blague a la con

ATTENTION, il faut me répondre :


TOC-TOC ?? (vous me répondez)

Qui est la ?

Allez vous faire foutre !




---> Ok, je sort..

ca va on te pardonne c'est un topic reservé aux blagues pourries

Elle est pas pourrie cette blague!

"Bon alors c'est l'histoire de pluieurs chevals"

"on dit chevaux"

"ta gueule c'et moi qui raconte"

hufufu j'aime les blagues nulles ^^

-arg...heuereu dsqaswijk... kkkkk...kyaaaaaa...que..maaaarrriiive..tttttil !!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Mouahahahaha ! ta partie macho à pris le contrôle !! héhé :

....Les femmes, c'est comme un vieu jean, ça peut toujours servir!!
....La chasse (des toilettes), c'est comme les femmes.....ça se tire !!!

arg...heuereu dsqaswijk... kkkkk...kyaaaaaa...que..maaaarrriiive..tttttil !!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Ouf, j'ai repris le contrôle !! Nooooooooooooooon, c'est trop tard, il a posté !!!!!



je vais me faire éclater par toutes ces dames^^

Kaioshin a écrit:

je vais me faire éclater par toutes ces dames^^

Voui, c'est possible.

Kaioshin a écrit:

je vais me faire éclater par toutes ces dames^^

mais non voyons ^^

la preuve : (blagues à consommer avec modération .... mineurs, passez votre chemin :DD)

Dis papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes
- La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela



c'est très sérieux en plus, c est pour un exposé !!

MERCI BEAUCOUP Keenoa, au moins toi tu n'aura pas soulevé de mouvement de rébélions . Pour la peine :

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse

Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari !!!

Les hommes sont comme... l'horoscope
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
Pierre Dac

Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut vraiment les frotter pour en faire sortir le génie.

ETC...

Merci Keenoa

C'est si beau !

Oh oui, merci keenoa !!


Mais es-tu vriment une " dame " ?!!!!

Une blague pourri euh ouai...
Pouquoi on dit le dico LAROUSSE??







Parce que si c'etait LABLONDE il n'y aurait qu'une page

Les meilleurs blague sont...



































celle qui font rire

Kaioshin a écrit:

Oh oui, merci keenoa !!

mais de rien :DD
faut bien que mes recherches sur google quand je tape "bière" et "femme" servent à quelque chose

Kaioshin a écrit:

Mais es-tu vriment une " dame " ?!!!!

jusqu a preuve du contraire, pas vaiment une dame mais une jeune fille innocente et fleur bleue :flower: ....

tu oserais mettre en doute ma féminité ?
j avais oublie de mettre dans ma presentation que je pratique le lancer de tronc d arbre depuis des annees

keenoa a écrit:

jusqu a preuve du contraire, pas vaiment une dame mais une jeune fille innocente et fleur bleue :flower: ....

et frêle, tu avais oublié... (et la ficelle...)

keenoa a écrit:

j avais oublie de mettre dans ma presentation que je pratique le lancer de tronc d arbre depuis des annees

tu la sort à tout le monde celle-là? ^^

petite fleur bleue je m´excuse. pourrais-je un jour compter tes pétales ??

et moi sentire le doux parfum de ton corp


ok je sort

..................



...... euuuuuuuuuuh non. aux deux (vous avez bu quoi ?? )


















c etait une blague a la con ?



certes. alors ne derivons pas :DD :

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied a côte de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez... Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à cote de la fille.
Cette dernière n'en revient. Au bout de quelques instant, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ? Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas. Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Putain, franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

bon courage ^^ (mais ca en vaut la peine :DD)

désoler jai pas lut pour t'on info il est 2 heures du math ^^ je le lirait demain :P

Celle de la bière magique est terrible, je l'avais complètement zappé XD.

C’est l’histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu’il fait chaud ?"

L’autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "

Apparement c'est un must chez les geeks, je dois bien avouer que quand je l'ai lue je me suis écroulé (cherchez pas a me comprendre , j'espère que je l'avais pas déjà laché )

Pour reprendre une magnifique blague de Coluche: Quelle est la difference entre un pigeon?

Mibu Damos a écrit:

C’est l’histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu’il fait chaud ?"

L’autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "

naaaaaaaaan mon ptit frere vient de me la sortir celle la mais je l ai pas mise je la trouvais trop nulle ... j ai encore des progres a faire pour avoir la mentalite geek :DD

allez une autre (toujours le meme theme allez savoir pourquoi ... ) :

Citation :

Prouvé Scientifiquement avec des potes....
Le week-end dernier avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort :
''Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !''
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

un peu d auto derision n a jamais fait de mal a personne
(ja vais me faire kicker par toutes les filles ici en meme temps on n est pas beaucoup je suis tranquille )

Le shmylybilique!!!(Coluche, mais je vais pas le faire en entier! :p)

aaaaaaaahhhh malheureuse
bon tant pis, on va continuer dans ce sens là alors
en italique mes commentaires

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. (ce qui n'est pas forcément agréable pour tout le monde)

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. (vend peau d'une soixantaine d'année, rides à volonté )

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. (division ds hommes... pas sure... VIVE LA POLYGAMIEEEE)

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
* Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
* Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
* Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
* Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
* Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller

C'est pas du jeu, toutes ces blagues a la con étaient déjà ici .

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...