blague a la con

2 courgettes sont dans un four ...
La première : "tu trouves pas qu'il fait vraiment chaud ici? "
La seconde : "AAAAAAAH UNE COURGETTE QUI PARLE !!!"

... sans commentaires

J'en connaissais une de takatoukité mais formulée différemment :

Comment dit-on mini-jupe en japonais ?








Radukutakatouché

En parlant de ça, vous voulez une histoire cochone ? Bah c'est un cochon qui saute dans la boue.





C'est dégueulasse !

pour faire suite au jap :

comment raconter une histoire en japonais?

Sakaï! // Nékicoul

Yamamoto kadératé // Tadérapé téfoutu // Takasé tamoto

Yakasoné // Oraduku // Ymatouvu // Oraduku takataté // Takatoukité : Sakakiki, Sakafoufoun (Filaku), Sakanéné, ... // Tétoufu // Kisuski, Ymaniké, Ymatoumi // 9 mois plus tard : Sakakaka

Tekoku // Tanana takité // Tula danlku

ça y est, tu parles japonais couramment!!

amis de la poésie, bonsoir.

Kojiki a écrit:

Vous voulez une blaque courte?







Vous en voulez une autre?

Oui pourquoi pas

sunabôzu a écrit:

2 courgettes sont dans un four ...
La première : "tu trouves pas qu'il fait vraiment chaud ici? "
La seconde : "AAAAAAAH UNE COURGETTE QUI PARLE !!!"

... sans commentaires

D'accord...

ça marche aussi avec un belge (ou un français si celui qui lit ceci est belge )

Ah bon ?

Allé petite blague sur les français :
Pourquoi les français ont-ils des cravates jaune ?
Pour assortir avec la couleurs de leurs dents !

Pourquoi les francais roulent-ils toujours avec les feux allumé ?
Parce que il se prennent pour des lumières

Pourquoi enterrent-ont toujours les francais sur le ventre ?
Parce que sinon yaurait pas assez de terre pour remplir leurs grandes gueules !

Saviez vous que l'image du français portant une baguette DE PAIN sous son bras est erronée? Il s'agit en réalité de baguettes EN BOIS... Pourquoi? Bah parce que les cure-dents c'est trop petit


Ceci était un communiqué de la communauté wallonne de Belgique

J'es pas compris mais c'est quand même marrant

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !

Qu'est qu un belge ?
R: Un français qui n'a pas fait d'études !

Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion?
C'est pour mettre la sirène dedans !

Pourquoi n'y a-t-il jamais de salières sur les tables belges ?
R: Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop difficile de faire rentrer le sel par ces petits trous !

1.Quel-est la différence entre Dieu et un français?
2.Quel-est la différence entre le Mexique et la France?


























1. Dieu ce prend pas pour un francais!
2. Au Mexique ya que la bouffe qui te fait chier !

Kavanagh powaaa

Pourquoi les Français rient-ils toujours 3 fois aux blagues belges ?

1 fois lorsqu'on leur raconte
1 fois lorsqu'on leur explique
1 fois lorsqu'ils comprennent

Une personne qui parle 2 langues on appelle ça un bilingue, une personne qui parle 3 langues on appelle ça un trilingue, une personne qui parle plein de langue on appelle ça un polyglote. Et une personne qui ne parle qu'une langue on appelle ça comment ? Un Français.

Pourtant si on compte le français, le belge, le suisse, le luxembourgeois, le quebecois ça fait plein de langues

Quand les français se lave-t-ils les mains quand ils vont au toilettes?




Pendant

Kojiki a écrit:

Quand les français se lave-t-ils les mains quand ils vont au toilettes?

Pendant

c'est immonde... berrkkk**

Elpheloes a écrit:

Une personne qui parle 2 langues on appelle ça un bilingue, une personne qui parle 3 langues on appelle ça un trilingue, une personne qui parle plein de langue on appelle ça un polyglote. Et une personne qui ne parle qu'une langue on appelle ça comment ? Un Français.

je ne dois pas être français alors... mes parents ont dû m'adopter et me cacher mes origines...

Coluche a écrit:

Pourquoi le coq est-il l'emblème de la France?


Parce que c'est le seul oiseau qui continue à chanter même quand il a les pieds dans la merde.

cocorico!! musik**

Pourquoi les petits déjeuners au lit sont ils copieux ?

Tout le monde devrait le savoir !

Bon appétit bien sur berrkkk**

une superbe blague sur la LADA
vous allez adorer
c'est pas de moi


Un véhicule solide, assez spacieux et bon marché. Tels étaient mes critères lors de l'acquisition de ma Lada 111 GPL
Si le prix de ce véhicule est, sans nul doute dans cette catégorie, le plus bas du marché , et si l'habitabilité est satisfaisante, la solidité laisse à désirer...
Une "solidité légendaire", le terme légendaire est en effet bien choisi, avec Lada la robustesse n'est vraiment qu'une légende. Outre les pièces qui n'ont pas été serrées à fond en usine, j'ai ainsi failli perdre la biellette de direction gauche, dont les écrous, sans doute attirés par les joies de l'occident, s'étaient "fait la belle" ; je ne compte plus les pièces remplacées et revissées lors de la première année par un garagiste lada très sérieux.
Mais les véritables problèmes apparurent après "l'année de garantie". Suite à un déménagement pour raisons professionnelles, je dus me résoudre à me passer du réseau Lada, inexistant dans mon département (comme dans la majorité des départements français)
Je décidais donc d'effectuer mes vidanges moi même.
Bien mal m'en a pris ! Puisque le second anniversaire de mon véhicule, se traduisit par le "lachage" de mon moteur, les soupapes russes ne résistant pas au GPL.
Contacté téléphoniquement, Lada france m'a répondu que le véhicule n'était plus sous garanti donc qu'il ne prennait pas en charge les réparations... même partiellement.
Je ne peux vous lister tous les problèmes rencontrés avec ce véhicule tant la liste serait longue. Je me limiterai donc au exemples suivants :
Klaxon se mettant arbitrairement en route lorsqu'on tourne le volant, bocal d'expansion du liquide de refroidissement plusieurs fois remplacé, diverses sondes de températures plusieurs fois remplacées, un moteur qui broute de temps à autres sans raison apparentes, les essuis glaces qui se dévissent, les fusibles qui fondent sans raison visible, des vitres electriques qui fonctionnent, ou non, selon les jours....
Heureusement Ma lada n'est jamais a court d'imagination pour me surprendre... A partir de 110000kms m'estimant sans doute assez qualifié pour conduire à l'oreille, le compteur de vitesse à pris des allures de clignotant... un coup ca marche, un coup ca marche plus...
La poulie de bas moteur a soudain décider de vivre sa vie... et s'en est allée errer sur les bas-cotés...
est-ce la rediffusion des shadoks qui vexa la pompe à eau ? Toujours est-il qu'à 115000kms elle se mit a pomper l eau... à l'extérieur du moteur...
Confort ultime : La climatisation... du pauvre les vitres electriques ne ferment plus complétement depuis l'été dernier... c'est sympa... au dela de 40kms/H ca emet un sifflement dans toute la voiture...
J'en oublie tellement la liste est longue...

Mais tout n'est pas aussi terne, car heureusement, pour vous distraire, Lada a pensé à tout. Ainsi régulièrement, pour égayer la vie du conducteur,le tableau de bord se transforme en véritable guirlande multicolore où clignotent, toujours sans raison apparente, les témoins d'arret d'urgence...

Aimez l'aventure !
Achetez une Lada !
Pour ma part je dois vieillir... Devant l'impossibilité de vendre ma lada111 de 2001 même à 200 euros, je viens de la conduire à la casse

le lien (je reste reglo): http://www.leblogauto.com/2005/12/lada_kalina_dan.html

alors c'est alphonse il a 75ans il va chez son medecin pour une analyse de sperme.il repart avec le flacon qu'il doit remplir au petit matin.
Mais le lendemain il revient avec le flacon vide et propre
"Mais pourquoi ce flacon est-il vide?" s'étonne le docteur.
"Eh bien j'ai d'abord essayé avec la main droite sans succès ensuite avec la main gauche,rien.Alors j'ai fait venir ma femme, elle a essayé avec la main droite,la gauche toujours rien.Elle a essayé avec la bouche avec les dents sans les dents.rien.Donc embété je suis allé chercher la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,avec la bouche..."
Le medecin choqué"Vous avez demandé l'aide de la voisine,"
et alphonse répond"vous voyez docteur on a tout essayé et on a pas pu ouvrir ce putain de flacon".


Qu'est ce qui passe en premier par la tete d'un homme qui saute du haut d'un immeuble de 15 étages ????


Sa colonne vertébrale ^^

Trop bête cette blague:
Un français, un americain et un arabe au bord d'un fleuve ou nage un crocodile, il decide chacun de passer, l'arabe commence et ce fait bouffer, l'americain de même, le français passe sans rien avoir pourquoi ????

























Parcqu'il porte un Lacoste

J'espère qu'elles n'ont pas été mise

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pout-pout ?
Un pout-pout bleu

Pourquoi le schtroumpf à lunette a passé deux ans en prison ?
Parce qu'il a schtroumpfé

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles

Qu'est-ce qui est jaune et qui devient rouge lorsqu'on appuye sur un bouton ?
Un poussin dans un mixeur

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans la savane ?
Un troupeau de vitre

Qu'est-ce qui est blanc et qui court vite ?
Un frigo de course

Comment on tue un éléphant rouge ?
Tu prends le fusil à éléphant rouge et tu tires

Comment on tue un éléphant bleu ?
Tu prends le fusil à éléphant bleu et tu tires

Comment on tue un éléphant jaune ?
Tu le peinds en bleu et tu le tues avec un fusil à éléphant bleu

Comment on tue un éléphant vert à poix bleus ?
T'as déja vu un éléphant vert à poix bleus toi ?!

C'est quoi la différence entre une porche et un camion remplit de bebe mort??


===> j'ai pas de porche dans mon garage.

Y a pas plus con que les blagues de toto :

- Toto, arrête de tourner en rond !
....
- Toto, je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !
....
- TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

pas mal toutes les dernières...


ma petite contribution :

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...


Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : 'Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.'
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : 'Démontre-leur ta compétence.'
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : 'Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !'
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : 'Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?'
'Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !'
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : ' Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! .'
Le français : [un peu interloqué] '-Oh. merde, encore de la choucroute.'
L'anglais : '- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...'
Le français : '- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop.' Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...'
Le belge : 'Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.'
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : ' Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : 'Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... '
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] 'Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...'
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : ' Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.'
La française : 'Le mien aimait le thon.. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...'
La belge : 'Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs'