Nerat, la naissance du mal.

Fanfic disponible par mp!

Nan elle est bien
Bon je continue a chercher des banières

Lol pour les bannieres
Sinon j'aimerai un peu de conseils si vous pouvez me les donner...

J'ai bon conseil, bonne chance pour la suite

Fait attention aux pléonasmes ; la léthargie silencieuse c'est un peu trop bien que ça ne soit pas pareil.
Tu as de très bonnes perconnifications mais attention à force d'utiliser un vocabulaire trop recherché ça finit par devenir lourd ; essaye de raccourcir tes périphrases.

Citation :

Les bruits de circulation, une fête tardive, les sirènes omniprésentes, plus aucun bruit n’était audible

Attention, répétition.

Citation :

Le bruit de la circulation..., aucun bruissements n'était audible

Enfin après ces critiques n'engage que moi
Sinon ce sera fantastique ou réaliste ?

Alors c'est parfait ca sera fantastique!!
En fait je l'avais déjà ecrite mais je la poste par morceaux c'est plus lisible et moin décourageant lol

Geniale
ca part super bie, continue comme ca.

très sympa, on a vraiment envie d'en savoir plus^^

C'est vrai? ça me fait trop plaisir d'avoir des avis aussi positifs
La suite se fera un peu attendre, le temps que tout le monde suive...

Tu veux un avis objectif, alors je vais essayer.

L'ensemble est bien, mais on sent bien que c'est ton premier ecrit.
Le premier post est assez étrange. Tu cherches a donner de l'effet et a mettre une certaine ambiance, mais tu utulise trop de mots recherché. Meme si ca donne du corps au récit, c'est fatiguant a lire. De plus il y a une phrase avec "l'entité" qui ne veut pas dire grand chose. L'énumération de la description est pas mal, dommage d'avoir fait une contradiction.
Le passage de l'enfance jusqu'a la fac est peut-etre un peu cour. On aurait envies de connaitre quelques détails. Meme si tu n'en dis pas beaucoup, un petit "bonus" permettrais de s'attacher au personnage, de le comprendre au peu.
Tes passages descriptif pourrait etre un peu étoffé, les paysages, les personnes... les détails qui font qu'on a l'impression d'etre dans la scene.
Attention aux répétition, il y en a de nouveau dans les premiere phrase de ta troisieme partie.

L'histoire s'annonce interessante, et j'ai hate de voir ton évolution ^^.

YES!! Merci, c'est typiquement le genre d'avis qui me fallait c'est ultra objectif et ca concorde avec mes sentiments, seulement, tu m'as beaucoup aidé à definir ce qui n'allait pas ^^.
Pour l'evolution future, je ne peut promettre qu'un leger arrangement car la suite est deja ecrite mais je vais de ce pas la pauffiner selon ta methode.
Voila j'espere que d'autre vont donner d'aussi bons avis

Encore merci Hiso-Hiso

Comme je le dit, Il faut tirer des leçons de ce que les autres nous disent et faire la part des choses.

Coucou !

Je pense que je vais un peu répéter ce qui a déjà été dit mais bon...

La première partie a trop de pléonasmes et de répétitions, la description est pas mal et je trouve qu'il n'y en a pas trop, mais qu'elles sont trop chargées, lourdes.

Concernant la seconde partie tu devrais faire une transitions plus lente du passage de nourisson à jeune adulte de 18 ans ! On a pas le temps de 'rencontrer' le personnage, de le 'connaître' et enfin de s'y attacher. Son histoire est plutôt émouvante mais tu devrais y rajouter des passages relatant son enfance, quelques anecdotes qui nous permettraient soit de le plaindre soit de l'aimer... mais tu n'y mets pas assez de sentiments, il faudrait que l'on ressente plus que toi même t'es attaché à Nérat.

A propos de la troisième partie, j'ai remarqué quelques fautes d'orthographe et plusieurs répétitions (si tu veux savoir où, demandes moi).

Enfin sur la dernière partie, tu as fait une phrase un peu longue, non pas dure à comprendre, juste un peu longue, et lourde : "Voyant qu’ il tardait à obéir, l'un des trois jeunes le saisit et lui fit comprendre son impatience en lui arrachant son dû, laissant son impuissante victime sur le trotoir, c’est alors que la chaleur envahi tout son corps".
Tu pourrais couper à "Trottoir", mettre un point et continuer "C'est alors que Nérat sentit la chaleur envahir tout son corps".
Ou quelque chose comme ça ^^
Et de nouveau, évites les répétitions/pléonasmes... (je sais que c'est dur) !

Voilà sinon je trouve ça pas mal, l'idée est sympathique et j'ai plutôt hâte de voir la suite...

C'est très bien, l'histoire s'intensifie avec le temps, et le suspens arrive. mais il y a encore qq lourdeurs...
Je pense que tu pourrais rajouter des passages "parlés": par exemple, lorsque tu ecrit "pensant à un arrèt cardiaque, les trois voleurs s'enfuirent", tu pourrais mettre: "Et merde! "dis l'un." Ce louf va clamser, faut se tirer !"
Ca dit la même chose, mais c'est beaucoup plus vivant^^

Ok, alors, quelques dialogues bien placés, des phrases courtes et legere, c'est partit!!
Bon, si j'ai du mal à suivre vos conseils, c'est par ce que j'ai toujours été nul en francais et que mon correcteur Word me saoule...

Je peux faire la chieuse ?

Oui ?

Bon alors j'y vais...

[mode chieuse]
Etant donné que tu demandes une critique fort constructive, je vais te dire ce que j'ai relevé.

Neji74140 a écrit:

Sentant comme un malaise en lui, il eu la sensation qu’il avait un poids sur la poitrine.

On peut dire que c'est une répétition mais ça va c'est pas dramatique.
je peux te conseiller aussi de dire, au lieu de "C’etait un large anneau en argent mais sa particularité résidait dans les trois especes de têtes de chiens qui etaient forgées sur son contour" : C'était un large anneau en argent DONT la particularité .....
[/mode chieuse]

Voilà en tout cas j'aime bien, et je voudrais bien voir la suite pour savoir ce qu'il s'y passe !

(désolée au lieu de dont j'avais mis donc...)

Lool pour la chieuse en effet je me suis vraiment demandé ce que j'allais mettre pour eviter les repetition mais apparement c'est raté lol et pour la bague tu as totalement raison^^.
Bon je me suis pas relu, il est trop tard...

Je donnerai la fanfic par Mp sur demande

Neji74140 a écrit:

d'habitude il était tout seul en cours, il mangeait tout seul à la cafet’, il était seul aux intercours. Bref, à dix-huit heure il rentra chez lui épuisé et ressentit ce vide que créé.... seul comme d'habitude.



Mais juste une semaine après que son corps n’ai ressentit la plus vive souffrance de sa vie, une semaine apres cette agression notoire qu’il a malheureusement subie, il revit les trois individus qui lui avaient causés tant d'émotions. La journée touchait à sa fin, le soleil disparaissait deja derriere les cités et eux, les pêcheurs de la semaine derniere
Dis moi si je me trompe

destiné de revivre cette scene

Meme si la premiere répétition est voulus, le style est mauvais. Je te conseil de faire de l'énumération mais dans un meme groupe verbal.
ex: Comme a son habitude, il restait seul en cour, seul a déjeuner, seul a ces interminables pause.
Par la suite tu te repetes encore. Je pense que c'est ton principal défault.

Pour la derniere, on dis destiné a vivre quelque chose, mais je pense que c'est parce que tu n'as pas relut.

Le texte en lui meme ne fais pas avancer l'histoire, et le lecteur a envie d'en savoir plus... on a compris que nerat etait un silitaire forcé, tu pourras y revenir plein de fois, n'en abuse pas au début.
De meme la scene de raquette est la meme que la derniere fois, on se doute que le héros va devenir dingue et va se rebeller, c'est peu etre un peu téléphoné.

Sinon je continue a te lire, c'est très interessant

Moi j'aime bien^^ C'est bien écrit pour un mec de (t'as quel âge déjà ? ^^) x années.
Les fautes d'orthographe franchement c'est pas important on s'en fout^^ et puis il y en à peu XD.
Bon je vais continuer à lire parce que j'ai lu que la 1re partie

Hum, on peut dire que vous connaissez vos clichés... (désolé pour le pléonasme).

En fait, je compte achever cette petite nouvelle bientôt et recommencer une autre histoire avec de bonnes bases

Kiba_, je sais que ça fait un peu gamin, j'ai 17ans et je compte m'investir dans des fanfics plus évoluées.

Bonne lecture^^

psa mal, pas mal !!!
Franchement, ya pas mal d'idées.

Je ne ferais que me répéter :
Trop de pléonasmes, répétitions, et j'ai remarqué deux ou trois phrases un peu lourdes.

Mais je pense qu'au fur et à mesure ton style va s'affiner.

Je sais pas si tu devrais remplacer le 'groupuscule adverse' par le 'groupe adverse'...
C'est pas trop grave mais bon ^^

Autre chose :
'Prenant peur' [..] 'De faire peur'

Remplace de faire peur par 'Il était heureux de pouvoir enfin effrayer', ou 'Enfin, à son tour, il pouvait effrayer'.

Voilà mon avis !
Et Continues !

Merci, c'est tres attentioné de lire si vite apres que je poste^^
J'ai corrigé en editant, en effet, j'ai changé cela au dernier moment et je ne m'etait pas relut (boulet...)
En fait, je cherche des termes les plus exacts possible mais je ne me soucis plus de la grammaire et du style de la phrase, c'est un defaut chiant.

Ca y est j'ai tout lu^^
Héhé c'est vraiment passionant comme histoire bravo
Bon j'ai noté quelques répétitions parfois et des fautres d'orthographe par ci par là mais c'est pas vraiment important pour l'instant.
Tu as le temps pour corriger toutes ces petites fautes de grammaire^^

Neji74140 a écrit:

Merci, c'est tres attentioné de lire si vite apres que je poste^^J'ai corrigé en editant, en effet, j'ai changé cela au dernier moment et je ne m'etait pas relut (boulet...)
En fait, je cherche des termes les plus exacts possible mais je ne me soucis plus de la grammaire et du style de la phrase, c'est un defaut chiant.

C'est vraiment pas grand chose... Et puis n'est-ce pas toi qui voulait des critiques constructives ?

Avec le temps ton style s'affinera (je sais j'ai déjà dit ça ^^), et ce sera de plus en plus plaisant de te lire !

Alors j'ai hâte de lire la suite !

Edit: Suite pas mp

Neji74140 a écrit:

, d'un rire venant droit des enfers son oeil ne brulait plus

Il y a juste ce passage là, la phrase, je l'ai pas comprise...
Sinon il commence à y avoir de l'action^^ j'aime beaucoup.
(PS:il y a toujours aussi quelques fautes d'ortho^^).
Bonne chance pour la suite qui j'espère arrivera vite!