétard! Sapérlipopette et c'est quoi la bonne alors?"
Dieu:"C'est Trézéguet qui va tirer"

Bill gates rencontre dieu et a droit à un voeux... il réfléchi et dit:
-(il montre un carte) je voudrait la paix dans tout ces pays !
dieu: rolala t'a pas plus simple ? la paix dans le monde c'est pas mon truc tu sais...
bill: alors... je voudrais que ma femme soit la plus belle du monde et que tout le monde l'aime...
dieu: hummm.... refais voir cette carte....

XD

Bon, voila une selection fantastique du plu beau site de blagues au monde: LaBanane.org

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

xD sérieu !! Srutout avec Bush et les pédo, nécro etc..... Gg

mdr le coup du phare, joli. Moi je fais plus court:

C'est un maso en face d'un sadique:
-maso: fait moi mal !! HiAAaaaArrrrh !!
-sadique: hum... (il réfléchi 2 ou 3 secondes) .... nan...


vla XD

vous connaissez les 3 miracles de la femme?
1.elles saignent sans être blesser.
2.elles mouillent sans toucher l'eau (pardon pour l'expression, pour les filles, mais c'est comme ça la blague).
3.elles font du lait sans manger de l'herbe.
et enfin 4.elles cassent les couilles sans y toucher
(encore pardon pour ça mais parfois c'est vrai!)


encore une autre un peut macho mais bon c'est la blague pas moi!:
Qu'es-ce qu'on dit à une femme qui a 2 yeux aux beurre noirs? hein qui le sait?

edit by keenoa > tu veux que je t'explique comment on fait pas de double post ?
chika hime : en plus elles ont déjà été postés ces blagues >_>

rien, tu lui a deja expliqué 2 fois...

oui! bonne réponse tu as gagné question pour un Champion! sinon qu'es-ce qui a un long nez, de long doigts et de long pieds?

une petite toute bète : à votre avis un sphincter ça dit quoi

...

Vous aimez placebo ...

Et comment considéré vous creuxc'estmoche...


NE vous inquiété pas c'est nul j'y vais.

Quel est le fromage preférer des geek?















Le roxx fort... (roquefort)

Un gamin demande à son père :
-"Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?"
-"Viens avec moi je vais te montrer", le père, accompagné de son fils, va voir sa femme, il lui demande : "Coucherais-tu avec Robert Redford pour 3 millions de dollars ?"
-la femme :"bien sûr que je le ferais !"
-le père demande à sa fille : Coucherais-tu avec Tom Cruise pour 2 millions de dollars ?"
-la fille :"Oh, oui, c'est mon plus grand fantasme !"
-le père demande à son autre fils : "Coucherais-tu avec Brad Pitt pour 1 million de dollars ?"
-le fils : "Pour un million de dollars ? Mouai..."

Puis, le père dit à son fils : "Tu vois, potentiellement, on est assis sur 6 million de dollars, et réellement, on est avec 2 sa***es et 1 p**é"


ENJOY ^^ (bon, c'est vrai, c'est un peu cru ^^)

un petite garcon de mande a son pere:

- papa ca fait quoi quand on est bourré?
-et bein tu vois mon fils si tu etais bourré tu verrais 4 porte manteau alor qu'il n'y en a que deux
- mais papa il y en a qu'un ...

bon il est tard pardonez moi pour cette blague carambar je pense qu'il est temps que j'aille me coucher...

Trois clients s'attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !

- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !

- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

Le client prend la première assiette et la sent :

- Escalope milanaise...

Il flaire la deuxième.

- Rougets à la Provençale...

Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne !

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.

- Boeuf bourguignon...

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert...

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :

- Josette travaille chez vous ?



........ bon ok je sors.

Deux vieille discute sur un banc:

-tu savais que mon fils fait de la danse

-ouai, le mien aussi est *D

Jesus et la Vierge sont sur un bateau en pleine tempête,qui tombe ? C'est la Vierge car elle a paniqué(pas n**é,pour ceux qui ont,comme moi,du mal a comprendre ces blagues ). désolé pour ceux qui croient ce n'est pas du tout contre eux

Une dans le meme, genre.

Environ en 20 apres JC, une femme se fait lapider sur la place publique parce qu'elle a trompé son mari. Alors tout le monde s'y donne à coeur joie et l'éclate à coup de cailloux. Là Jesus arrive et dit "Stop, arretez, que la seule personne ici qui n'a jamais trompé son mari lui jette la première pierre !"
Grand silence...
Et tout d'un coup, une pierre arrive de derriere Jesus à 200 à l'heure et frappe la dame entre les 2 yeux.
Jesus se retourne et dit "C'est bon maman, calme toi, on t'a rien demandé..."

Yosh

2 blondes sont au bord de la mer et l'une d'elles éparpille du sucre en poudre dans la mer.

2ème blonde: Mais qu'est-ce que tu fais ?

1ère blonde:Hé bien je mais du sucre dans la mer

2ème blonde:Mais pourquoi tu fais ça?

1ère blonde:Ben parce que la mer est trop salée...

Une fois terminé, la 1ère blonde mais son doigt dans la mer et goutte

1ère blonde:Ha! mais c'est toujours aussi salée!

2ème blonde:Mais t'es c**ne ou quoi?...C'est normal que c'est toujours salé, t'as oublié de mélanger!!

- Je ne dors pas en classe, je me repose.

- Je ne me distrait pas, j'examine mes stylos.

- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.

- Je ne me repose pas en E.P.S., j'économise mon énergie.

- Je ne dis pas de conneries, je developpe mon lexique.

- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.

- Je ne lis pas en cours, je m'informe.

- Je ne detruit pas l'établissement, je le decore a ma facon.

- Je ne seche pas les cours, on m'appelle autre part.

- Je ne mange pas de chewng-gum, je muscle ma machoire.





edit de keenoa > je mets ça dans blagues à la con, parce que c'est peut-être pas une blague, mais c'est con. En tout cas ça vaut pas un topic à lui tout seul.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ???


L’une pour dire des conneries et l’autre pour se faire pardonner !!!



Désolé c’est sortit malgré moi…

vous savez pourquois les chinois rigole tout le temp ??? parcequeu eux ils savent se qu'il y a dans les nems !!!

Deux vaches discutent dans le pré, l'une dit à l'autre:
-Eh, t'a entendu parler de la vache folle?
La deuxieme vache répond:
-NAN!! MOI J'MEN FOUS! J'SUI UN CANARD!

[...]

Un mec et une meuf font l'amour dans une chambre d'hotel, ils sont epinards, tout se passe bien, puis la femme tout d'un coup:
-Dit cheri, on va l'appeler comment?
Le mec s'en tape et continue ses petites affaires, mais la femme persite:
-Alors, comment on va l'appeler??
Le mec verifie bien que la capote est en place, puis continue ses petites affaires. La femme enervée reprends:
-Alooors?!! Comennt on va l'appeler??
Le mec prend la capote, fait un double noeud et serre bien fort:
-S'il arrive a sortir de là, j'lapelle Mc Giver...

Lisez tout, c'est bien marant!


Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.

Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.