blague a la con

M et Mme Kuapassélabarrier ont un fils.

Edmond

Edmond cul à passer la barrière...

l'a t on déjà faite celle-ci ? Désolé pour les termes grossiers.
Allez, je risque :
Deux potes se parlent :
-Tu ferais quoi si dans 5 heures ce serait la fin du monde ?
-Oula, bein moi j'enculerais tout ce qui bouge ! Et toi ?
-Moi ?...Je bougerais pas...

lol ^^

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu
de la figure !!!


Les 4 miracles de la femme:
-Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
-Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

( Peace and Love les filles :P )

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le
matin et ils te font chier toute la journée.

( Peace and Love les mecs :P )

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
( ptdr )

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son
petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle
va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La
maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
-Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai
entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te
bouffe la chatte...

( dsl pour les mots grossiers de tout ce post )

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait
que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Vo tre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes
soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et
naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
pingouin !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

et la dernière, je l'adore celle là ^^

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires
n'ont jamais couté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme
la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arretes tes conneries !


Ptdr, encore dsl pour les mots grossiers et pour le long post ^^

Pas mal dark...

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café




Et plouf



Désolé

les blague evolu elle passe au niveau superieur apres l'exploration du sous sol elle entame l'ecorce terrestre
jusqu'ou iron nous



vou savez pourquoi les train ont une fume blanche









parce que

















tuuuuuuuuu neeeeeeeeeeeeeeeeellllllll

... là je reste sans voix... si ça continue, les toto seront une référence...

[edit] je confirme, au vu de celle du dessous

Parfait alors je continu HAHA

C'est deux mecs qui sont sur un bateau





Y'en a un qui a les cheveux longs






Et l'autre il s'en fout

je vai essayer de remonter le topic au niveau de le l'exploration sous terraine


A l'école le prof demande:
-Où est mort Jules César?
-A la page 35 du livre d'histoire, monsieur...


Une petite fille est allée voir à la clinique sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à voix basse à son père :
- Ne le dis pas à maman, mais je crois qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion !


Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond,
"Elle donne des oeufs..."
C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond,
"Elle donne du lait de chèvre."
C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond:
"Elle donne des leçons et des devoirs..."

c'est l'histoire d'un paquebot qui eu un accident et coule

les canots de sauvetages sont fait pour 25 personnes
mais un des canots a dépassé la limite du nombre de passager
de trois personnes

et les gens se demandent alors qui seront les trois qui devront se sacrifier pour les autres

Un americain se lève alors et crie "Long life to America!!!" et saute

Un catallan se lève aussi et crie "Viva España!!" et saute à son tour

Un phippin se lève et crie "Mabuhay ang Pilipinas!!" et pousse son voisin le chinois...

ça me fait penser à celle de l'avion, dans le même genre :


C'est un avion de belges (désolé... ) et d'américains (Mibu : des américains des USA...), et en vol (ça doit être le New York-Bruxelles), le plancher craque et tout les passagers pendent, le corps dans le vide, et en se tenant juste accrochés par les mains aux dessous des sièges...
Et là, l'avion commence à perdre de l'altitude et il faut alors sacrifier une ou deux personne(s) pour alléger le poids de ce qui reste de l'avion. Deux américains se décident alors à sauter, chantent l'hymne américain puis sautent dans le vide. Et là, tous les belges applaudissent...


Bon, l'histoire ne dit pas ce qu'il advint de l'avion par la suite...

je croi qu'il ya la même chose avec la chanson
"oh qu'elle sont jolies les filles de mon pays..."
les autres passagers "lalalala" en frappant des mains
mais je me souvient plus de la blague >__<

Blagua à la con, mais c'est ma première ici :
Si Télétoon c'est pour les toons
Alors Téléthon...

Beaucoups vont certainement se reconnaître dans la deuxième, c'est à dire tous ceux qui regardent le Téléthon et ceux qui l'ont jamais regardé je dis : vous êtes des en***rés.
Me chercher pas modos ou floodeurs car je suis déjà dehors.

allez une bien pourrav

c'est toto qui epte
et tout le monde s en fou

Pas mal Taka...

ames sensibles, s'abstenir...

Alors, c'es deux homosexueles qui jouent a cache-cache, y en a un qui compte et l'autre dit, so tu me trouve tu me sodomi***, je suis cacher derriere l'armoire...

allé c'est partie pour quelques blagues de mon pays

petits concours entre un amercicain, un chinois et un philippin

Concours du pet le plus mal odorant.
C'est le chinois qui commence et la moitié des gens de la salle applaudissent!
Au tours de l'americain. touts les gens applaudissent!!
Arrivé au philippin.... silence totale!!!

un autre concour mais cette fois-ci de celui qui pisse le plus de litres
Le chinois ouvre la partie en remplissant 10 carafs.. Les spectateurs l'applaudissent pour cet exploit!!
L'americain quand à lui remplit 10 tonneaux.. Les spectateurs l'applaudissent avec enthousiasme!!!
Quand viens le tour du philippin.. encore une fois ce fut un silence complet!!!

Devinez qui a gagné?

le philippin bien sûr!!
1er concour : évanouissement des gens dans la salle
2e concour : noyade des spectateurs

ça me fait drôlement plaisir que ça soit une fille qui poste une blague très... euh... prout-pipi...

tiens, en général, j'aime bien rester dans le sujet, alors voilà :

C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande :
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

Moi j'en ai une trop drôle avec Bush mais faut que je la retrouve je la posterai ce soir ;-)

EDIT : en attendant voilà une connue :
Dans un avion il y a un français, un américain et un irakien.
L'avion perd de l'altitude donc le comandant demande que chacun balance un objet typique de chez eux.
LE français balance une bouteille de vin, l'américain balance un truc ( j'm'en souviens plus xD ) et l'irakien balance une bombe.
Ensuite plu loin sur la route, il voit un gamin qui pleure, ils lui demandent qu'est-ce qui va pas et répond qu'il s'est prit une bouteille de vin dans la tête.
Plus loin encore, pareil mais le truc de l'américain.
et Plus loin, un enfant rigole, "qu'est-ce qui te fait marrer ?" demande l'irakien et l'enfant répond " Hahaha quand j'ai hahaha peté ma maison elle a explosé"

VOILAAAAAAAAAAAAA xD

Vous savez quoi ? Je suis profondément, irrémédiablement et complètement I-RE-CU-PE-RA-BLE. Pourquoi ? J'ai ri à la blague :

Neiji74140 a écrit:

C'est deux mecs qui sont sur un bateau





Y'en a un qui a les cheveux longs






Et l'autre il s'en fout

Et j'ai ri sans pouvoir m'arrêter...

Bon pour remonter le niveau de ce topic qui vole plus bas que terre :

C'est babi et baba qui sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?






-----> Baba coule...




C'est babi et baba (deux chêvres) qui sont sur un bateau. Babi tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?





------> Babi bêle...




Ok je sors =======> []

Me revoilà =======> []

C'est une femme qui décide d'acheter une armoire à Ikéa. Et elle décide de la monter seule, afin de faire une surprise à son mari, celui-ci rentré du travail. Elle monte l'armoire... Le train passe... Tout s'écroule.
Elle recommence, patiente. Le train passe... Tout s'écroule.
Un peu énervée, elle refait l'armoire. Le train passe... Tout s'écroule.

Elle décide ensuite d'appeler le Service après Vente de Ikéa. Un homme arrive un peu plus tard pour l'aider à monter l'armoire.

Le train passe... Tout s'écroule.

Il recommence, avec plus de colle, plus de vis.

Le train passe... Ca tangue... Et ça s'écroule.

Il vide la boite de vis, finit le tube de colle, utilise force glu et autres produits... Monte l'armoire... Et déclare :

'je vais rentrer dedans pour voir ce qui tombe en premier lorsque le train passe.'

Il y rentre, et c'est à ce moment que le mari de la femme rentre chez lui. il voit le sac, le mégot, les chaussures. Il crie à sa femme :

- TU ME TROMPES ! J'EN ETAIS SUR !

Il voit l'armoire et tempête :

- ET CA, CA Y ETAIT PAS TOUT A L'HEURE ! TU L'AS CACHE DEDANS, HEIN ?

Il ouvre... Voit l'homme, et lui demande ce qu'il fait là. L'homme bredouille :

'Vous n'allez pas me croire... Mais j'attends le train...'

Moi, ce qui me fait rire, c'est la taille démesurée de ton post. Cloud doit être vert ^^

Moi j'en ai une (je l'ai trouvée dans un vieux mickey parade) :

C'est un dauphin qui entre dans un bar.Il demande au barman un Coca.
Barman:tenez,sa fera 16 euros!
Le dauphins paye,et savour tranquillement sa boisson.Mais la barman,lui,il reste bouche bée.Quand même,un dauphin!Alors,il ne peut plus se retenir et il lui dit.
Barman:Quand même...C'est rare de voir des dauphins dans ce bar!
Dauphin:Ba c'est pas étonnant,avec des Coca à 16 euros...!

Meme pas droles...

Alors, une devinette ( je l'ai inventer dans un etat d'ivresse, et elle m'a fait rire pendant une demi heure):

Sur 100Hollandais, combien le sont?

alors la je passe !!! Tu devais vraiment etre bourré ^^

Sur 100 hollandais combien le sont?
tu m'interesse (j'espere que c'est pas 100.....)

takatoukité a écrit:

ça me fait drôlement plaisir que ça soit une fille qui poste une blague très... euh... prout-pipi...

tiens, en général, j'aime bien rester dans le sujet, alors voilà :

C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande :
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

dans le style j'en ai une autre :

c'est un mec qui va chez un médecin.
- Docteur, *prout* j'ai une maladie terrible, *prout* je n'arrête pas de *prout* péter ... *prout*
- Ah, je suis désolé, mais je ne connais pas cette maladie, je crains de ne pas pouvoir faire grand chose pour vous ...
- Heureusement *prout* que ça ne *prout* pue pas ... *prout*
Si en plus du *prout* bruit l'odeur *prout* était insupor- *prout*-table ...
- Ah, finalement, je crois bien pouvoir vous faire quelque chose !
- Quoi donc *prout* Docteur ?
- Je vais vous donner l'adresse d'un ami ORL ...


C'est un Belge et un Français qui sont en discothèque, et ils voient deux superbes jeunes filles au beau millieu de la piste de danse
Le Français dit alors au Belge "regardes comment on drague", et il s'avance pour leur parler
Il entame la conversation avec la plus belle, et dit :
- Dis un chiffre de 1 à 10
- 8
- Bravo, tu as gagné une nuit avec moi
...
Il retourne voir son ami, la fille aux bras, et lui dit "allez, c'est ton tour maintenant !"
Le Belge s'avance
- Dis un chiffre de 1 à 10
- 6
- Ah, mince, perdu !