Blague HARDCORE (interdit -16) (Ame sensible s'abstenir)

Oui la trois elle est trop bien !! Il parte tout les deux en vacances et hop ils reviennent ils en ont même pas profiter une minute ils ont vraiment pas de bol lol

mouhahahaha jadore ces pitites blagues de ouf

j'avous c'est extra... D'autre??? encoreuhhhh

donc voilaalors c'est un couple qui fait ******* tout les soirs.Et un jour, le mari doit partir une semaine pour son travail don c sa femme lui demande :

"mais comment je vais faire tu vas trop me manquer!!!!!"
et le mari lui répond :
"ne t'en fait pas je vais t'acheter un g**e"

alors il va dans un sex shop et demande un g**e.le vendeur lui répond qu'il ne lui en reste plus qu'un et qu'il est en bois.Le mari lui répond que c'est risqué a cause des échardes, mais le vendeur lui répond qu'il est magique : il suffit de l'appeller par son nom (michou ) et de lui dire l'endroit ou aller.LE mari le prend sans hésiter.de retour chez lui il explique le fonctionnement a sa femme.LE mari par et donc la femme utilise le g**e tout les soirs jusqu'au soir ou elle crie MICHOU MON C**L!!!et le g**e reste coincé.elle se rend chez le vendeur en voiture a toute vitesse avec sa voiture mais percute une voiture.Elle se retrouve au commisariat et un policier lui demande :
"MAIS POURQUOI CONDUISIEZ-VOUS SI VITE????

mais c'est a cause de michou il...

OUAIS MICHOU MON C*L OUI!!!!!"

voila

c'est un zoophile,un necrophile,un pyromane et un sado-maso qui se promene dans la rue.
un chat passe dans la rue.
le zoophile crie:
-ouais on baise le chat!!
le pyromane poursuit
-et apres on brule le chat
le necrophile continu
-et apre on re-baise le chat!!
le sado-maso fait:
miaouhh!!



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jecroi que ca se passe de commentaire





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L'ours : "J'vais t'attraper, petite raclure de lapin."
- Le lapin : "Va chier, ours de merde."
Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille magique.....
- La grenouille : "Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exhaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
- L'ours : "Moi, moi, je suis le plus gros !"
- La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
- L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles"
- La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le
lapin ?"
- Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
- L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
- La grenouille : "Pas de probleme, ton voeu est exaucé Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu. "
- L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. "
- La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'etait fait.
A toi lapin."
- Le lapin : "Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante."
- La grenouille : "Pas de probleme, la voilà"
- L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
- La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
- L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi."
- La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
- Le lapin met son casque, monte sur sa moto et demarre a fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE... "
!
Mouhahahahhahahahhahahahahaha!!!!



ca suffit pour ce soir si j'ai d'aut pulsion blagounettistique je vous fais signe lol

niark tro fort
vraiment cruel
vous ne regarderez plus jamais les lapin de la meme maniere

Voila une blague que je trouve très sympa

" Comment fait un nain pour se torcher le cul ? "

Il courre dans l'herbe

-_- va balancez ca dans un topic...paske créer un topic pour ca... surtout quand le titre du topic est mal écrit... ludo-kun fait ton boulot ^^

Désoler

c'est bon... j'ai fait le nécessaire...

donc, pour les nouveaux : c'est ici les blagues !

Pourquoi les Belges (mes respect pour eux) amenent une porte de voiture avec eux quand ils visitent l'Egypte?

Donne nous la réponse tout de suite on est flemmard on va pas chercher on trouvera pas ^^

Bah si il fait chaud, il pourras ouvrir la fenetre...

mdr
moi j'en ai pas mais j'attend la suite
ptdr elles sont bien

celle du nain je vais pouvoir la ressortir a quelqu'un

louha a écrit:

celle du nain je vais pouvoir la ressortir a quelqu'un

ouais a Ly =)

mdr
c'est pas a lui que je pensais !

louha a écrit:

mdr
c'est pas a lui que je pensais !

oui mais ça marche aussi lol

Allez une ptite blagouille hard qu'on ma raconté y a pas longtemps:

C'est deux frères dans un terrain vague qui découvrent un morceau de plastique. Ils rentrent chez eux tous fiers de montrer à leur mère ce qu'ils ont trouvé. Mais la mère s'énerve et dit :
« Non mais ça va pas ? Lâchez ça tout de suite c’est immonde vous vous êtes amusé avec un préservatif. Montez dans vos chambres vous êtes punis ! »
Une fois dans leur chambre l’un des deux frères dit à l’autre :
« Hé ben !! Heureusement qu’on lui a pas dit qu’on avait mangé toute la vanille qu’il y avait à l’intérieur ! »

double poste pas bien...

Une pas hard mais bon:

C'est un zero qui parle a un huit:
"tien! ta mis une ceinture!"

Tiens je me rapelle d'une blague vraiment cochone, mais j'avais quand meme bcp rit xD

Interdit au moins de 16 ans

C'est un enfant, qui se promene avec son pere dans un club de nudisme. Tout d'un coup, l'enfant demande: "Papa, papa, pourquoi y'a des messieurs qui ont des trompes plus grosses que les autres". Le pere, perturbé repond "A c'est simple, plus les gens sont riches, plus il en ont des grosses". En rentrant chez eux, la petite fille dit, "Papa, grace a Maman on est super riche, hier, elle a avalit btout le fric d'un homme super riche"

Voila

Bon, j'avoue, c'est nul

:: Sort dilapider par les Admins ::

bah... au lieu de la payé en nature, il a préféré en liquide... c'est pas plus mal.

mouais en même temps sa à ces avantages le liquide

Salut à tous!! alors voila j'ai décider comme ça de vous poster une série de blagues à l'humour philippin.. c'est traduit donc je sais pas si ça vous fera le même effet que si vous étiez de vrai philippins LoL.. dites moi seulement ce que vous en pensez
(c'est pas vrément hard mais comme ludo-kun sama semble vouloir regrouper les blagues ici...)

Définissez "Culotte"
"Culotte" = Enemi numéro 1 de l'homme parce qu'il couvre son objectif principal


Génie: "Je ne t'accorde qu'un veux, lequel sera-t-il?"
Homme: "Je voudrai être entre les jambes de Kate Winslet"
Génie: "C'est facile. Es-tu sure?"
Homme: "Oui! Oui!! Oui!!!"
Génie: "Par les pouvoirs qui me sont conférés, tu es maintenant une SERVIETTE"


Un policier arrètant une prostitué
Prosti: "Je ne vend pa du sex!?"
Police: "Alors qu'est-ce que c'est?"
Prostit: "Je vend des préservatifs et offre une démonstration gratuite"


Fille: "On joue à cache-cache. Si tu me trouve j'accèpte de coucher avec toi..."
Garcon: "Et si je te trouve pas?"
Fille: "Je suis juste derrière le piano..."


2 PMA (Philippine Military Academy) Cadet
Pedro: "Juan! une rumeur dit qu'il y a un homo parmi nous dans notre dortoir."
Juan: "Ah bon? qui ça?"
Pedro: "Je vai te le dire mais un bisou d'abord"


Homme: "Docteur, aidez moi j'ai bu du Baygon."
Doc: "Pourquoi, tu a tenté de te suicidé?"
Homme: "Nan. c'est parce que j'ai avalé un cafard vivant"
Doc: "Crétin! tu aurai du avaler une pantoufle"



ci-dessus, on me les a envoyé par mail et j'ai pas trop rigolé, par contre ceux qui suivent je les ai trouvé pas mal (je les ai lu quelque part)



Criminel 1: "Frèro, t'es sure que la personne que l'on doit liquider passera par ici?"
Criminel 2: "Oui, ça m'étonne justement, ça fait dja 1h qu'on est ici et il est toujours pas là! j'espère qu'il ne lui ai rien arrivé de mal!"


Juge: "Encore toi! ça fait dja 10 ans que je te vois tout le temps dans ce tribunal!"
Accusé: "Votre honneur, ce n'est pa ma faute si on ne vous offre pas de promotion"


Patient: "Doc. C'est triste dans cette hôpital psycatrique c'est pour ça que j'ai eu l'idée de m'écrire à moi même"
Docteur: "Et qu'y-a-t-il dans ta lettre?"
Patient: "Je ne sais pas encore car je pense la recevoir la semaine prochaine"


3 souris qui se la pètent
Souris 1: "Je vais manger du fromage qui contient un produit qui tue les souris!"
Souris 2: "Ha!! je vais manger du fromage qui se trouve sur un piège a souris!!"
Souris 3: "Tsk! tsk! tsk! regardez moi faire!!!! je vais violer un chat!!!"


Un prètre a perdu son oisillon et demande durant la mess...
Prètre: "quelqu'un a-t-il un ptit oiseau?"
Touts les hommes de l'assemblé se lèvent
Prètre: "Je voulais dire quelqu'un a-t-il vu un ptit oiseau?"
Toutes les femmes de l'assemblé se lèvent
Prètre: "Je voulais dire par là quelqu'un a-t-il vu mon ptit oiseau?"
... Toute les nones de l'assemblé se lèvent


Mme: "Vite! 'ya mon portable qui est tombé dans ma culotte, elle est en train de VIBRE!"
M: "Et qu'est-ce que tu veux que je fasse? Que je le prend dans ta culotte?"
Mme: "Abruti! Va chercher le chargeur avant qu'il ne se décharge!"


Mme: "Mais qu'est-ce que t'as? ça fait dja 2 jours qu'on est marié, et toujours rien"
M: "Parce que je suis fatigué"
Mme: "Je te préviens, si tu veux pas je vais me chercher un gars"
M: "D'accord, mais prend en deux, 1 chacun!"


Confident vs. Confidentiel
Enfant: "Papa quelle est la différence entre confident et confidentiel?"
Père: "Tu est mon enfant j'en suis CONFIDENT, ton meilleur ami Jules c'est aussi mon enfant, ça c'est CONFIDENTIEL"


Un Docteur Philippin a presenté un objet
qui agrandi 5 fois la taille de l'organe sexuelle de l'homme sans effect secondaire.On l'appel une Loupe


Femme: "Chéri... Achète moi un soutif..."
Mari: "Mon coeur.. c'est pas la peine.. tes seins sont petits de toute manière.."
Femme: "Et pourquoi t'es en slip alors?"


Maitre: "que se passera-t-il su tu perdais une oreille?"
Elève: "J'entendrais moin bien monsieur."
Maitre: "Et si tu perdais les deux?"
Elève: "Je verrais moin bien monsieur"
Maitre: "Et pourquoi donc?"
Elève: " Mes lunettes tomberront!"



Et pour terminer (Soyez clément j'ai jst traduit et quelque peu changé l'histoire après je sais pas si ça fait le même effet en français LoL)


Un Français savour un délicieux petit déjeuner - café, croissants, toast, beur, et confitures.. etc..
Lorsqu'un American au chewing gum s'assoit à côté de lui et entame une discussion pas très agréable
Americain: "Vous les Français vous mangez le pain en entier?"
Français: "Bien sur."
Americain (faisant une bulle avec son chewing gum) : "Nous non. Aux States, On ne mange que l'interieur. On collect les croutes dans un conténaire, les recycles, on les recuit en croissant et enfin on les revend en France"
Americain: "Vous mangez la confiture avec le pain?"
Français: "Bien sur."
Americain (machant, ruminant, claquant son chewing gum entre ses dents) : "Nous non, Aux States, On mange des fruits au petit dej, on met touts les épluchures, noyaux, péppins, et restes dans un conténaire, on les recycles en confiture et on le revend en France."
Français (ayant plus qu'assez) : "Est-ce que vous faites l'amour en Amérique?"
Americain: "Bien sure que oui."
Français: "Et que faites vous des préservatifs?"
Americain: "On les jettes bien sure."
Français: "Nous non. On les met dans un conténaire, on les recycle, les fait fondre en chewing gum et on les revend en Amerique."




Voili voilou LoL (d'avance je dit merci à ceux qui ont le courage de tout lire )