blague a la con

blague bidon ?



pourquoi ?
parceque...

On ne dit pas polémiquer!!! ... mais Paul et sa souris.
tusors*

(hiso hiso> c était une blague carambar !! oh my god )

une blague a la vas y comprendre que t y arriveras pas

c'est un gars qui rentre dans une boulangerie et qui ressort avec un velo vert

pour me faire pardonner :

c'est trois nains qui vont à la mine. normal c'est des nains . pour y aller , ils passent par la forêt, normal c'est des nains . le premier prend une pelle, le deuxieme une lampe, que prend le troisieme ?

tu sais pas ? c'est pourtant facile !! je te réexplique parce que je suis gentille : c'est trois nains qui vont à la mine. normal c'est des nains . pour y aller , ils passent par la forêt, normal c'est des nains . le premier prend une pelle, le deuxieme une lampe, que prend le troisieme ?

tu sais toujours pas ? alloooons !! réfléchis un peu : c'est trois nains qui vont à la mine. normal c'est des nains . pour y aller , ils passent par la forêt, normal c'est des nains . le premier prend une pelle, le deuxieme une lampe, que prend le troisieme ?

il prend la tete

bref ... et je maudis mes momes de colo de m avoir fait cette blague a la c*** pendant trois jours

ben...??? la tête... ^^ oui, pourquoi pas...? mais enfin moi j'aurais plutôt dit une pioche, mais bon c'est sûr que c'est moins drôle...



Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'un train.


Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
Le permis de conduire.


Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE


Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.


voilà, il y en a pour tous les goûts!!

y a t il une soluce la je devien fou mon esprit matheux ne peut pas se contenter d'une enigme sans réponse ;sa sent la nuit blanche a retournee le probleme dans tous les sens.SVP donner une soluce

keenoa a écrit:

(hiso hiso> c était une blague carambar !! oh my god )

une blague a la vas y comprendre que t y arriveras pas

c'est un gars qui rentre dans une boulangerie et qui ressort avec un velo vert

pour me faire pardonner :

c'est trois nains qui vont à la mine. normal c'est des nains . pour y aller , ils passent par la forêt, normal c'est des nains . le premier prend une pelle, le deuxieme une lampe, que prend le troisieme ?

tu sais pas ? c'est pourtant facile !! je te réexplique parce que je suis gentille : c'est trois nains qui vont à la mine. normal c'est des nains . pour y aller , ils passent par la forêt, normal c'est des nains . le premier prend une pelle, le deuxieme une lampe, que prend le troisieme ?

tu sais toujours pas ? alloooons !! réfléchis un peu : c'est trois nains qui vont à la mine. normal c'est des nains . pour y aller , ils passent par la forêt, normal c'est des nains . le premier prend une pelle, le deuxieme une lampe, que prend le troisieme ?

il prend la tete

bref ... et je maudis mes momes de colo de m avoir fait cette blague a la c*** pendant trois jours

tu pourrais donner la reponse de lenigme(les 2...)jai rien capich!

bande noobs... la réponse est marqué sur le post...faite "cité" et reliser:
La réponse est de la couleur du fond donc vous la voyez pas

Comment je suis trop fort

mwouahaha !!!
36_1_19

j'ai réussi à faire pêter des restes de neurones apparemment !! (je me roule par terre là !!)

donc pour la 2e blague il suffit de sélectionner les lignes apres l enigme et la reponse apparaitra comme par magie :DD même pas besoin de citer

pour la 1ere ... ben c'est ça la blague ... c'est qu'il n'y a rien a comprendre ... :cheers: olé !

pour la peine vous pouvez toujours me souhaiter mon anniversaire ^^ ... 20 ans aujourd hui !!! fight !!!

pfff

moi aussi je peux le faire
alors c'est dans un tout tout mais vraiment tout tout petit et dans ce tout tout petit uninvers il y a un tout tout petit système solaire et dans ce tout tout petit système solaire il y a une toute toute petite planète et dans cette toute toute petite planète et il y a un tout tout petit pays et dans ce pays il y a un tout tout peit quartier et dans ce tout tout petit quartier il y a une toute toute petite maison et dans cette toute toute petite maison il y a une toute toute petite pièce et dans cette toute toute petite pièce il y a une toute toute petite comode et dans cette toute toute petite commode il y a une petite boite et dans cette toute petite boite il y a un tout pett papier et dessu ya écrit
voilà comment emmerderun co* pandant 5 minutes..

keenoa a écrit:

mwouahaha !!!
36_1_19
j'ai réussi à faire pêter des restes de neurones apparemment !! (je me roule par terre là !!)
donc pour la 2e blague il suffit de sélectionner les lignes apres l enigme et la reponse apparaitra comme par magie :DD même pas besoin de citer
pour la 1ere ... ben c'est ça la blague ... c'est qu'il n'y a rien a comprendre ... :cheers: olé !
pour la peine vous pouvez toujours me souhaiter mon anniversaire ^^ ... 20 ans aujourd hui !!! fight !!!

je suis bien content de ne pas m'être fait bai*é, il y en a des pas doués quand-même...


bon, au passage, Joyeux Anniv', bienvenue dans le clubs des plus de 20 ans!! espérons que ta sagesse soit à la mesure de ton âge, c'est à dire grandissante... hem!!



au passage, en cette période de Ligue des Champions :

Monsieur et Madame Plusdebièredanslefrigo ont un fils :
Roger.



et une petite série de vérités plus ou moins vraies mais très rigolotes sur la relation d'un homme avec son pipi-staïle :

Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne.
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"

Jespere que sa pas été mis

pourquoi les rinoceros marche t-il en troupeaux
parcque c'est celui du milieu qui a la radio

pourquoi les elephant marche t-il en troupeaux
parcqu'il veulent faire genre, ils ont une radio

comment rentrer un elephant dans le frigo
tu ouvre le frigo tu rentre l'elephant et tu ferme le frigo

comment rentrer une girafe dans le frigo
tu ouvre le frigo, tu vire l'elephant, tu rentre la girafe puis tu ferme le frigo

aujourd'hui tarzan est mort, tous les animaux sont a son enterment sauf un ?? lequel ?? pourquoi??




















C'est la girafe, elle est coincer dans le frigo

takatoukité a écrit:

bienvenue dans le clubs des plus de 20 ans!! espérons que ta sagesse soit à la mesure de ton âge, c'est à dire grandissante... hem!!

ben oui ... on va conquerir le monde , c est bien connu

allez dans le meme style :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

et la blague a la con subsidiaire : M et Mme Memepasfrois ont sept enfants , comment s'appellent ils ?

eva aude anne marc samson gilles ella (elle va au danemark sans son gilet et elle a meme pas froid)

pas mal celle du moment de solitude dans les toilettes... l'autre est un peu tirée par les cheveux...

keenoa a écrit:

takatoukité a écrit:

bienvenue dans le clubs des plus de 20 ans!! espérons que ta sagesse soit à la mesure de ton âge, c'est à dire grandissante... hem!!

ben oui ... on va conquerir le monde , c est bien connu

??? qui ça?



je suis dans ma période anti-macho (profitez-en les filles, je suis libre!! ), donc voilà :

Cours de traduction pour femme!
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir
Je suis fatigué -->Je suis fatigué
Ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre? -->Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi
Belle robe! -->Superbe décolleté
Un massage? -->J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas? -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses.
Qu'est-ce qui ne va pas? -->Je suppose que faire l'amour ce soir est hors de question...
Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour?
Je t'aime -->Faisons l'amour
Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prend n'importe quelle robe et rentrons!
J'ai besoin -->Je veux.
C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle -->Je dois me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim --> (a) Fais-moi à manger.
--> (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière.
Je ne suis pas en colère. --> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir.
Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peux pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus où cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->Pu****! Mais où je suis?!
Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu vas le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.
En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

pas mal !
et version macho , le guide de comprehension des femmes : (je me permets )

takatoukité a écrit:

En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-moi.

... allez une blague carambar pour retablir l equilibre :
M et Mme chmonfils ont un fils, comment s'appele t'il ?
Thierry

M et Mme chmonfils ont un autre fils, comment s'appele t'il ?
Thibaud
(parce qu ils ont l accent du nord ... )

tu viens deja de manger deux carambar de plus depuis avant...
GLOUTON!!!!!

Une tite blague: Quel est la différence entre un curé et un sapin de noel??
réponse: il n'y en a pas, chez les deux les boules c'est pour la décoration!

hiso-hiso a écrit:

tu viens deja de manger deux carambar de plus depuis avant...
GLOUTON!!!!!

gloutonne , d abord
et j ai fait des orgies de carambar pendant ma prepa donc pas besoin d en bouffer je les connais toutes (*fiere* ) ... c est pour ca que y a pas ma photo sur le trombi mwouhahaha (la bonne excuse ...)

alors une autre mais pas carambar quand meme :
melon et melèche vont à la pêche....
il y a deux 2 cannes a pêche
melon prend la petit et melèche la grosse

keenoa a écrit:

version macho , le guide de comprehension des femmes : (je me permets )

takatoukité a écrit:

En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-moi.

j'aurais pas osé

tout comme les blagues carambar, je suis bien content de n'avoir jamais trop aimé les carambars parce que ça collait au dents, sinon que serais-je devenu...



et dans le même genre que la dernière :

Melon et Melèche font la vaisselle,
Melon lave les casseroles et Melèche les poêles.

Melon et Melèche jouent au Scrabble,
Melon pioche le W et Melèche le Q.

toutes les autres "Melon et Melèche" sont >> là!! << c'est tellement nul, mais trop rigolo...

C'est pas une blague.....

Lors d'une interview donnée par Dave Grohl, on lui demande si Kurt s'est bien amusé sur scène:

Dave réponds: Oui, super ! Je crois même qu'il a essayé de mimer l'acte sexuel avec sa guitare



pas s'étonner qu'il soit mort jeune, c'est gros un manche de guitare.....

Voici quelques blagues bien connes ...

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

R : Un bon duel.
_______________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).
_______________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

R : C'est le retour du jet d'ail.
_______________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

R : putain, c'est écrit serré.
_______________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_______________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?

R : C'est de faire sortir la guitare.
_______________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

alors c'est un croco, mais un croco super beau gosse: sourir colgate ultra brite, les écailles bien vertes et tout.
bref, ce croco beau goss se balade en ville.
puis soudain il se dit:"ben putin, jme fré bien un croissant moi!!!".
guider par les gargouillies de son ventre, il entre dans une boulangerie et damande à la vendeuse de miches:
--Un croissant s'il vous plait.
sur la boulangère répond
--désolé nous n'avons que des pains aux raisin
le croco, un peu déçu mais pas abatue lui sort son plus beau sourir et lui dit fièrement:
--c'est pas grave, je suis venu en mobillette.


pour le SAV des blagues appelez le: 0 800 159 796(5€/min, hors cout de communication)

Gokusei a écrit:

alors c'est un croco, mais un croco super beau gosse: sourir colgate ultra brite, les écailles bien vertes et tout.
bref, ce croco beau goss se balade en ville.
puis soudain il se dit:"ben putin, jme fré bien un croissant moi!!!".
guider par les gargouillies de son ventre, il entre dans une boulangerie et damande à la vendeuse de miches:
--Un croissant s'il vous plait.
sur la boulangère répond
--désolé nous n'avons que des pains aux raisin
le croco, un peu déçu mais pas abatue lui sort son plus beau sourir et lui dit fièrement:
--c'est pas grave, je suis venu en mobillette.


pour le SAV des blagues appelez le: 0 800 159 796(5€/min, hors cout de communication)

j ai pas capter la substantifique moelle (rabelais)

y'a rien à comprendre dans cette blague. La chute n'a rien à voir avec le reste.
et c'est pour sa que je l'ador, quand je la raconte, les gens s'attende à une suite ou une chute. et moi j'ador les voir chercher le lien entre la chute et le reste.
cette blague est absurde, et c'est pour ça que je l'aime

Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?







On lui dit 23 hihi*