blague a la con

vous savez pourquoi les belgues nague au fond d'une picine !

car au fond il sont pas con...

...

je sort ,je sort...

lol celle sur les belges je l'avais pas comprise au début
j'me demande si j'suis pas blonde parfois

jme demande c'est quoi qu'ils ont les belges pour les mettres dans ces blagues?!moi je suis du qc et on a rien contre les belges!nous c'est plutot les blondes a qui on s'en prend
exemple;
c'est une blonde qui entre dans une bibliothèque.elle va voir la bibliothéquaire et dit:
-Bonjour!je voudrais un hamburger et des frites
-madame nous sommes dans une bibliothèque.
elle répond alors en CHUCHOTANT:
-ok...je voudrais un hamburger et des frites.

3 gamins sont en pleine discussion. Ils prétendent tous que leur père est le plus rapide papa au monde. Le 1er dit:
-Mon papa c'est le plus rapide. Il travaille à la SNCF et il fait Paris-Marseille en 3h
Le 2ème dit alors:
-Non c'est le moen le plus rapide. Il travaille chez Air France et il fait paris-New York en 3h
Alors le 3ème prend la parole et dit:
-Moi le mien il travaille à la mairie et c'est le plus rapide au monde. Il finit le travail à 17h et il est à la maison à 15h

3 gars dans une voiture ont un accident(ils s'appellent ludo-kun,NFS et neji)
ils meurent...montent au ciel et un ange les acceuille.
-Bienvenue au paradis veuillez me suivre.
ils le suivent et entrent dans un couloir avec des milliers de portes.
-(voix de dieu)NEJI VA A LA PORTE 642
la porte s'ouvre et il peut y voir une chambre.il y a une femme qui on va dire n'est pas avantagee physiquement et mentalement.
-NEJI TU AS PECHE TU VAS PASSER L'ETERNITE AVEC CETTE FEMME.et la porte se referme
-NFS VA A LA PORTE 65482.
la porte s'ouvre(c'est encore une chambre) et il voit une femme hideuse avec des boutons partout qui a 75 ans.
-NFS TU AS PECHE TU VAS DEVOIR PASSER L'ETERNITE AVEC CETTE FEMME.et la porte se referme.effraye ludo-kun entend:
-LUDO-KUN VA A LA PORTE 100000.
la porte s'ouvre(sur une chambre encore et toujours)et la il voit ........... ..........monica bellucci
-MONICA TU AS PECHE TU VAS DEVOIR PASSER L'ETERNITE AVEC CET HOMME

non pas taper ludo-kun

trop drole elle!!hihihi.ludo-kun va la trouver euh..rien laisser tomber

sidkakashi a écrit:

3 gamins sont en pleine discussion. Ils prétendent tous que leur père est le plus rapide papa au monde. Le 1er dit:
-Mon papa c'est le plus rapide. Il travaille à la SNCF et il fait Paris-Marseille en 3h
Le 2ème dit alors:
-Non c'est le moen le plus rapide. Il travaille chez Air France et il fait paris-New York en 3h
Alors le 3ème prend la parole et dit:
-Moi le mien il travaille à la mairie et c'est le plus rapide au monde. Il finit le travail à 17h et il est à la maison à 15h

Je médite. Quelqu'un peut m'expliquer ?

bon allez encore quelques blagues, elles sont a faire a vos potes

dites a votre ami(e) de dire 20 fois "bourchette"(comptez pour lui/elle,le mieux c'est qu'il/elle se concentre sur le mot)
immediatement apres vous lui demandez "avec quoi tu manges la soupe?"
9/10 on repond fourchette mais ca marche pas toujours il faut qu'il reponde vite.

montreez a votre ami quelque chose de blanc et demandez lui de quelle couleur c'est.faites ca sur plusieurs objets et plein de fois(qu'il ait compris qu'a chaque fois il faut qu'il reponde blanc.
et puis la question fatidique:elle boit quoi la vache?
il vous dira surement du lait et la vous lui dites que c'est un cretin

Citation :

Je médite. Quelqu'un peut m'expliquer ?

elpheloes, le maire il est sensé finir à 17h, mais il rentre à 15h, donc c'est un mec qui fou rien (un maire quoi).
si ta toujours pas compris je peux plus rien pour toi

Bon bah a moi: XD

C'est l'histoire de 3 personnes; Fou, Rien et personne. Un jour, personne se noit dans la picsine. Rien, paniquer dit a Fou t'appeller une ambulance. Fou se précipite sur le 1er telephone venue, appelle les pompier et leurs dit: 'Bonjour ! je suis Fou, j'appelle pour rien et il y a personne qui ce noit !

Et voila XD

Pas marrente... XD

Dans la série des blagues pas marrantes, j'en ai une pas mal! ^^

C'est deux oeufs qui sont dans une poêle:
L'un dit a l'autre:
-Fiouuu il fait un peu chaud ici!
L'autre répond:
-AHHHHH UN OEUF QUI PARLE??!!

Vala,vala ^^'

C'est un gars qui n'a pas beaucoupe d'argent qui va a pigalle pour . Il arrive et il demande la moins cher c'est une vieille toute ridée cheveux blancs... Il la prend et quand ils le font c'est très rapeux, le lendemain il revient et ils le refont cette fois-ci ca glisse très bien. Alors le mec demande : "Pourquoi la première fois c'était rapeux et la deuxième sa glissait ?". Et elle répond : " Après la croute le pue" ! ! !
lol

Cette blague n'est pas pour les enfants !

tch!les blagues de c** les gens penses qu'a sa aujourd'hui!(jmen fous jadore sa moi^^!)

dis donc touchiro tu n'as que 12 ans alors quand il y a une blague interdite aux moins de 18 ans tu passes ton chemin.
c'est quoi que t'adores ;le c*** ou les blagues de c*** ??

bon passons:
c 'est un cowboy qui voit une pancarte au saloon :"consommation gratuite a celui qui fait rire mon cheval"
l'homme chuchote a l'oreille du cheval et le barman voit son cheval passer mort de rire.
le barman voyant son cheval rire offre donc la consommation gratuite au cowboy et affiche une nouvelle pancarte:"celui qui arrive a faire pleurer mon cheval a une chambre gratuite"
le cowboy lit la pancarte et va voir le cheval.deux minutes apres, le barman voit passer son cheval en pleurs.
interloque le barman demande au cowboy:
-mais comment avez vous fait?
-c'est simple la premiere fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui.
-et la deuxieme?
-la deuxieme je lui ai montre.

EDIT:voila je l'ai rallonge.ca teconvient dark...

The Death a écrit:

dis donc touchiro tu n'as que 12 ans alors quand il y a une blague interdite aux moins de 18 ans tu passes ton chemin.
c'est quoi que t'adores ;le c*** ou les blagues de c*** ??

bon passons:
c 'est un cowboy qui voit une pancarte au saloon :"consommation gratuite a celui qui fait rire mon cheval"
l'homme chuchote a l'oreille du cheval et il se met a rire.
le barman voyant le cheval rire offre la consommation gratuite au cowboy et affiche :"celui qui arrive a faire pleurer mon cheval peur dormmir gratis"
le cowboy va voir le cheval et le barman voit asser son cheval en pleurs.
-mais comment avez vous fait?
-c'est simple la premiere fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui,la deuxieme je lui ai montre.

hum, t'aurais pu la faire durer un peu plus celle-là^^

special blague pour draguer(euh je suis pas sur qu'elle marche tres bien)

3 rates sont dans une boite,elles ne peuvent pas sortir.un rat arrive a entrer et sortir de cette boite.
la premiere rate demande au rat:
-dis comment tu fais pour sortir?
-top secret.mais si tu es tres gentille avec moi je te le dirais.
le rat fait son affaire(pour les jeunes qui comprennent pas c'est normal c'est interdit au moins de 18 ans)
et puis il s'en va sans dire son secret.
la deuxieme rate attaque:
-dis comment tu fais pour sortir?
-non je peux pas te le dire.
-alleeeeeeez
-bon si tu es tres tres gentille avec moi je te le dirais.
rebelote le rat fait son affaire et se tire sans devoiler son secret.
lorsqu'il revient, la troisieme:
-dis comment tu fais pour sortir?
-non je peux pas te le dire.
la rate le suppliant
-bon si tu es tres tres gentille avec moi je te le dirai.
le rat fait ce qu'il a a faire et la,la rate sort et le rat reste prisonnier.
pourquoi???

vous attendez la reponse et si il/elle ne trouve pas voila :

reponse :si tu es tres tres gentille avec moi je te le dirai

Une blague sur nos amis les Belges que j'adore.

Un Belge a battu le record du 100m.
...
Il a parcouru 102m

Erico et The Death j'ai adoré vos blagues !

Une blonde passe un entretien d'embauche...
Avant elle chaque candidate a du répondre a plusieurs questions dont : Combien il y a t'il de T dans Indiana Jones. Toutes ont répondus aucun.
Arrivent la blonde, question générale, puis question fatidique : Combien il y a t'il de T dans Indiana Jones.
"2, 4, 6, 8, 10, 12" Sortant sa calculette elle tape plusieurs fois et répond fierement :
32

Pourquoi ? Et bien écoutez la chanson d'Indiana Jones et chantez la !
TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA

Lol

Un père Noël, un homme en cravate et une bonde intelligente entrent dans un ascenceur. Dedans, il y a un billet de 20€. Qui la ramasse?
...
L'homme à la cravate, c'est le seul qui existe.
_______

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

source: http://mails-boulets.qwildw.org
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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C'est beau l'amour!!!!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse

jai des bonnes blagues mai ki peuven avoirun coté raciste donc je me tairai
Un escroc traine dans la ville.
Un homme demande a un gosse si i veut se faire couper les cheveux gratos le gosse est partant.
Ils vont chez le coiffeur le mec di au coiffeur si il peut lui couper les cheveux
Le coiffeur est daccord lui coupe les cheveux le gars est tres satisfait et lui demande de soccuper du gosse
"Bouger pas je reviens tout de suite je vais acheter des clopes"
Le coiffeur soccupe du gosse et il lui demande si son pere va vite revenir et le gosse lui repond " mais cest pas mon papa msieur".......

Bon alors quel point commun il y a entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur me cul d une vache.
Vous voyez pas? réponse

Bon aprés la blague miso une autre pour equilibrer
C est un mec qui voyage en chine, il est perdu il et rentre dans une auberge
L aubergiste lui dit "tu peut dormir icimais si tu avec ma fille tu subira les 3 chtiment chinois.Comme par hazart le voyageur rend quand même visite a la fille durant la nuit.
A son reveil il a une pierre de 50kg sur le ventre avec ecrit 1° chatiment la pierre et ce dit "c est ça les chatiments chinois", bon il la balance par la fenetre la pierre se retourne et il lit 2°chatiment la pierre est attachée a votre couille gauche, et la le mec saute par la fenetre il rattrape la pierre et lit 3°chatiment votre couille droite est attachée a votre lit

euh...The death..Les BLAGUES de c**
exemple:

C’est un gars qui écoute un film pornographique l’après-midi. Il est très excité par les lamentations de la fille.
Le soir, en entrant à la maison, il demande à sa femme pourquoi lorsqu’ils font l’amour elle ne se lamente jamais. Elle lui répond qu’il ne lui a jamais demandé, alors il lui dit qu’elle pourrait avoir un peu d’initiative. Les choses en restent là.
Pendant la nuit, alors qu’ils font l’amour, sa femme lui demande si c’est le temps de se lamenter. Il lui répond que oui, alors elle commence:
– Tu sors jamais les vidanges, tu fais jamais la vaisselle, tu fais jamais le ménage...

Excellent tres bonne
Comment agrandir l'espace de la femme?

Agrandit la cuisine

Cest quoi la difference commun entre les mecs et les poubelles ?
Yen a pas ca degeulent toute la semaine et c'est bouré le samedi

Lol magnifique mais j'aime pas passé mes journée dans la cuisine.malgré que je suis pas une femme...
et hop!quelques autres pour la route!

-Qu’est-ce que les trains électriques et les OO des femmes ont en commun?
Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

-(classique)Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de pattes?
Ben, on l’appelle pas, on va l’chercher, Bordel!

-Comment appelle-t-on une femme qui donne une permanente à un homme?
L’intelligence qui frise le ridicule... :P

-(ch***te celle-la)Quelle est la différence entre un pitou et un chien?
Vingt ans de mariage!

Que font 1000 blondes dans l'ocean?
Elles cherchent di caprio
Qui est le president de la somalie?
Oncle ben's