blague a la con

Excellent, (bah du moment que c'est informatique ^^)

bon ben pereil :

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

-A ce qu'il parait si tu met le cd de Windows Xp a l'enver tu entend une chanson satanique
-Oui mais il y a pire, a ce qu'il parait si tu le met à l'endroit il te l'installe

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

(je suis en plein beta-test : les smileys dans le blagues )

ps : pour l'alternance des couleurs, c'est pas du plagiat mais juste du bon sens, sinon on se comprend plus ^^

Mibu Damos a écrit:

bah du moment que c'est informatique

qu est ce que je disais ...

bon bah d un autre point de vue, une perle de hotline informatique :

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

et d autres ...

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
- Sa fille.
Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film

Alors voilà :
bon d'abord un tit recapitulatif:

Ya jesus sur la croix, puirs une ranger de garde puis une 2 eme un 3 eme et une 4 eme.

Alors ya pierre qui est derriere toute ces ranger et il entend Jesus dire: Pierre Pierre
Donc il se dit que comme jesus l'apelle il doit aller le rejoindre alors il court il court et il arrive a la 1ere ranger de garde. Et il se fait couper un bras.
Et il entend encore: Pierre Pierre.
l court il court et il arrive a la 2eme ranger de garde. Et il se fait couper l'autre bras.
Et il entend encore: Pierre Pierre.
Il court il court et il arrive a la 3eme ranger de garde. Et il se fait couper
une jambe.
Et il entend encore: Pierre Pierre.
Il sautille il sautille et il arrive a la 4eme ranger de garde. Et il se fait couper lautre jamnbe jambe.
Et il tombe au pied de la croix et il dit:
-Que me veux tu Jesus fils de dIeu
-Et Pierre je vois ta maison d'IcI...

XD le bon vieux truc à la con hihi*

haaaa lala lala lala
ce serai bien aussi de poster des balgues et non seulement réagir >_<

Une en anglais
Leading Pinoy Airlines
1) ASIAN SPIRIT: Fly ASIAN SPIRITS!!! You fly as asians and you land as spirits!!
2) CEBU PACIFIC: Fly CEBU PACIFIC!!!! You depart from Cebu and you arrive in the Pacific ocean!!

La traduction à ma façon pour certains (l'original est mieu):

Les compagnies aériennes des Philippines
1) ASIAN SPIRIT: Volez à bord d'ASIAN SPIRITS!!! Vous décolez en tant qu'asiat et vous atterissez en tant qu'esprit!!
2) CEBU PACIFIC: Volez à bord du CEBU PACIFIC!!!! Vous partez de Cebu et vous arrivez dans l'Océan Pacifique!!
(bah c'est pa drôle faut être philippin pour comprendre l'absurdité de la chose.. oubliez cette balgue )


*Dispute entre 2 abrutis*
Claude: Qu'est ce que tu veux? te battre ou t'embrouiller??
Thomas: Je préfére me battre comme ça 'y a pas d'embrouille

Ami: "Wow, super tes chaussures!!"
Mari: "Ouai, cadeau surprise de ma femme"
Ami: "Surprise? Pour quelle occasion?"
Mari: "Aucune. Je l'ai juste trouvé sous notre lit hier soire!"

faudrait rehausser le niveau des blague (surtout chikaru )

les blagues ont cessez de raser le sol elles explorent le sous-sol 36_1_13

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER:La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables au front, aux genoux et au bas du dos !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous !

Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel?
Réponse: La lionne

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.
- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !

Dico alternatif hihi*


SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

quel est le nerf le plus long du corps

le nerf optique car quand tu t arrache un poil du cul tu pleur

Un grand noir en haut d'un domaine skiable.

5 pistes avec marqué "INTERDIT AUX NOIRS"

et 1 avec "RESERVE AUX NOIRS"

Alors, il est tout fier, il prend sa piste, en plus elle est toute propre, et quand il arrive vers la fin, il voit un beau tremplin. Tout content, il le prend, saute......Et entends "Poule !"

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j'ai posté à plus de 4:00

c'est horrible Lloydynet

Bon, une a prendre au second degrée (c'est bien comme ça qu'on dit?)

Un Arab interviewé par l'immigration Américaine:
Q: "Votre nom svp"
R: "Abdul Aziz"
Q: "Sex?"
R: "Deux fois par semaine"
Q: "Je veux dire par là, male ou femelle?"
R: "Pas d'importance.. parfois même avec un Dromadaire"



Edit à l'intention de Hatake kakashi et autres forumers :
verifiez que la blague que vous allez poster
n'as pas encore été lancé par d'autres dans les postes précédent svp,
c'est chi*nt à relire 2x voir 3x la même blague

"La sobriété n'est qu'une illusion du a un manque d'alcool!"

"C'est un francais et un chinois, ils sont perdu sur une île.
au bout d'un certains temps il rencontre une tribut indigène.
Le chef leur dit trouver moi 100 fruit de la meme espèce.
Alors les deux vont en chercher.
Le francais revient avec 100 fraises.
Alors le chef lui dit maintenant tu te les mets dans les faisses mes tu dois emettre aucune emotion sinon on te tue.
alors le francais commence 1...2.....80....98...99....et la uil eclate de rire.
Donc il monte au ciel et la dieux lui demande pourquoi ta rit tu allais vivre?
Et la le francais toujour mort de rire "c'est quand j'ai vu le chinois se ramener avec 100 noix de coco!!!!!"

C'est un ours et un lapin il font leur besoin quand l'ours demande
"sa t'embète pas d'avoir du caca au fesse après?"
le lapin repond "non"
alors l'ours le prend et s'essuie les fesses avec!

dsl j'ai pas de meilleur blagues a mettre part ecrit !!!!

Citation :

C'est un ours et un lapin il font leur besoin quand l'ours demande
"sa t'embète pas d'avoir du caca au fesse après?"
le lapin repond "non"
alors l'ours le prend et s'essuie les fesses avec!

Super celle là, mais elle ressemble à une publicité à la télé, pour Léo, le biscuit c'est le même genre sauf que là c'est du chocolat

Hatake kakashi a écrit:

"Et la le francais toujour mort de rire "c'est quand j'ai vu le chinois se ramener avec 100 noix de coco!!!!!"

elle est bien !!!!
et comme on dit au gabon (enfin je sais plus exactemet ou en afrique) : "qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus"

merci et bonsoir

allé c'est parti pour les blagues qui explosent le sous-sol

Un âne entre dans une boulangerie.
- Avez-vous des saucisses?
- Non, répond le boulanger.
Le lendemain, rebelotte et ce menège dur une semaine.
A la fin, le boulanger exaspéré appose un écriteau sur la porte :
"Aujourd'hui pas de saucisses."
Après l'avoir lu, l'âne entre et dit :
- Alors comme ça, vous en aviez?!

Qu'arrive-t-il au Père Noël qui reste coincé dans la cheminé?
Il par en fumée...

Mac Kuloth monte dans le train pour Glasgow sans avoir de billet.
Le contrôleur l'épingle et lui demande de payer.
Mac Kuloth refuse absolument.
Le contrôleur prend alors la valise du mec et la jette par la fenêtre.
- Comment?!!!
hurle Mac Kuloth.
Et en plus, vous osez jetter mon fils dehors?!

Pourquoi l'abominable homme des neiges a-t-il un gros nez?
parce qu'il a de gros doigts!

Comment un parchutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
Quand il ya du mou dans la laisse du chien

Qu'est-ce qui est petit, rond, froid, qui tombe en hiver et qui se termine par "ile"?
La neige, imbécile!!

A quoi reconnait-on un motard heureux?
Aux mouches collés sur ses dents

quelque une a ajouté dans le dico jap de taka
cassoulet = takapété
amateur de sport d'hiver = Isskass Lagueulenski

qui dit un Ours a un LYon ?






broua broua

Blague sur les blondes:
Deux blondes jouent aux échecs
Une des blondes dit a l'autre :
"tu as les régles en tête??"
L'autre réponds en se touchant le nez:
"Pourquoi?? je saigne du nez??"



Tatalatatatata!!!
je sors ok tusors* tusors* tusors* tusors* tusors* tusors* tusors* tusors*

Le siècle des catastrophes:
Hiroshima 45
Tchernobyl 86
Windows 95

blaguue sur les lada (une voiture russe a la notoriete legendaire)

qu'est ce qu'il y a a la premiere page du manuel d'utilisation de la lada ?
l'horaire du bus

a quoi sert la 4eme pedale de la lada?
a actionner l'airbag

qu'est ce qu'un lada en haut d'une colline?
un miracle
qu'est une lada en haut d'une montagne?
une prophetie

Combien peut-on mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse...

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Pourquoi assure-t-on les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs

wesh voici un enchainement de blague nul



Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

cHiKaRu a écrit:

quelque une a ajouté dans le dico jap de taka
cassoulet = takapété
amateur de sport d'hiver = Isskass Lagueulenski

merci // de rien : arigato // yapadkwa
en tout cas, merci bien pour ces précisions, et désormais, avec le japonais facile en 10 leçons, on est paré pour le Japon... ^^


sinon quelques blagues bien nazes pour relever le niveau...

- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

- Pourquoi les geekettes se teignent-elles les poils pubiens en bleu?
- Pour avoir une interface blue-touffe.

C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête :
- Papiers, s'il vous plaît !

c toto ki est dan l'espace il pete dan sa combinaison et paf il explose

sa c ma blague

comen apelle ton un raz san keu ?
un racoursi!!

blague de mon couzin

edit by cHiKa hime pour mieu comprendre :
on dit un rat sans queu merci

Comment apelle ton un Lloyd devant son PC en plein week-end ?

On l'apelle pas, on va le chercher !

M. et Mme mherdtaseur ont un fils comment s'appelle t'il ?
Jean parce que j'emmerde ta soeur

Quelle est la différence entre Jean-Luc Delarue et Jean Dujardin ?
La différence c'est Luc

J'en ai d'autres mais faut qu'elles resurgissent dans ma tête