Nerat, la naissance du mal.

LOOL, heureusement que je viens de faire le tour de mes posts, ca m'evitera d'y laisser les doigts.
Je suis tres heureux que tu m'aide car meme en relecture il m'arrive de laisser des fautes grosses come ça!

Ce soir j'ai pas trop le temps, je vais relire le premier (et le deuxième ?) pour voir si tu y as laissé des fautes, je finirai demain.

Première partie :

A cri, tu as mis à chaque fois un s.

Deuxième partie :

"Sa solitude prolongée avait entraîné chez lui une a-sociabilité. Mais elle avait développé également chez lui un sens aiguisé de l'observation et avait créé en lui une investissement dans les études"

/!\ Répétitions /!\

Troisième partie :

qui eu pour effet
s'accroupi tout près
Ils se demandait pourquoi il
Les trois raquetteurs se rapprochèrent

Eu ===> Eut
Accroupi ===> Accroupit
Ils ===> Il
Raquetteurs ===> Racketteurs

Quatrième partie :

trotoir.
Malgrès cela
Trotoir ===> Trottoir
Malgrès ===> Malgré


Après de longues minutes plus tard
Ce qui signifie ??? Tu écris soit 'Après de longues minutes' ou 'De longues minutes plus tard', mais pas les deux XD
Nerat reprit conscience, il avait une horrible migraine, comme si l’univers entier pesait sur sa conscience.
La phrase est un peu lourde, mets un point, reprends, afin de laisser une pause. Deuxième chose : la répétition de conscience.
C’etait une de ces chaleurs desagréables, elle criait vengeance.
Tu pourrais dire 'C'était une de ces chaleurs désagréables qui crient vengeance'.
elle criait vengeance. [...]
[...]d'ignorer l'envie de vengeance
Attention à la répétition !!!

Voilà ! C'est tout ce que j'ai eu le temps de faire ce soir, je reprends demain ^^

Petite note : ente les différentes parties tu ne fais pas attention aux répétitions présentes. Tu devrais !

Cinquième partie :

il eu l'impression
tu n’avait pour seul habit
une chaleure constante.
Eu ===> Eut
Avait ===> Avais
Chaleure ===> Chaleur

Il tira sur la chaîne qu'il avait au cou pour regarder son anneau qui y était accroché.
Tu devrais remplacer 'son anneau' par 'l'anneau'

ces etranges symptomes [...]Cet objet étrange
Attention à la répétition !

Sixième partie :

Son corps n’ai ressentit
lui avaient causés tant d'émotions.
innatendu
N'ai ===> N'ait
Causés ===> Causé
Innatendu ===> Inattendu.

La peur et la souffrance commençaient à resurgir
Pour la concordance des temps je te suggère de mettre 'commencèrent'
Comme à l’accoutumée, personne ne s’inquieta pour lui, ni pour son absence inhabituelle et lorsqu'il fit irruption dans la salle de classe, la seule chose qui lui rappela son existence furent les rires et les regards moqueurs que ses camarades lui jetaient
T'as vu la taille de ta phrase ? Mets un point XD
Bref, à 18h,
J'ai mal compris ce que fait ce bref ici...

Merci, dis donc, tu devrais faire prof de francais!
bon j'ai deja du boulot pour ce soir, c'est terrible que je n'ai pas vu ces fautes. Ca me vaudra une douzaine de coups de règle

**Edit**: Enfin fini, et bien on peut dire que tu as tout de meme une sacré bonne perception des fautes (j'ai honte d'etre aussi bête pour mon âge)->> je cours m'auto-flageller.
Tu voudrais pas travailler à plein temps pour corriger mes DM et mes Interros?

Ce n'est rien, Neji...

C'est pas que je devrais faire prof de Français, c'est juste que j'adore être sadique.
Sadique parce que à la moindre faute tu te prends un coup de règle...
Donc je cours les chercher ^^ XD
Allez bon boulot ^^

**Edit** Ca dépend de la longueur de ton DM xD
Sinon je veux bien XD

Haa, j'avais pas vu ton edit!
Je vois que j'aurais mieux fait de pisser dans un violon plutôt que de me relire...(d'autant que je venais de rajouter certaines fautes...)
Enfin bref, c'est parfait comme d'habitude , tu as toujours de bonnes propositions , mais pourquoi ne fais tu pas de fanfics?

Tu serais plus que douée...

Quoi qu'il en soit, aujourd'hui, je compte reviser l'histoire-géo , peut-etre que je posterai la suite ce soir, on avisera.

Au lieu d'éditer à chaque fois l'ancien post et de me retrouver avec une longueur de 500 lignes (n'est-elle pas déjà atteinte XD ?), désormais j'éditerais ici ^^

Neji74140 a écrit:

mais pourquoi ne fais tu pas de fanfics?

Tu serais plus que douée...

Merci Mais j'ai pas vraiment d'idée de scénario XD

**Edit** : j'ai édité mon post, un peu plus haut XD

Septième partie :
Là en fait il y a plus d'erreurs de synthaxe que de fautes d'orthographe.

Il n’eu
L'un des jeunes, qui avait sortit
Eu ===> Eut
Sortit ===> Sorti

Nerat tourna alors sa tête vers celui qui venait de mettre sa fureur en eveil
N'est-elle pas déjà éveillée ? (tu as oublié l'accent sur éveil )
Jamais il n'aurait cru qu'une chose pareille était réelle, la personne qu'il venait de blesser n'était pas humaine.
La tournure est un peu lourde. Mais trois points de suspension, ça fera un meilleur effet : Jamais il n'aurait cru qu'une chose pareille était réelle... La personne qu'il venait de blesser n'était pas humaine !
Il en était sûr à présent car dans ses yeux brûlait une flamme noire, dans les yeux de Nerat se consumaient toutes les souffrances que le monde lui a fait endurer.
Pourquoi, alors que tu parles des mêmes yeux mets-tu une fois 'ses yeux' et une autre 'les yeux de Nerat' ?
Sa volonté de vengeance galvanisée par la chaleur qui se propageait en lui atteignait son paroxysme
Mets une virgule avant et après 'galvanisée par la chaleur qui se propageait en lui', afin de laisser une pause, un rythme.
Il se releva sans peine, irradiant de son aura plus meurtrière que jamais, le groupe adverse, qui resta comme figé.
Ici, au contraire, retire la virgule entre 'jamais' et 'le groupe adverse', car elle n'est pas nécessaire.

Huitième partie :

Cet être de chaire n’avait
Chaire ===> Chair

Ce regard infernal paralysa le ridicule être humain, il ne pouvait bouger.
Remplace ', il' par qui.
il eu une vision d’horreur, son complice dont Nerat tenait la tête n’avait desormais qu’une bouillie de cervelle à la place de celle-ci.
Eu ===> Eut
Mets : à la place de la virgule entre 'horreur' et 'son'.
Quand à la bouillie de cervelle à la place de celle-ci, c'est une tournure un peu étrange, même facile à comprendre. Remplace cette expression par 'n'avait désormais, à la place de sa cervelle, qu'une bouillie sanglante (ou informe, ou verte, ou rien du tout XD)'.
Cet être de chaire n’avait pu resister à son etreinte, Nerat tourna sa tête en direction des trois autres, ce qui les persuada de s'enfuir car jamais ils n'avaient été épouvantés de la sorte.
La phrase est un peu longue, mets un point ente 'étreinte' et 'Nerat'.
Nerat ne contrôlait alors plus rien il ne tentait plus de refouler sa rage, mais la laissait commander à sa place, seule sa haine parlait pour lui.
Une petite virgule entre 'plus rien' et 'il ne'.
Ses dix-huit années de solitude, ces dix-huit années de souffrances
Soit tu mets 'ses' soit tu mes 'ces'. Les deux sont corrects, mais tu ne peux pas les mélanger.
Cela fit qu'à cet instant Nerat perdis tout amour pour les hommes et que, sans la moindre pitié, il brisa la tête à celui qui gisait encore inconscient sur le sol.
Perdis ===> Perdit
à ===> On ne dit pas 'à' on dit 'de'. XD
'Cela fit', remplacé par 'C'est ce qui fit qu'à'... serait mieux... je peux pas l'expliquer, c'est une question de sonorité.
heureux, sa vengeance était accomplie.
Mets : entre 'heureux' et 'sa'.
il éclata de rire, rire venant droit des enfers.

Neuvième partie :

il avait crut
Il eu un blocage
Crut ===> Cru
Eu ===> Eut (ça doit faire 15 fois que je la relève celle-là XD)

Vide de tout meuble, excepté le lit, cette chambre n’avait pour seule decoration que des representations de formes triangulaires ornant les murs.
Ecris plutôt : 'Cette chambre qui n'avait pour meuble qu'un lit n'était ornée que par d'étranges formes triangulaires', ou bien 'Cette chambre qui n'avait pour meuble qu'un lit était ornée par d'étranges formes triangulaires', car ta phrase est un peu lourde.
Il trouva sa présence ici anormale, il pensa alors:
Remplace ta virgule par un 'et', cela fera mieux couler la phrase.
Il eu un blocage, et soudain son visage pris une expression effrayante, il se remémora ce qui s’etait passé; sa haine, ses meurtres, sa folie.
Pris ===> Prit
La phrase est légèrement trop longue, enlève la virgule entre 'blocage' et 'et', entre 'effrayante' et 'il', mets un ;
Remplace ton ; entre 'passé' et 'haine' par deux points, et pour finir, remplace la virgule entre 'meutres' et 'folie' par un 'et', pour conclure ton énumération.

Dixième partie :

as tu bien dormis?
Dormis ===> Dormi

d'un ton offensif.
Offensif ? Mets plutôt 'agressif'.
de ce monde, j’en suis
Remplace la virgule par 'et'.
Un mot de trop et sa haine se reveillait, il ne ressentait aucune crainte
Mets un point à la place de la virgule.
il avait tué mais cela occasionnait en lui plus un manque qu’un regret...
Un manque de quoi ? Précises !
Nous savons ce que tu as fait, un de nos fidèles t’a ramené ici, aurais-tu préféré rester sur le lieu de ton crime et avoir un avenir restreint à une cellule de prison?
La phrase est trop longue ! Proposition de réecriture :
'Nous savons ce que tu as fait. Un de nos fidèles t'a ramené ici. Aurais-tu préféré rester sur le lieu de ton crime, et voir ton avenir restreint à une cellule de prison ?
L’homme était nullement effrayé par Nerat
La tournure est bizarre. Ecris plutôt 'L'homme n'étais pas effrayé par Nerat'. Ou : 'A aucun instant l'homme n'avait été effrayé par Nerat.'
“-Qui me dit que votre “salamandre” ne sera pas une prison pour moi?”
Tu as déjà mis 'prison' un peu plus haut... Afin de laisser penser que la répétition est voulue, dis 'Et qui me dit que votre 'salamandre' n'est pas elle aussi une prison ?' (le elle aussi accentue l'effet de répétition, mais on comprend que cela est voulu).
“-Nous cherchons uniquement à te guider, tu as en toi une vive colère, un instinct diabolique, il te faut le developper. Mets ta force à notre service, entre nos mains, tu deviendras sûrement invincible.”
Proposition de réécriture : 'Nous ne cherchons qu'à te guider, car tu as en toi une vive colère, voire un instinct diabolique qu'il te faut développer. Mets ta force à notre service, mets ta force entre nos mains ! Tu deviendras alors invincible.'

Onzième, et pour l'instant dernière partie (ouf ! ^^) :

“-Ma force ne te concerne pas
je te conseil
n’avait pas eu
Te ===> Il le tutoie maintenant ? Avant il avait dit 'Rien à foutre de vous et de vos sales équipes' !
Conseil ===> Conseille
Eu ===> Eut

Nerat, soupçonneux, pensait à partir d’ici, il remarqua que la porte était toujours ouverte.
Proposition : 'Nerat, soupçonneux, pensait à s'enfuir. C'est alors qu'il remarqua que la porte était toujours ouverte'
“-Notre organisation est des plus adequates pour pallier aux difficultés que le monde connait, l’ordre nouveau que nous allons instaurer sera benefique pour tous ceux qui se joindront à notre cause, mais cela ne peut etre possible qu’ avec ton aide.”
Regardes la longueur de ta phrase... On se croirait chez Balzac XD.
Mets un 'et' entre 'connait' et 'l'ordre nouveau'. Ensuite mets trois points de suspension entre 'cause' et 'mais', pour insister sur le fait que Nerat leur est indispensable.
Nerat, pourtant énervé, ne voulait nullement tuer cet homme, il prit donc simplement le chemin de la porte.
Tu pourrais écrire 'Nerat, pourtant énervé, ne voulait nullement tuer cet homme, et il prit donc le chemin de la porte'.
Etant donné qu’il gisait evanoui sur le sol, Nerat fut curieux de savoir quel mauvais coup ce vieil inconscient lui preparait.
Le 'étant donné' ne sert à rien. Dis 'Il gisait évanouit sur le sol, et Nerat fut curieux de connaitre le mauvais coup que ce vieil inconscient préparait'.
Nerat se retrouva alors dans le couloir, il etait blanc et eclairé mais cette clarté paraissait artificielle, aucune lampe n’etait visible.
Mets un point après couloir. Et reprends par 'celui-ci' ensuite remplace la virgule après 'artificielle' par un 'car'.

Voilà j'ai terminé. Je suis très chipoteuse, et désolée si jamais je le suis trop. Par contre à force de refaire tes tournures, c'est moi qui réécris ton texte, et ce n'est pas une bonne chose... Donc je ne sais pas trop comment faire. Si je te conseille de recommencer tes phrases c'est pour que la lecture soit la plus agréables que possible, pourtant nous qui lisons ton texte, nous le réécrivons, et il ne faudrait pas... Alors désolée

Oui, bien alors je vois que la ponctuation et un de tes hobbies egalement

Tres bien pour tout, par contre juste pour ceci

Su-chan a écrit:

Il en était sûr à présent car dans ses yeux brûlait une flamme noire, dans les yeux de Nerat se consumaient toutes les souffrances que le monde lui a fait endurer.
Pourquoi, alors que tu parles des mêmes yeux mets-tu une fois 'ses yeux' et une autre 'les yeux de Nerat' ?

En fait:
Je l'ai mis pour l'effet de style , il y a un changement de ton à la virgule, on passe de la vision du "jeune racketteur" à la vision omnisciente du narrateur, c'etait l'effet recherché, comme si on insistait fortement sur la condition de Nerat et de son propre passé, par opposition au rachetteur qui n'a pour information que ce qu'il voit à l'instant present. Sinon, correction parfaite

Edit: Meme si tu n'a pas d'idées de fanfic, tu devrais au moins t'inscrire chez Bernard Pivot

J'ai édité la correction.

Ok, pour le changement de narrateur, mais dans ce cas je te suggère de mettre un point entre le changement :

'Il en était sûr à présent, car dans ses yeux brûlait une flamme noire... Dans les yeux de Nerat se consumaient toutes les souffrances que le monde lui a fait endurer'.

D'ailleurs, toujours pour chipoter, au niveau de la concordance des temps tu devrais remplacer 'a fait' par le plus que parfait, 'avait fait'.

oulaaa...dites, je propose que pour plus tard, on fasse les correc' par mp, parceque là, ça gache un peu l'histoire, nan ?


(parceque je peux faire la correctrice moi aussi^^)

Et sinon, a quand LA SUIIITE ??!!

Bon, j'ai réussi à inventer la suite, relisez juste ce qui precede pour vous remettre dedans, j'ai fait une petite modif

Bonne lecture:

Nerat ne sut quelle direction prendre: à droite comme à gauche, cet espèce de tunnel semblait interminable. De plus, il était légèrement incurvé, tel un arc de cercle, et on n’en voyait donc pas le bout.
Nerat, se sentant perdu, voulait pourtant sortir, il se souvenait que sa chambre ne comportait aucune autre issue que celle-ci, il se resolut donc à marcher.
Pendant 10 minutes, il se deplaça à bonne allure, accelérant de plus en plus, mais il ne vit ni porte, ni issue d'aucune sorte.
Quand soudain; Des pas!
Il entendit des pas à une assez grande distance. Son ouïe était anormalement bonne, il le sentait.
Il se dit qu’on avait été avertit de sa présence et de son méfait sur la personne du haut commanditaire. Ainsi, il pensait qu’il allait subir quelques reprimandes.
Ne voyant aucune porte à proximité et n’osant même pas être lâche au point de rebrousser chemin, il choisit la confrontation.
Les bruits de chaussures marchant sur un sol carrelé se rapprochaient.
“-Deux chaussures” se dit Nerat, “un homme seul” precisa t-il.
L’homme apparut alors, il etait assez grand et distingué; il portait un deux-pièces très élégant. Il s’approcha de Nerat, serein, en ne montrant aucune agressivité .
Nerat était pourtant méfiant:
“-Tu me veux quoi?”
“-Je suis là pour vous servir, veuillez me suivre.” Repondit-il de maniere formelle.
“-T’es qui toi? On se connait?” Nerat était insolent, comme à son habitude.
“-Notre cher maître nous a informé de votre présence ici, c’est un honneur pour moi de vous être utile”
“-Si tu veux m’être utile tu me ramène chez moi, ok?”
“-C’est précisement pour cela que je suis ici, mon maître me l’a demandé...”
“-Je te crois pas trop, mytho, ton cher “gourou”, là, il est sagement évanouï dans la chambre où j’ai dormi, tu veux aller le rejoindre ?”
“-Ne vous inquietez pas, il est solide et il va bien, il regrette que cela se soit passé ainsi et vous présente ses plus sincères excuses. Mais ne tardons plus, la voiture nous attend et il sera bientôt trop tard.”
Nerat s’interrogea sur les réelles intentions de cet individu mais il pensa alors: “Si ce bouffon m’emmene vraiment en ville, j’ai tout à y gagner! ”
“-Je te suis, vieux! “
L’homme sourit, il alla en direction du mur et insera une carte dans une fente presque invisible, une porte, qui faisait partie du mur, coulissa. Nerat savait maintenant qu’il n’aurait pu trouver la sortie sans aide...
Cette ouverture donnait sur un ascenseur, ils montèrent dedans “et si c’etait vraiment un traquenard, pour finir? ” se dit Nerat.

PS: pour les fautes, je préfère en MP, s'il vous plait

Voilà, alors comme je t e l'ai dit en MP, j'aime beaucoup cette suite, j'aime beaucoup la tournure qu'elle prend, les évènements qui vont arriver...
Tu as du talent et ton style commence à s'affiner !
Continues !

Mince alors !

J'espérais que Nerat avait des pouvoirs surnaturels et qu'il était comme Pyro, qu'il pouvait maîtriser le feu et tout et tout !

Bon, sinon l'histoire est superbe !

Rien ne dit qu'il n'a pas ces pouvoirs...

Quoi qu'il en soit, voila la suite, avec le retard dû aux revisions.

L’ascenseur montait. Il se stabilisa au bout d’une trentaine de secondes puis s’ouvrit. La porte donnait alors sur une sorte d’entrepot assez conséquent; profond et large, avec suffisament de hauteur pour empiler 3conteneurs, une dizaine de ceux-ci se trouvaient d’ailleurs au fond du hangar. Nerat n’eut pas le temps d’en voir plus, son chauffeur partait déjà en direction de leur véhicule.
«-Suivez moi, nous y sommes »
La voiture était luxueuse, c’était un modèle anglais, utilisé par des gens fortunés et soucieux de le montrer. L’homme ouvrit la porte arrière afin que Nerat prenne place, pour tout merci il reçut un :
« -Essayes pas de m’impressioner avec tes putains de bonnes manieres ! » Nerat voulait maintenant s’en aller et il s’impatientait.
« -Très bien, nous partons »
L’homme s’installa au poste de conduite, il demarra et les 5L de cylindrée se firent entendre. Il sortit alors une telecommande et l’enclencha, le mur devant eux commença à s’ouvrir, Nerat fut impressioné, l’ouverture etait immense.
Il vit alors le jour, la lumiere du crépuscule, il devait etre tard. Le mur etait maintenant totalement ouvert, il debouchait sur une route. A en juger par le decors, c’etait une route de montagne peu fréquentée. Nerat savait qu’il y avait un petit massif non loin de la ville, la « salamandre » etait donc camouflée dans un versant d’une colline quelconque, là ou personne ne passe, cette organisation est decidement tres riche et organisée, se dit-il. Il demanda alors, curieux :
« -Comment vous faites pour eviter de vous faire remarquer ? » Nerat s’interrogeait et il essayait de ne pas etre trop agressif.
« -On ne nous permet de sortir ou de rentrer que lorsqu’il n’y a personne, la route est surveillée et nous ne nous montrons généralement que le soir, la porte est camouflée car elle est taillée dans la meme roche que la montagne, ainsi, nous passons inaperçue.
Mais bientôt, nous n’aurons plus besoin de nous cacher… »
« -Ouais si tu veux, ca je m’en fous. Mais si vous vous cachez comme ca, c’est que vous devez avoir trop peur de vous faire prendre. Mais pourquoi? Qu’est ce que vous foutez dans votre complexe? »
« -Des experiences et des decouvertes, je n’en sais pas plus que ça, ma place n’est pas assez importante »
Ils arrivèrent en ville, l’homme posa Nerat devant un hotel et lui donna de l’argent.
« -Euh, c’est quoi ce bordel, pourquoi tu me poses pas chez moi là ? » Nerat prenait cela comme une trahison.
« -Mon maître a pensé que le calme de l’hôtel vous sierait mieux que l’equipe de la brigade criminelle qui fouille votre appartement. » L’homme dit cela avec une legereté deconcertante. Il rajouta:
"Ne tardez pas à nous beeper!"
Puis il mis les voiles et disparut, laissant Nerat abasourdi par la nouvelle.

UN petit Up pour vos avis, egalement pour mes lecteurs habituels...

Et la correction de suchan qui va faire mal...

Désolée, j'étais en exam'...mais maintenant c'est fini !! pffou, j'me sens mieux^^

Bref, c'est du très bon, ce que tu nous fais là...j'aime beaucoup la remarque "nous avons pensé que le calme de l'hotel vous sierais mieux que la brigade criminelle fouillant votre appartement"


vraiment très sympa...mais je trouve Nerat un chouias trop agressif...mais c'est peut-être voulu (un peu provocateur, le Nerat ?^^)...et c'est vrai qu'il a de bonnes raisons de l'être^^

Alors, chapeau pour la suite !!!
J'adore j'adore j'adore ^^

Pour la correction je vais m'y pencher de ce pas...